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【育児にまつわる義父母との確執45】

1 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:32:10.05 ID:X+xMMJSO
抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【育児にまつわる義父母との確執44】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1308883495/

妊娠出産の時期の話はこちら。
妊娠出産にまつわる姑との確執 その77
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1308152663/

次スレは>>980さんよろしく。
次が立つまでしばらく書き込みはお控えくだされ。

2 :1:2011/07/31(日) 23:39:11.93 ID:X+xMMJSO
前スレ埋まってたから立てときましたー。
前スレの最後の方の流れが・・・
      ___
    /  ∧∧ \
   /  ヽ( ゚∀゚)´、`、
  / /\ \つ  つ、ヽ
  | |  ,\ \ ノ  | |
  ヽヽ  レ \ \フ / /
   \[夏厨警戒月間]/
    ヽ、 ____,, /
       ||
       ||
荒らしにはくれぐれもお気をつけ下さい。
いかなる理由があろうと、厨レスに反応することを禁じます。

3 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:41:39.87 ID:/cVkze11
荒らしは完全無視ですね〜w

4 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:42:31.41 ID:wbMFJUL8
おまえらの愚痴なんて木っ端みじんにしてあげましょう。
一種の世直しです。ではどうぞ、かかってきなさい


5 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:43:26.64 ID:wbMFJUL8
>>3
さんざん反応しておいて、よくいえるな。この諸悪の根源!

6 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:43:58.65 ID:Th8vZZNZ
こいつの親は、完全に子育て失敗したな。

7 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:46:12.51 ID:wbMFJUL8
>>6 
ほら、もう2が守れない。
この忍耐力のなさが、義父母との確執を産む原因です


8 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:47:20.34 ID:hQ2tQhTM
すみません。スレ立てられなかった者です。>>1 さんありがとうございました。

9 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 00:02:23.12 ID:/cVkze11
みんなお盆はどう過ごすの?
うちは義両親が泊まりにくる予定

10 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 00:10:54.91 ID:LbHkUMdf
>>1
旦那が行儀悪いとこ、全部トメがやってることだった
娘には真似させたくないが、同居だからこれから大変だ

11 : 忍法帖【Lv=22,xxxPT】 :2011/08/01(月) 03:05:18.20 ID:NrB8Xxss
>>1
>>9
盆や彼岸は当然来るものと思われてる。
「○日から○日がお父さん休みだから」
って義父の仕事の予定伝えてくるし。
旦那が聞かれて「もしかしたら行かないかも。あんまり休みないし、また連絡する」
って答えてた。
もしかしたらじゃねぇよ。はっきり言えよとモヤモヤ。
日頃から義実家の嫁扱いされるイベントは嫌だとはっきり言ってる。
子が小さいから「暑いから無理」が使えて便利。

12 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 06:08:43.38 ID:ySr/3g6o
>>1お疲れ様。
>>9 偽実家に行く。一泊だけ。
本当は2泊させられるとこだったけど、
偽実家の近くで行われるイベントの、レアチケットを頑張って入手したので、一泊してそこに行って直帰決定。
子供も偽実家より、そっちで遊ぶことを楽しみにしてる。

13 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 07:47:45.51 ID:JpSjZmIK
あーお盆か。憂鬱だぁ


14 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 07:52:53.97 ID:AjA+Y6Bw
私も憂鬱
ごはん何だせばいんだか悩む

15 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 08:00:19.50 ID:JpSjZmIK
>>14
悩みますね食事

出せば、こういうのおとうさん好きじゃないから〜
とか言われるんだろなぁ…
定番の料理とかでも、作り方により入る食材も違ったりするのに

これ(食材)入れるの〜?うちは入れないわ〜 とか必ず言ってくるよ


16 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 08:20:57.37 ID:utts8CZ1
>>10
うちも同じ
わざとトメの前で旦那に行儀悪いと叱ってやってる


17 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 08:31:37.14 ID:AjA+Y6Bw
>>15
やっぱり大変だよねw
しょっぱくないかなとか考えちゃう

お正月に義母が作ったお雑煮の汁
旦那と私にはお湯としか思えないくらい
味しなかったからなおさら・・

18 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 08:40:55.12 ID:SjXf2GML
確かに料理は憂鬱だ…

うちのトメは気に入らない・食べたくないものは、
なぜか自分の皿から私や旦那の皿に勝手に置く。
せめて手付かずで残しておいてくれればいいのに。
しかも直箸…

19 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 08:41:01.22 ID:JpSjZmIK
>>17

しつこくごめんね

うちは逆だよートメ味付けしょっぱすぎるほど濃くて。
私は味付けが薄めなんだよな〜それも言われるよw

しょっぱいのにさらに醤油とかかけちゃうからね…
憂鬱ね。

20 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 08:46:25.16 ID:SSegcR26
子供の獣毛アレルギーが悪化して義家族は勿論、義親戚にも会わせる事が出来なくなった。
ドクターストップやったね!そうでも思わないとやってらんない。
お盆休みは私の実家に家族全員で帰る事にした。
当初トメに親戚付き合いの事をグチグチ言われないように夫だけ置いて行こうとしてたけど、義家族も親戚付き合い嫌だ!楽しい方に行きたいから置いて行かないでと言われた。
トメはアレルギー持ちの夫に無理矢理アレルゲン勧めるから置いて行くの心配だし、私もみんな楽しい方が良い。
先週夫がこの件をウトに伝えたけど大丈夫なのかしらー
いまだにトメからリアクション無いから、案外ウトがトメに伝えてなくて直前に怒りだしそうな予感。
孫の命より親戚付き合いが大事な人だからなー

21 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 09:03:42.55 ID:ma7xNu6h
うちは私が動物アレルギーあるのに、チワワ飼いやがった。
子供はまだ1歳だからアレルギーあるか分からないけど、
知らなかった。ごめんねだって。
数年後同居予定だし、二人目も欲しいのに。




22 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 09:03:53.77 ID:nl7NcRIw
食事、考えただけでイライラするわ。
去年、思い切って外食にした。和食の店に座敷席予約して。
こんな贅沢して!っていうトメに言ってやったわ。「私が作った物は 全 部 お口に合わない様
ですから、外食にしました」。「ママの作ったご飯おいしいよねー」と子供達。キョドるウト+旦那。
今年から私は偽実家には帰省しない。


23 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 09:16:53.68 ID:pZCJN5cT
>>21
同居話白紙のチャンスだよ
旦那さんには「私アレルギーあるし子も遺伝するかもしれないのに
動物飼って…同居したくないって言ってるようなもんでしょ?」って
マヤってみたらいい

ちょっとこうして欲しい、これはやめてください、っていうと泣くうちのトメ。
こっちが言っていることは正論だしこれでも我慢しまくって
出来るだけソフトに言ってるのに。
でもトメが泣くと途端に「言い方が悪い」だの「タイミングが悪い」だの
私が悪いことになる。
ホントにたちが悪いわ

24 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 09:17:19.34 ID:SSegcR26
>>21
1歳からアレルギーの血液検査が出来るよ。採血するの可哀想だけどね。
これから犬と会う機会が増えるだろうし、お母さんが獣毛アレルギー持ちなら年に1度お子さんも検査した方が安心だよ。

我が家も子供が小学校入学前には同居する!って言われてた。
いつまでも改善しないから無理だわ。残念だけど断る。

25 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 09:53:59.90 ID:AjA+Y6Bw
>>19
しつこくないよw
しょっぱいのも困るね!
味しないならまだ自分でなんとか
できるけど、しょっぱいのはね・・

>>22
外食もありだね!
子供たち素直てかわいいね♪

うちのトメはメイン外食で
あとは冷凍食品とか混ぜるだけ系の
ごはんしか作らないのに
偉そうで困ってるw

26 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 10:00:57.48 ID:AjA+Y6Bw
>>21
うちは子供もアレルギーで
赤ちゃんの時からトメ宅行くと
体中ボツボツができてかわいそうだった

最初の数分はゲージに入れといてくれたけど、すぐ知らないふりして放してた

子供が泣いて旦那に怒られると
私がにらまれたよ泣

27 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 10:07:34.54 ID:uT4vkMzH
お盆、うちは1時間くらいの距離なので墓参り兼で日帰りなんだけど、
「作るの邪魔くさい(=面倒)から」と外食になりがち。
トメもウトも「孫ちゃんと外食したいわ。ミャハ♪」なくせに、
幼児が食べられるもの(1歳の頃とか)や、喜ぶような食べ物がある店
では決してなく、自分たちが食べたいもの優先で店を選ぶので困る。
しかも「フライ好きやろ。おじいちゃんのあげような」と直箸で分けて
よこしたりするので油断ならない。
虫歯菌はすでにうつされてるので諦めてるけど、あれだけずーっと
「直箸や、食べてる途中の大人の食器からの取り分けはやめて」と言って
きたのに、未だにやるっていうのがモヤッとする。

泊りがないだけましだと思って耐えてるけど。

28 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 10:12:13.59 ID:BQ0eBjET
>26
捕虜収容所の所長みたいに「なんだ、その反抗的な目は!」としばき倒したくなるね。

29 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 10:34:03.13 ID:AjA+Y6Bw
>>28
ほんとだねw
トメの犬が勝手に私の携帯ストラップ
ひきちぎって食べた時も
お腹痛くなるのにってにらまれたよ泣

むしろ被害者なのにw

30 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 10:43:27.81 ID:XGOw3iqk
>>19
うちも・・・・トマトに真っ白になる程塩をかけて出された。

31 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 11:12:04.74 ID:mEKO1rqw
トメが自分の食べてるものを7ヶ月の娘に勝手にあげようとするので
「食物アレルギーや虫歯菌が心配なのでやめてください」と言ったら
「私だって姑にやられたんだからね!」と逆ギレされた。

「自分が嫁姑関係で苦労したから嫁子ちゃんにはそんな思いさせたくないの」
が口癖だったので、ようやく正体を現したかって感じ。
自分がされて嫌だったことを当然のように人にするトメを軽蔑する。

32 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 11:33:22.36 ID:AjA+Y6Bw
>>30
それ食べたの?
旦那も麻痺しちゃってる感じ?

33 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 12:51:53.09 ID:SKbMZGOi
>>24
1才ならあからさまな症状出てなかったら
採血勧められないよ〜。
大人みたいにハイ腕出して〜が
出来ないから全身拘束される。

34 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 13:30:52.55 ID:fSynCMFd
>>21
チワワが天寿をまっとうするまで、同居を先送りすればいいんじゃないの?


35 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 13:32:06.54 ID:CiyIgATz
>>31
「私だって姑にやられたんだからね!」

すげークソトメってこんな思考回路なのか。クソなわけだ。

36 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 14:06:43.14 ID:AjA+Y6Bw
>>33
採血で全身拘束なんてされるの?
子供たち採血したことあるけど
腕だして〜だったよ

37 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 14:23:46.32 ID:SKbMZGOi
>>36
うちの子が4か月と1才の時に採血したけど、
採血する腕だけ残して拘束された。
その腕も何人かで押さえつけて採血した。
親がいると余計暴れるからって部屋の外で待機。
痛いけど我慢が通じない年頃だから仕方ない。

38 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 14:34:27.76 ID:AjA+Y6Bw
>>37
そうなんだ
病院によって違うんだね

39 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 15:03:09.09 ID:uU4bJrcs
ウトメ宅に行った際、1歳息子が先週ヘルパンギーナにかかったことを旦那がポロリ
するとウトが不機嫌そうに私を睨んで、
「昔にはなかった病気だ。母親は一体何をしていたんだ。」
ハァ?よくある夏風邪ですよ?
帰る際にも「今後は気をつけるように。」

なんでそんなに偉そうなんだよ

40 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 15:14:16.23 ID:BQ0eBjET
>39
ウトが寝冷えで寝下痢するように祈っておく。

41 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 15:19:09.07 ID:1KojikZs
昨日は、月に一度の義実家詣で。
皆で食事中に近所の人がおかずを持ってきてくれたんだけど、
トメが「まだこの子に会ったことない人だからね、お披露目しなきゃ」と子を
私から奪い取るように抱きとって、いえ、何度も会ったことありますけど…という
私を無視して玄関にダッシュ。
案の定、子はギャン泣き。
いつもトメ経由でいろいろ頂いてる人なので、私も玄関まで行って挨拶したら、
大きくなったわね〜ママにそっくりになって〜と言われたのが気に障ったのか、
何の脈絡もなく「めったにこないんだけど、今日はたまたま。なかなか孫見せてくれないのよ」。
車で高速使って1時間半の距離で、旦那が面倒がって来たがらないのを私が尻たたいてる状態。
フォトフレーム使って、毎日何枚も写真見せてる。
なんでそんな嫌味言うんだか。
このトメ、昔から私には直接嫌味は言わないけど、親戚や知人など第三者がいたら
私の目の前で好き放題言ってくれる。
小梨の頃は「まだ妊娠しないのよ、もう30過ぎなのに」。
月一で来てるのに、「盆暮れしか顔出さない」。
なんなんだろう。どういう心理でこういうことになるのか、すごく知りたい。

42 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 15:22:59.92 ID:AjA+Y6Bw
>>41
すごくわかる〜!
うちもギャン泣きなのに
近所につれまわしてたなぁ。

間接的な嫌味が一番ムカツくよねw



43 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 16:04:19.08 ID:+eA7U2rY
うちの子に触らない

・・でっ!!

   ∧∧.∩      ∩_ ・∵’、
  (    )/ ⊂/"´ ノ )
 ⊂   ノ   /   /vV  
  (   ノ    し'`∪
   (ノ

44 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 16:05:04.78 ID:UAe4TLjH
>>41
3日前に顔合わせたばかりなのに「久しぶりねぇ。しばらく会わないうちに大きくなって」
週に3回凸してくるのに「めったに行かないわよ」
朝9時にやってきて「遅くなってごめんねぇ」
夜6時に「さっき来たばかりだけど、そろそろ帰るわね」

ホント、どういう時間の流れの中で生きてるんだろうね。

45 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 16:16:25.82 ID:2k3AAt/P
>>44
>ホント、どういう時間の流れの中で生きてるんだろうね。

ごめん笑っちゃったw
ひどいボケみたいだねw

46 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 17:08:22.80 ID:RFj7/9px
>>41
>月一で来てるのに、「盆暮れしか顔出さない」。

「毎月顔を出してるのに覚えていらっしゃらないならもう来ませんよ」
とか返したいね。あとフォトフレーム回収ー。

47 : 忍法帖【Lv=22,xxxPT】 :2011/08/01(月) 17:16:14.56 ID:NrB8Xxss
>>43
凄くしょーもないけど、見たら少しスッキリした。

48 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 17:21:48.57 ID:kOYZPJm6
>>41
月1でいってるのにそんな嫌味言われるなら
もう行かなくていいよw
トメ、ボケが始まったのかな?
孫しかないからボケも早いのよ

同じような年代でもさ、ほかに趣味とか生きがいがある人もたくさんいるよね
そんな人って忙しいし
いちいち嫁いじめとかしなさそうだと勝手に思ってる

49 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 17:32:57.93 ID:N+7bqRZ4
つか、真面目に受け取りすぎw

50 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 17:41:43.05 ID:tcY9jKXK
孫(と息子)が生き甲斐、趣味、すべてって人、本当にいるもんね
恐ろしいわ


51 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 17:50:59.91 ID:ma7xNu6h
>>34
チワワには悪いけど、それがいいですよね〜。

でもコトメ(30歳、独身)が前から欲しくて買ったみたいなので、コトメが家を出てくときにチワワも連れてくのかなぁ〜。
具体的な話は全くしてないのでわからないんです。

義実家は旦那が買った家なのに、何故に犬買うとき相談なかったのか…

しかも旦那は怒るわけでもなくチワワかわいがっていて、動物アレルギーを軽く見ています。
こんな旦那選んだ私が馬鹿だ…

52 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 17:51:55.28 ID:BQ0eBjET
孫来ない間、冷凍睡眠でもしてろってのw

53 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 17:52:14.53 ID:RQLVUSyd
>>44
>>41
>3日前に顔合わせたばかりなのに「久しぶりねぇ。しばらく会わないうちに大きくなって」
>週に3回凸してくるのに「めったに行かないわよ」

こういうのは「やだー!お義母さんってばもう忘れたんですかぁ?
ボケはじまっちゃった… ?(ミャハ☆」って
都度都度返していくといいと思うよ。
「病院紹介しましょうか?」って
パンフレット渡すとかw

旦那に言いつけられたら
「だっていっつもいうんだもの…」でマヤるとかw


54 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 18:04:20.27 ID:xKxWSMSI
>>41
行かなきゃ良いのに。おバカさん。
どうせ盆暮れしか顔を出さないって皆に言われるなら、本当に盆暮れにしか行かなきゃいいだけの話。
あとの残りはあなたの自己満足だからねぇ。


55 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 18:17:24.37 ID:naW/+ZCQ
ベビーカーに乗るのを嫌がる一歳時がいるんだけど、墓参りにいけいけとうるさい義母。
もぅ、勘弁してよ。
何回言ったら理解するの?
もぅ疲れたわ。


56 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 18:18:56.04 ID:l9fGmrhX
みんなに比べたら大したことではないけど…

義実家は近所。
子供はジジババ大好き2才。
義実家で、おもちゃの開封をしてあげようとしたら子供が「ババ(に開けてほしい)」と言うからそうさせた。
しばらくして義父が子供に「誰が一番好き?ジジ?ババ?」と聞いたら「ババ」と答えた。
義母は「オウム返しだからあてにならんわ〜」と笑ったんだけど義父が「ババが好きかぁ…ママ人気ないね(笑)」と。

ムカついて無言でその場を離れたけど何かイヤミになるようなこと返せば良かった。


57 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 18:21:04.67 ID:cxxcm1Cy
赤と会わせる時に勝手に予定を立てている義親。
例えば、赤を初めて義家に連れて行った日に「ご飯を食べ終わったら近所の友達が見たがってるから呼ぶね〜」みたいな。
写真撮影で朝から少し長く(一時間半位)外出する事になった日は、その後に義家の親戚の家に行く予定を組まれていた。
前日に旦那に「あまり長い外出は可哀想だし撮影終わったら即帰ろう」と言ってたのに旦那も行く段取りしてるし。
撮影後に絶対昼御飯を食べに行こうと言われると思ったので、その予防線として「即帰ろう」発言をしたのですが予想以上の事にビックリ。
お昼ももちろん食べに行く事になり、そこで「この後に親戚の所に行くから。もう連絡はしてある」と聞かされた。(旦那も知らなかった)
帰ってから文句を言うと「俺も知らなかったごめん」と謝ってくれたが、昼御飯を食べに行くのも聞いてない!と文句を言うと「それは普通の事じゃない?言わなくても分かるでしょ」と。
確かにその流れは普通かもしれないが、だからこその前日の根回しだったのに。何も伝わってなかったんだなぁとがっくり。

長文ごめんなさい。

58 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 18:33:53.40 ID:AjA+Y6Bw
>>57
うちもそんな感じだよ
あんまり気にしないでね

59 :41:2011/08/01(月) 19:51:13.97 ID:1KojikZs
ありがとう、トメとは違う時間軸で生きてると思うことにした。
家を新築したんだけど、資金出してもらったんだよね。
最後まで断ったんだけど、旦那一人っ子なのでいずれもらうもんだし、と。
それと、トメ余命宣告されてるのもあって、素で気の毒なので顔出してる。
でも、私は器の小さい人間なので、何言われても全部受け止めるほど寛容になれない。
ついここで吐いてしまう。

60 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 19:52:30.19 ID:xKxWSMSI
目の前で盆暮れにしか顔を出さないって言われたら
「…え?…毎月来てますけど…」
なら出来ない??

61 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 20:01:34.74 ID:N+7bqRZ4
器の大きさか・・・

62 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 22:22:55.14 ID:fEeVELDL
家庭板のDQN返しスレにあったなあ。トメが客に嫁の無いこと無いこと話すもんだから、
ヨメがキレて「トメさんをウソつきにしたくないんで、全部実行します」宣言したの。

63 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 22:44:19.09 ID:MtNfU+YI
qあうぇjqjg んpーAcjqo

64 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 22:47:40.27 ID:ig7RMRAn
子供かなw

65 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 23:16:59.37 ID:WT7cy7YO
>>62
いいなぁ、それw
トメの「孫タンのため、嫁子さんのために言ってるのに!」ぽいしw

ついでにプチかもしれないけど投下。
先日偽実家に顔出ししてきた。
長男(2歳半)はまだオムツをしてるんだけど
最近は汗で蒸れてゴムの部分がかゆいらしく、気がつくとポリポリやってる。
トメはそれが気に入らないらしく
「孫くん!ズボンに手を入れないの!」とうるさいうるさい。
「薬つけてるんですけど蒸れるみたいで〜」と言うと
「でしょ!だから早くオムツ取りなさい!」とキレられた。
そもそも1歳なりたての頃から「ムチュコタンは4日で取れたわよ〜ウフフ☆」とか
「いつまでもオムツじゃお金がかかるでしょ!」とか
やたらとオムツを卒業させたがるのがうざい。
そりゃ取れればいちばんだけど
まだ6ヶ月次男も授乳中だから長男の行きたいときにすぐに行けないこともあるし
赤ちゃん返り中で甘えたい時期なのに。
本人のペースで幼稚園入るまでに取れればいいやと思ってたから命令された事にすごくイラっとした。

66 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 23:36:25.64 ID:tFfvc2Fx
オムツも服も同じ布だった昔の話をされたくないよねww
どうせ濡れるならオムツ取った方が洗濯ものが少なくて済むから早く取っただけの話なのに。

67 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 23:46:43.00 ID:a2Kjyd8N
まあでも2歳半なら取った方がいいね。夏だし。

68 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 23:56:59.29 ID:1yLHM6s/
遊んでもらうのが大好きな3ヶ月児。
歌や語りかけで3ヶ月児は実母が大好き。

一方 トメさんは抱きたがるけどあやしもせず『腰が痛いから』とソファに座り『はい、テレビ見なさい』とテレビに向けて抱っこする。
ちなみにテレビの内容は国会中継w
子はつまらなそな顔で抱かれてる。

テレビはあまり見せたくないと考えてる私としては非常に複雑。
もちろん子もトメになつかず‥どうしたものか。



69 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 00:01:52.17 ID:yvzAtXy9
>>67
よく読んで。
「6ヶ月次男が授乳中で〜」とトイトレが始められない理由が書いてあるじゃん。
取った方が良いとか悪いとかの話じゃないのよ。
あなたも随分なトメ頭の持ち主ね。

70 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 00:19:55.98 ID:P/aECFZl
3か月三男が授乳中で二男(1歳8カ月)トイトレしてるけど・・

71 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 00:24:25.06 ID:P/aECFZl
>最近は汗で蒸れてゴムの部分がかゆいらしく、気がつくとポリポリやってる。

普通にかわいそうと思うのが母親では?

72 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 01:00:14.94 ID:MUH+n9GQ
トメトメしいのがいるねえ
赤ちゃん返りしている時ならトレーニングとか躾に強くでるよりも
信頼関係と安心感をもたせてあげる方が大事だよ


73 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 01:08:16.14 ID:DZrdvJ4g
>>68
68トメと同世代であろう私の実母も、私のの育児は「テレビ見せておけばおとなしくしてたから助かった」としれっと言っていたから、
楽した記憶に基づいてやってるんだろうね。
ソファに座ってても目を見て向き合っててくれればいいのにね。

74 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 01:11:12.82 ID:P/aECFZl
つ 安心感のあるトイトレ

75 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 01:17:02.72 ID:3D8Xln+Q
>>70がどうしてるかなんて誰も聞いてないけど?


76 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 01:46:51.89 ID:TPLnVfxD
オムツなんてその子のタイミングでトレすればいいじゃん、話しが出てる子は赤ちゃん返りしたりしてるって書いてるしさ、いちいち家は家はと言わなきゃ気がすまないの?トメさんは、十人十色ですわよトメさん

77 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 01:54:02.70 ID:HiZDbnfP
>>43
テンプレに入れたいw

78 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 04:23:23.08 ID:+0zsHX5Y
薬つけてるって書いてあるし、かわいそうだと思わないとは書いてないよ。
赤ちゃん返り中に余計なストレス与えるよりも甘やかして自主性に任せることを選んだならそれでいいじゃない。
うちはうちはって>>65のトメみたいになりそうだね。

79 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 04:39:47.53 ID:61qor6uk
同居トメが私が見てないすきにお菓子を与える。
今日もご飯作ってる間にやられた。
どらやきをあげながら、
「ご飯前に食べたらママに怒られるから早く食べてしまいなさい」って。
聞こえてますけど・・・すぐに取り上げたら子供がグズグズでご飯食べなかった。
どうして何度言ってもわからないんだろう。
孫に甘い物与えなきゃ死んじゃうの??まじうぜー

80 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 07:23:57.71 ID:Bmeqv3tl
>>79
そうやって勝手にモノあたえるんだよね。
ペースを乱すな、って感じ。

自分の子供じゃないし責任はないからそういうことすんのかな?

81 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 07:36:58.29 ID:DZrdvJ4g
表現が悪いが動物の餌付けレベルなんだよね。
ばーちゃんありがとうおいしーい!って笑顔を独り占めしたいだけ。

82 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 07:38:13.80 ID:qjnr+Fot
うちの子が1歳半〜2歳の時に、ぐずって泣いてばかりで扱いが大変だったことがあった。
今思えば、子が話せる言葉の量と話したい内容に差があって、おしゃべりが上手く伝わらないフラストレーションを爆発させていたんだと思う。
しかしウトメは、ぐずってばかりいるうちの子を見て、「もう1人産めば、次の子は賢い子かもよ。」と言い放った。
その場に居て、その言葉が聞こえていたはずの旦那は、まるで聞こえていないかのように無反応。
ひとりっ子にする、私が決意した瞬間だった。

83 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 07:51:51.62 ID:aaGP7hz8
>>82
旦那が長男なら、
1人目はやっぱりあれなんですかね!!って言ってやりたいよ
旦那しめようよ

84 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 08:17:55.36 ID:P/aECFZl
>>82
確かに二人目の方が賢いんだよね(最初のうちだけかも)
>>79
同居やめたら

85 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 08:29:18.52 ID:v+JBGfaq
>79
出来るならば、取り上げた物をトメに投げつけたいね。

86 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 08:31:11.22 ID:P/aECFZl
投げつけても解決しないよw

87 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 08:35:25.26 ID:Dhqz3g2m
>>84
二人目はね、上の子という先生がいるから早く話せたりするんだよ。
決して長子は馬鹿ということではない。

>>82 
頑張ってる子を馬鹿扱いされたらキレるわな。
旦那何も思わなかったのかな?

88 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 08:40:24.20 ID:Ci1OF7D+
ああ、二番目賢いね。
自分のきょうだいの二番目は、昔利発で可愛がられていたけど
今ニートになってるから、まあ子供のうちだけだろうね。

89 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 08:50:53.00 ID:P/aECFZl
馬鹿扱いされているとも言い難い。

90 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 09:25:16.80 ID:EJgStknO
うち2番目の方が夜泣きとグズリで大変だった。
上の子がなんでもできるのを見て、余計に本人イラッとくるみたいだったわ。
ってそろそろスレチかな。

91 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 09:27:29.95 ID:ZpRID1Ul
>>30です。>>32さん、
旦那は平気。血圧が上がって朝早く起きられるようになると思っている。
(夜12時くらいに帰宅し晩御飯お風呂睡眠朝食を、トータル6時間でこなす)

私はトメが席をはずしてから、真っ白部分を箸でこすり落として食べた。
トメいなかったし洗えばよかった。

>>33
必要があれば低年齢でも採血も手術もする。
必要かどうか、医師がどう考えるかだね。

92 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 09:38:05.71 ID:ZpRID1Ul
私は英語が堪能で、子供たちは外国人講師が教える英会話スクールに通っている。

で、トメが舞い上がっちゃって、子供たちはお母さんと英語で話せばいい。
って子供に言うんだ。

うちの孫は英語がペラペラ。お母さんとは英語で話すの。って自慢したいだけ。

93 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 10:04:20.95 ID:Qs3kxB1H
>92

トメは英語堪能なの?
そうでないなら、トメの前でずっと英語で話して会話に入れないようにしてやれw

94 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 10:26:44.63 ID:x+QVDt5Z
すごく地味な愚痴だけど、
いつもいつもいつも
当日に連絡してくるのやめてほしい。
「今日の予定は?」「届け物があるんだけど行っていい?」「孫ちゃん今日なにしてる?」
凸されない分だけマシなんだろうけど、今日行くという連絡が来たら何が何でも今日来るのでほんと鬱。
予定があるとか外出中とかいうと「じゃ何時に帰ってくるの?」と言われ、夕方でも夜でも来る。
いい加減切れて、失礼承知の上で、夕方や夜に来る時はもう玄関先で帰ってもらってるけどw
ダンナに言ってもお決まりの「大変だったねえごめんねえ」で終わり。
ほんと疲れる。
昨日は買い物行きそびれたよ…

旅行に行ったから孫ちゃんにお土産♪
孫ちゃんの好きなお菓子が安かったから孫ちゃんに♪(え?イチゴポッキー?)
かわいい洋服があったから孫ちゃんに♪
嫁子さんのお誕生日だから届けに来たの♪(日持ちするゼリー…え?これまた今度予定が合う時じゃダメ?)

全部今日じゃなくてもいいじゃん…

95 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 10:48:06.71 ID:9WuxpIx0
>>94
なんだかんだ口実つけてくるんだよねw
うちもおんなじ。

旦那さんが大変だったねって
いっつ

96 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 10:50:11.22 ID:9WuxpIx0
>>94
ごめんきれちゃった

旦那さんが大変だったねって
言ってくれるだけいいと思うよ
頑張って!

97 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 10:55:18.81 ID:7cVQkOh8
>>94
分かるわぁ。
それで事前にちゃんと連絡するできた姑☆とか思っちゃってるんだよね。
結局は自分の都合や欲求をごり押しするくせに。

うちのトメは「都合が悪ければ断ってね」と口では言うけど
いざ断ると機嫌を損ねたり拗ねたりするよ。
本当にうざいし会いたくない!

98 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 10:56:44.05 ID:/2IHe/R4
>>92
うちのトメは真逆だよ
私はネイティブとはいかないけど、ペラペラと言える程度には英語が喋れる
トメは「日本人なんだから英語なんて学校でやれば十分」とうるさくて
息子が楽しそうに英語であそぼ見てるだけでも全力で邪魔するよ

数年後に海外転勤がありそうで、家族で一緒に行きたいから
息子をインターの幼稚園に入れようか迷ってるんだけど
旦那がうっかり口を滑らせてしまい、既に大反対されてるわ
「孫たんを言葉の通じない場所に連れてくなんてかわいそう」
「ムチュコたんが海外行ったら、嫁子と孫たんはうちで暮らせばいいじゃない」
とか言われて目玉ドコー
なんでトメって両極端なんだろうね

99 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 11:15:32.35 ID:aaGP7hz8
>>92
子どもがトメに
「げらぅふろむまいらい!きゃーーーんちゅーーー あんだーーーーすてええええあん?」って言って
トメが「うふふ セ、センキュウ」って苦笑いすれば最高なのにw

100 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 11:17:40.81 ID:aaGP7hz8
Im not asking you, Im telling you!! w

101 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 12:35:22.47 ID:54ikKEiD
とめの愚痴を装った私英語堪能自慢 。お腹いっぱい


102 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 13:00:18.39 ID:0vjj/GWl
この日仕事休みとったからどっか行きましよっていきなりメールが。
予定ありまんがな

103 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 13:06:00.95 ID:/2IHe/R4
自慢してるつもりはないし、そもそも今時英語くらいじゃ自慢にもならないでしょ
こういう人がいると面倒だからリアルじゃ愚痴れないんだよな

104 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 13:20:14.44 ID:aSGy/4su
>>97は私か!?

105 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 13:29:06.85 ID:pslyThFL
些細なことなので吐き出して忘れることにする

・子どもの誕生日にウトメと外食した際、
子どもと一緒に写真を撮ってあげると言うのでトメにカメラを渡したら
旦那と子しか写ってなかった。すぐ横に私もいたのに

・トメ曰く、赤ちゃんの頃は旦那に似ていたけど最近は私さんに似てきたねと
なんか微妙に顔をしかめながら言っていたような気がする

・食事時に子どもが寝てしまってご飯を食べさせ損ねる時があると言ったら
トメが「生活リズムを身につけさせてないからそんなことになるんだ」と…
食事中に寝落ちするのって幼児のデフォだと思ってたけど違うのか?

旦那にそれとなく愚痴っても、考えすぎ、悪気はないんだから気にするなだってさ
悪気はなくてただ単にトメの性格が悪いだけですかそうですか

106 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 13:32:31.17 ID:4T8VBHOr
眠れない夜。トメ一族がいなくなることを考えるととてもよく眠れる。
トメが言う「みんなそうしてる」の「みんな」はせいぜい3、4人。

107 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 13:44:45.33 ID:JEr/dnwo
うちのトメもみんなみんな言う
私の周りの小学生は、みんな超難関有名中学受験するのよ!
周りの中学生はみんな超難関中学に通ってるわよ!とかね・・・
しまいに孫クンも受験するんでしょう?だし。

確かに今は受験する子は多いけど、超難関がそんなに居るか?しかも
都内から1時間以上のI県で・・・

108 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 15:04:58.47 ID:xOt8PpOY
うちもみんな言うわ
みんなって誰なんだか



109 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 15:46:53.89 ID:522JnxAN
近距離別居のクソウトメ
子供が産まれてから一年と四カ月、顔合わせてないのはトータルで一カ月かそれ以下くらい。
とにかく孫フィーバー、育児にも全身突っ込んでくる。二度目の子育てが生きがいだ!とかぬかしてる迷惑な人達。
この間、夜の八時頃に今から行きたいだの連絡があって、思わず起きてるって言っちゃって訪問を許してしまった。
迷惑だなーって思いながら接してたらウトが不機嫌になって、もう帰る!と帰ってしまった。私が今からは来ないで下さい。とはっきり言わなかった事は悪いし自業自得だと思ったけど、反省はしない。
このまましばらく顔あわせないですむなら気が晴れるし。

110 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 15:59:38.35 ID:3b+fLs7H
>>109
態度に怒ったの?

111 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 16:10:49.23 ID:522JnxAN
>>110
気を使う気力がなかったので、笑顔も作らずにはあ、こんばんはーみたいな感じで挨拶したらすぐさま玄関先でもう帰る!と言って引き返して行きました。

112 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 16:13:47.06 ID:Gde2A5Fl
「夕べのテレビのあの子見た?」と、あの子の感想を滔々と述べるけど、
どのテレビ局の何時の番組ですか?

113 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 16:18:11.64 ID:3b+fLs7H
>>111
うわぁ
随分気が短いんだね
その後は訪問回数減った?


114 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 16:35:24.02 ID:mkC0NofX
>>111
そのまま帰るだなんてとりあえず空気は読めるんだな、すげぇな。
と思ってしまった。
本当にタチ悪い糞だったら、そのままずかずか上がり込んで、
夜更けまで嫁に対して叱責という名の嫁いびりをかましてくるw

115 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 16:58:31.62 ID:ovTMHLm3
>>109
夜の八時とかに孫みにいってもいい?ってど〜なの
うちのウトメも何回かそれくらいの時間にアポなしできたことあるよ
迷惑だよね。
私もはっきり不機嫌な態度だしたけど孫と散々遊んで帰ってったよ〜
本当嫌

116 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 17:13:34.99 ID:522JnxAN
>>113
この間と言っても、日曜日の事で最近は金曜日以降に来るようになっている(ウトのみは)ので、まだどうなるか分からない所です。
どこまで向こうが子供に会えないのに耐えられるかですね。
何か言われたら一度招いておいて招かざる態度だった私が悪いので謝っておこうかなとは思いますが…(それと私達の生活に首を突っ込まれないようにするのは別

>>114
そういうのが無いだけいいかな…一度旦那に電話で 嫁の態度はなんだ!と報告されたことはありましたが(その後この間は急に来てごめんな〜と謝って来ました。
トメは叱責はしないもののキョドりながらも何事もないように話しかけて来ます。どちらにせよ旦那に報告あり。嫁ちゃん体調悪そうだったわ〜、とか。

117 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 18:09:31.02 ID:i7DHSKcy
>>116
GJ!
私も敷地内で週複数回がデフォルトだったからわかるよ!
超がつくようなクソウトメじゃなくても、頻度が高いとイライラが積もるよね。


私も無神経なトメに嫌気がさして疎遠中。
それでも土日は義実家行ってる。平日行かない、関わらないを実行するためにインターホン切って電話線抜いてるw
察してるのか携帯も鳴らない。

118 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 19:12:20.82 ID:SK3/W1Id
襲撃されるような近場に住んでいる時点で負けだよ。

119 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 19:16:31.71 ID:S9oHq62G
>>94です
レスありがとう
みんな頑張ってるんだね
私も頑張る!

>>118
バス+電車+電車で1時間半の距離です。
まさか姑が「近距離」と捉えるなんて思いもしなかったw

120 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 20:37:04.87 ID:GHuW1n9F
今日久々に舅が家に来た。
息子(7ヶ月)が私の方をじっと見てるのを見て、
「お母さんがいいかぁ。そっち(私の方)なんて見なくていい!こっち見なさい」とか息子に言ってた。
ちなみに、そばにいた夫は何も言わず。

あと、「もう乳の時間か?」とか言うのも嫌。
夫が「乳って言うな、ミルク。」って言うと、
「えっもう母乳飲ませてないのか!?」だそうで…。
気にしすぎかもしれないけど一言ひとことが気になりすぎて本当泣きそう。

携帯からすみませんでした

121 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 20:46:21.77 ID:SK3/W1Id
気にし過ぎだろw

122 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 21:11:15.84 ID:3b+fLs7H
まだ神経質な時期なんだよ
気にしないで
悪気はないと思うよ

123 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 21:18:56.43 ID:SK3/W1Id
なんと平和且つくだらない愚痴なんだ
震災被害者からすれば考えられないな

124 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 22:07:58.44 ID:FYuxHxTP
>>123
震災前は愚痴ってたの?w

125 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 22:19:39.36 ID:xU9dbsPO
話ぶり返しお許しください。

あーちゃんとトメが呼ばせようとするのでさり気なく拒否してきましたがいよいよ正式に『なんであーちゃんじゃダメなの?』と聞かれるような気がします。

生理的に気持ち悪いだけなんですがなんだかもっと正当な理由ないでしょうか?

あーちゃんと呼んでほしい。呼ばれるのは私なんだから!ぐらいに言われたら断れる理由ありますか?

その場で思いつかないだろうし今から考えておきたいです。

126 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 22:26:22.79 ID:3b+fLs7H
なんで聞かれるような気がするの?


127 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 22:31:22.00 ID:SIjLcC2o
なんでおばあちゃんじゃダメなの?と聞き返してみれ

128 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 22:33:00.87 ID:2omhYGIY
正しい日本語を教えたいから。
幼稚園で「おじいちゃんおばあちゃん」と言われたときに、誰のことだかわからないようでは困る。

129 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 22:35:29.48 ID:vajWaj47
>>125つ「子供には正式な名称で覚えさせたいので」
「息子さんが祖母さんをあーちゃんと呼んでいたらおかしいと思いませんか?」

130 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 23:01:13.46 ID:nwYb2J67
「『あーちゃん』に改名する届をまだ出してないからですよ」でおk。

131 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 23:02:21.65 ID:Y9QjwQ1/
>>125
真面目なんだね。
あーちゃんwあーちゃんてw何すかそれーww
という感じで対処できない…よねぇ。

132 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 23:11:26.04 ID:SK3/W1Id
>正式に『なんであーちゃんじゃダメなの?』と聞かれるような気がします。

被害妄想乙
てか、何故、そこにこだわるかわかんない。
乳児期の呼び名なんて数年の話だし

133 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 23:11:27.32 ID:KwnWwj7g
うちもトメが「かなちゃん(60才前)」って呼んで〜って言ってるけど、私は無視しておばあちゃんって娘に教えてる!!トメ別に悪い人じゃないけど、年寄扱いが嫌なのかかなちゃんかなちゃんうるさくて…普通に考えてきもいって!
40代のうちの親は(娘はじぃじ・ばぁばって呼びますが)おじいちゃん・おばあちゃんでも平気なのに
結構ちゃん付けで呼んでもらいたいじしばばって多くてびっくり

134 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 23:18:28.67 ID:J9sEYEy8
>>120
「そっち見なくていいから」私もトメに言われたわ
母親と張り合おうなんて馬鹿だよね
醜い

135 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 23:18:47.54 ID:SK3/W1Id
一言、二言言われた程度で

「いつもいわれる」
「うるさくて・・」

誇張表現頑張ってます

136 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 23:28:47.12 ID:J9sEYEy8
一言二言でも相手が気にする言葉を言わなきゃいいじゃん

137 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 23:37:48.39 ID:SK3/W1Id
一言二言では気にならない精神力をつければいいじゃん

138 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 23:52:52.70 ID:nwYb2J67
ウザいジジババが死ねばいいじゃん

139 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 23:57:46.97 ID:RVhk5EVx
解 決

140 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 00:02:04.23 ID:dKK9RwRV
精神力そんなんいらない
相手を思いやれない老害ジジババ

141 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 00:26:55.24 ID:2Ixbt+K7
実家の親とどちらが孫に好かれてるか張り合おうとするウト
母乳はいつまであげるか、よく出てるか、巨乳になったのか、
など、いちいち聞いてくるウトが大嫌い
遠距離なのに2ヶ月に1回も会いたくない

142 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 00:34:13.51 ID:W452PYQM
>>141
巨乳になったのかなんて
どーでもいいじゃんねw
キモイ

143 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 00:36:50.24 ID:tk/Xf4iS
>>125
子供がもう少し大きくなって、外でおばあちゃんのことを
あーちゃんって呼んだら恥をかくのは子供なんで。

だと言い方きついかな。

144 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 00:53:22.08 ID:yH3GASl7
>>143
うちのトメも「あーちゃん」なんだけど、
先に生まれてるコトメ子が10歳で「あーちゃん」呼びで全く問題なく来てたから
何を言おうと「大丈夫」って通じなかったw
10歳で勿論(?)パパママだし、向こうの姑も「みよちゃん(仮名)」らしい。
ウトは「おじいちゃん」なのに。
ちなみに実母は「おばあちゃん」、実父は鬼籍。

でも去年うちの子が幼稚園入って、
敬老の参観で「おじいちゃんおばあちゃんに来てもらいましょう」って言われて、
うちの子は素直に「おじいちゃん」と「おばあちゃん」だけに参観を依頼。
トメが「あーちゃんも行ってあげるよ」と言ったら
「おじいちゃんおばあちゃんだけなんだって。あーちゃんはダメだよ!」
と返してから、今必死に「おばあちゃん」アピールしてる。

145 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 01:01:30.81 ID:XzxTy8NL
>>105
姑のそれらを指摘したら、舅に
「おまえが悪意をもってみてるからそう映るだけだ」と
とんちんかんなことを言われたよ。
たまりにたまったことを吐き出した数年前のケンカにて
明らかに悪意をもってみてる云々では説明つかないこともあるんですが

ええ、それ以来絶縁です。
幸い、旦那が冷静かつ客観的な判断をしてくれる人なので

146 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 01:28:14.13 ID:tk/Xf4iS
>>144
その話聞いちゃうとあーちゃんって呼ばせたほうがいい気がしてくるねw

147 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 01:34:14.70 ID:EaoHmTF3
あーちゃんで行こう!

148 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 01:36:56.82 ID:EaoHmTF3
>>ウザいジジババが死ねばいいじゃん

で、どう解決するの?w


149 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 01:47:57.64 ID:hDdX/86Y
>144
トメ、ざまあw

150 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 01:54:24.35 ID:yH3GASl7
>>146
まぁ賭けでもあるけどね。
賢い子なら両親の親=祖父母=おじいちゃんおばあちゃんって理解して
あーちゃん=おばあちゃんってなっちゃうだろうし、
呼び名は「あーちゃん」だけど「おばあちゃん」であることを否定しないトメもいるだろうし。
うちは子どもの前できっぱりはっきりと「おばあちゃんじゃないわ!」と宣言したからねw

151 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 02:00:17.04 ID:EaoHmTF3
おばあちゃん呼ばわりを受け入れられないなんて女性だね〜。
温かく見守ろうや。30年後の自分だし。

152 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 02:06:46.54 ID:WHrlfK36
孫におばあちゃんって呼ばれるの嬉しくないもんかな
私だったらおばあちゃんになったことを嬉しく思いそうだけどな
実際になったら違うのかな

153 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 02:10:43.67 ID:H0sYjUhh
うちのトメははーちゃんだ。「母」のはらしい。タヒネばいいのに…

一度そんなことを言っただけで、ばあば呼びを私が徹底してるし今は自分をばあばと呼んでるからいいんだけどね。

154 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 06:51:14.83 ID:yH3GASl7
>>152
実母はそうだよ。
「孫ったってアンタの子だからねぇ」とか一線置いてたくせに、
いざ産まれたら「おばあちゃんよ〜」ってw
今年50でまだ若い方だけど、「若いおばあちゃん」って言われるのも喜んでるよ。
「おばあちゃん呼ばわりされたくない。まだそんな年じゃない」っつーんなら、
孫に執着するのもやめろと思う。
おばあちゃんじゃないのにウチの孫扱いとか矛盾にもほどがある。

155 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 08:06:08.33 ID:JUgvRgmC
>>154
うちの母もだw最初は「○ちゃん(実母あだ名)って呼ばせる!」と息巻いていたが、実際生まれたら「おばあちゃんよ〜」になった。
ちなみに45歳。まさか自分の母親がクソトメと同じことを言いだすとは思ってもみなかった。

156 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 08:23:31.94 ID:EaoHmTF3
クソジツボ 乙

157 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 09:36:59.00 ID:magf8xou
子供がまだ生まれる前、「何て呼ばせようかしら…何が良いかしら」とトメ。
何故か当然の提案「おばあちゃん」「ばぁば」に不服顔。
意味が分からなかったんだけど…そう言う事だったのか!
何て呼ばせたかったんだろう。今更気になるw
ちなみに実母に「何て呼ばれたい?おばあちゃん?ばぁば?」と聞いたら、
「何でも良いわよ〜おばあちゃんでも、ばぁばでも、バーバパパでも」
と返って来た。

158 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 09:46:53.93 ID:aFQi1b3N
>>157
母よ、最後のはもはや父になってるぞw

呼び方問題いろいろあるね。
我が家はばぁば、じぃじもしっくりこなかったので(どうみてもそういうキャラのジジババじゃない「日本昔話」風味のウトメ)
普通におじいちゃん、おばあちゃん呼び。
やや不満げだったが、基本的に気弱で何も言えない人達なのでスルー
ただ最近トメが私のことを「ママさん」と呼ぶのにほのかにイラッとするw

159 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 09:48:32.54 ID:OqfWyN/x
携帯からごめん。同居トメ…私が子をおんぶして家事をしてると孫ちゃん見てるから家事しちゃって〜と子を連れ去って行く
トメはガサツな所が有り正直、子を見てもらうのは不安。過去にも色々あって注意をしたが未だにわかってくれない。
家事をしていて気になって様子を見ると
抱っこの状態から肩を越えておんぶしようとしたのか子が逆さま状態で腕一本だけ捕まれてぶらぶらしていた…
私には信じられない状況に何も言えなかったが表情に出ていたのか
これくらい平気よ〜☆ほら喜んでるわ?と…普段からトメには神経質!育児はそれじゃできない!二人目できたら適当になるんだから〜
神経質だから子がヒステリックになるのよ〜など。自分が神経質なんて思わなかったが…もう疲れた。


160 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 10:19:31.77 ID:CZ14LiJa
同居解消推奨。お子さん何ヶ月かわからんが、一度脱臼したら変な癖になる。
うちの兄貴が2〜3歳の頃、近所のガキに腕掴まれて振り回されて脱臼してから
脱臼癖がついて毎回大変だったって。

161 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 10:25:15.36 ID:krqMgdpr
悪いことやってる自覚があるときのトメの言い訳集

・神経質ねえ〜
・悪気はないのよ〜
・遠慮しないで〜

162 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 10:56:10.94 ID:CZ14LiJa
160追記。
その後、兄はとあるスポーツで中学全国大会出場レベルだったんで
高校はスポーツ推薦掛かってたけど、肩に故障があって整体針治療に通っているのがバレて推薦取り消しになった。
幼少時の障害は将来的にどんな影響が出るかわからんし、子供の将来の可能性の芽を摘むことになりかねない。

ただ、うちの兄は推薦取り消しがよっぽど悔しかったらしく一般受験で入学して、
自分の代わりに推薦で入学した子よりも先にレギュラー入りしてたけど。


163 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 12:22:22.85 ID:bcFp/gn9
ほんともう何なの?ってイライラするわ
全ての用事は嫁が段取りして然るべきみたいな。
「旦那くんに聞いてみますね」と言うと「何でも旦那くんに頼るんじゃない!」
いや、頼るんじゃなく夫婦間の当然の合意を得ようとしてるんですが…?

最近は嫌になって全部旦那通してる。


164 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 12:32:17.68 ID:JAXowy2f
もうすぐお盆だねぇ
盆暮れにしか会わないけど義実家に行く行為自体がマンドクセー
子も全然なつかないし


165 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 12:47:19.58 ID:SC9/uxyG
上の子出産当日、疲れきって休んでいた所(翌日から母子同室)、新生児室にいる息子をガラス越しに見て
「きれいな目おあけてしっかり泣いてくれました」(原文ママ)とメールしてきた義父母。
私のことを気遣ったんだろうけれども失礼極まりないとしか思えない。
私が変なの?

166 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 12:48:47.17 ID:SC9/uxyG
165です。追記。
私の部屋には一切顔出さず、です。メールが来て、来院を知ったくらい。
まあ翌日から一度しか会ったことのない親戚引き連れて来られましたが。

167 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 15:50:53.12 ID:zF8OQBlk
>>165
余程むかついているのか、マルチやめろ。

168 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 15:54:29.90 ID:O2X75kom
丸2日苦しんだ出産直後、ウトメに病室に突された挙げ句居座られ
実母に泣きついてお持ち帰りして頂いた私としては
顔出されなかったっていうだけで非常に羨ましい

もちろん数日後には保育士(だが0歳児の保育経験なし)のコトメ連れて来た
コトメが、抱っこされて泣いた息子のお尻をぱんぱん叩いて
慌てて取り上げた私に「そんなんで驚いてたら保育士できない」とかほざいたから
その他は超良コトメなんだけど未だに距離を置いてるくらい

169 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 16:45:19.31 ID:Hqf4kre4
>>165
当日におしかけられるよりずっとまし。

170 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 16:50:58.34 ID:EaoHmTF3
>>168
保育士のコトメ・・・裏山
数年後、頼りになると思うよ〜。いいなぁ

171 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 16:50:58.75 ID:W452PYQM
>>165
なにがムカツくの?

172 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 16:50:59.96 ID:GKty1t2A
私も陣痛で4日苦しんだ挙句の緊急帝王切開の翌日に、部屋までこられたよ。
「あ、見送りいいから〜」って、見送れるか!!術後1日経ってないのに!

そんなわけで、>>165の怒りのツボがよくわからない。
私はまだベビの顔見てないのにーとか?

173 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 16:52:45.70 ID:EaoHmTF3
>>159
子供は想像以上に身体強いし柔らかい。
のびのびいこうよ。神経質はイクナイ

174 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 16:53:45.79 ID:EaoHmTF3
>>165 私が変なの?

誰が見ても変かと。


175 : 忍法帖【Lv=23,xxxPT】 :2011/08/03(水) 16:53:51.24 ID:zHqwiMiO
>>165
私も、トメールは意味不明だけど
>>165がどこでカチンときたのか分からない。

176 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 17:13:41.26 ID:0wi5cLdP
>>170保育士のコトメなんて後々うざくなるだけだよ。
実際に育てなければわからないことも多々あるし一番解るのはやはり母親だと昔保育士していた私がいってみる。

177 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 17:14:50.58 ID:rPGU/Dtr
>>169
予定帝王切開の自分は当日病院に着いたらエントランスにスタンバイされてましたorz。
お約束の嫁子さん孫をありがとうもやられたさ。何がありがとうか。

178 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 17:18:44.96 ID:EaoHmTF3
保育士で母親、最強スペックだな


179 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 17:19:08.65 ID:bTw2tDvn
>>175
「出産当日なので嫁ちゃんの病室に行くのは遠慮させてもらいました」って
書いてなかったからだろうか

私もどこがカチンなのかよく分からん

180 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 17:22:53.53 ID:W452PYQM
>>177
うちは分娩室入る気満々だった
トメの顔見ながら腹痛いのなんて
我慢できない

181 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 17:49:34.46 ID:O2X75kom
>>170
羨ましい?何で?
コトメに子供預ける気はないし、育児の方向性も違うからメリットないよ
むしろトメと子供に関して相容れないことがあった時に
コトメちゃんはこうしてる、プロだから間違いないとか言われてウザい
コトメ自身は距離を置いてるせいもあって、何も言ってこないけどね

うちのコトメは>>168の後妊娠発覚して、今コトメ子が1歳半だけど
虫歯菌?何ソレ?って感じで口にキスしまくりだし
深夜に寝てる子を車に乗せてラーメン食べに行く、テレビ見せまくり
ほうれん草や牛乳なんかも産地気にせず買ってきて食べさせる等酷いよ

182 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 17:52:43.69 ID:lL5geOk7
うちのコトメが保育士で母親。
しかも主任クラス。
うるさいだけだよ。

183 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 18:06:15.42 ID:W452PYQM
>>181
まあ夜中に起こしてラーメンは迷惑だけど
産地のこだわりまではわからんでしょ
トメだけじゃなく、気にしない人はいるし


184 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 18:23:45.52 ID:O2X75kom
>>183
千葉産ほうれん草から何万ベクレルという報道があった翌日に
千葉産ほうれん草買ってきてコトメ子に食べさせてたからつい…

放射脳と言われるかもしれないが、やっぱり自分の子には食べさせたくないんだ
トメがコトメ子と同じもの(野菜や甘いお菓子)を息子に食べさせようとするから
あれ以来義実家には行ってない

185 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 18:34:46.65 ID:EaoHmTF3
>>182
裏山

186 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 18:48:09.13 ID:ejsEmwXD
【政治】 枝野長官 「菅首相が巨額献金した『市民の党』代表、直接調査はしない」…党代表、よど号ハイジャック犯と接触
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1312170749/

187 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 18:51:44.08 ID:lL5geOk7
>>185
私が元幼稚園教諭でも?
変なプライドが邪魔する…。
自分語りスマソ。

188 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 18:55:31.38 ID:EaoHmTF3
育児のプロ多いね。

189 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 19:13:09.83 ID:Hqf4kre4
他人の子と自分の子は違うからね。
教師の子でも犯罪者は多いし。
だから、人の意見は重視してる

190 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 19:42:36.12 ID:HH2YWAaZ
トメからメール来た。
「お祭りが567日であるのできませんか?5日はキャラクタショウもあります。またお盆でもよし、義兄子ちゃんも日にち未定ですが来る予定です。」
私、働いてるから平日は無理だし、旦那は日曜しか休みじゃないから行きたくないし。
何がお盆でもよしだよ、こっちはよくないよ。


191 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 20:08:03.01 ID:PkQ45J2/
変なのが居着いてる

192 : 忍法帖【Lv=23,xxxPT】 :2011/08/03(水) 20:23:26.19 ID:zHqwiMiO
>>191
触るな
あぼーん推奨


保育士ってそれなりの大学出て教養もあってって人もいるけど、
低学歴のDQN層でもなれる職業だよね。
保育士という肩書きだけでは信頼できないな。
小学校以上の教師は世間からかなりのスペックを要求されるのに、
保育士ってそうでもないよね。不思議。

193 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 22:19:03.33 ID:u45Fx+lp
近所なので、毎日孫を見に来られるんですが、
合鍵で勝手に入ってこられるんですけど。水虫の汚い足で。
3年耐えてますが、2人目も生まれ、我慢の限界です。

194 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 22:25:40.97 ID:YG5ANvfm
鍵かえちゃえ

195 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 22:44:19.10 ID:W452PYQM
なんで合い鍵もってるの?
旦那が渡したの?

196 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 22:48:05.97 ID:FybajZhA
>>192
それは昔の話しだよね。ちょうど50代60代とかの世代。
今は資格とるのに結構大変みたいよ?
最後の実習で不合格というか単位を貰えなくてそのまま卒業ってパターンが
あるみたい。

197 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 23:11:02.40 ID:EDvf0W+r
他県に住んでるウトメ宅に初めて娘(初孫)を連れて遊びに行ったときの事。

トメが『近所に住んでる大トメに見せに行きたい』と言ってきた。事前に聞いてなかったけど、挨拶程度だとの事で快諾。

さぁ出発しようという時、『嫁子さん、すまないんだけど、これ大トメへのお土産にしていいかしら?』と私がウトメのために持ってきた手土産を持参しようとしやがった。ウトと旦那が止めたけど。

事前に大トメに会いに行くと分かってたなら大トメ分も買ってきたっての。トメも大トメに良い顔したかったのは分かるが…軽くサツイが湧いたね。

198 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 23:25:18.87 ID:rNXqrhFM
嫁のTバックで相撲を取るトメはクソだな。

199 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 23:32:19.61 ID:W452PYQM
>>197
うちそれ日常だよw
うちの親がお中元にやった洗剤、
私によこしてきたし

200 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 23:51:45.95 ID:w3nsqmBw
>>197
私もやられた。親戚のウチに突然行くからと言われて。
先に言ってくれれば用意するのにさ。

201 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 01:12:46.56 ID:gTziqszQ
>>125
144さんと似てるけど、うちも姑があーちゃんて呼ばせてます。
息子が年長の時、近所の一年生がおばあちゃんにランドセル買ってもらった話を聞いてうちの母(ばーちゃん呼び)にランドセルをねだって買って貰う約束をした。
しばらく後、姑が「ランドセル買ってあげるね」と。
息子→「ランドセルはばーちゃんに買ってもらうからいい!」
まぁかなり拗ねて子供居る前で「またそっちばっかり!キィー」ってなったが正直ざまあとしか思わなかった。
いつも思いつきで子供と約束したりすごい振り回されるから姑が嫌。

202 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 01:29:14.45 ID:8QtuqIGK
>>197
私もそれやられたけど、全く何も考えずに一緒に持ってった先で
「これうちの地方の名産なんですよ!本当はトメさんにお土産だったんですけど
 トメさんがどうしてもウト親戚さんに食べさせたいって言うから持って来ました!
 ほんとに美味しいんですよね〜コレ!」
とやらかしたが、純粋に「美味しい菓子を我慢してウト親戚にあげる優しいトメ」を褒めたつもりだった。


203 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 02:18:18.82 ID:LBjejZDf
<拡散求む>
善良な国民の皆さん! 民主党が通そうとしてる外国人参政権で外国人のパラダイスになったらどうなるかわかりますか?

   女性は真昼間からレイプ。 男はナイフでめった刺しで一万円の入った財布を奪われる。
   夜は危険すぎて外出不可能。 朝になれば死体がごろごろ。 刑務所はパンク。
    外国人マフィアの台頭。 マフィアの抗争の激化。 小学校で銃撃戦。麻薬の大量流入。
    スラム街の形成。 都市ゲリラの登場。 テロの激化。


    その時になって平和な日本を返してくれ!と叫んでも遅いのです!今の日本がまがりなりにも平和を維持してるのは
    温厚真面目な日本人だけで構成されているからです。ノルウェーのテロ犯が日本が羨ましいと誉めたたえてることからしても
    単一民族だけで構成されている幸せを噛みしめるべきなのです。

菅は民主党はもはや日本のことなんか考えていません。


204 : 忍法帖【Lv=23,xxxPT】 :2011/08/04(木) 04:02:02.44 ID:rqFU9K8r
>>196
いや今20代30代の知り合いで4人いて3人がDQN
勉強なんてしなくても入れるような短大出て保育士やってる。
うち一人はトメの姪なんだけど
親の都合で夜に子ども連れ回したり
チャイルドシート使わなかったり
まだ2歳なってないのにお菓子食べさせまくったりで酷い。
トメと仲が良くて、やたらその子どもとウチの子を遊ばせたがるから困る。
深く付き合いたくないのに。
スイマーバの話をしたら「えー、こわーい」と言われ、
それを聞いたトメが「そんな危ないもの使うのやめなさい」と私に指導。
チャイルドシートの無いウト車に娘を乗せようとするので断ったら、
「○○ちゃんは乗せてるのに。」
テンプレだけどチャイルドシートに赤ちゃんを縛り付ける方がかわいそうだと。
娘は離乳食始まったばかりだけど、
そのうちお菓子攻撃も始まるんだろうな。
何か便乗して吐き出した形ですみません。

205 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 07:04:38.00 ID:zOo7Awya
>>204
私もスイマーバは怖いな。

206 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 07:18:53.04 ID:4jRA9sJf
>>205
いいものだけどねえ
放置するためのものではないし。
絶対目を離さない前提だからね。

207 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 09:10:47.54 ID:N5p9k1xv
あーちゃんて呼ばせたいトメって多いみたいだけど
そんなに一般的なの?
語源はなんなんだろう?
おばあちゃん⇒ばーちゃん⇒あーちゃん、って感じ?

208 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 09:15:01.90 ID:xaGolInn
先日、ようやく旦那の休みが取れた日に、二ヶ月ぶりに義実家へ行ってきた。
限界先で抱っこされた途端、6ヶ月の長女が大泣き。長女大好きな長男次男は、おばあちゃんが長女を泣かせた的な事言ってた。

その日の夕方、旦那が長男次男と公園へ行っていていない時に、「旦那の休みの日は毎回来ないとだめね〜。兄嫁ちゃんたちは毎週土日は来てて…、」とか言われた。
うちは家族の時間を大事にしたいし、なにより休みは旦那の身体を休ませてあげたい。
毎週なんて行ってられるか。
幸い旦那は私の味方なので、その事を言ったら、「休みの度になんて嫌だよ。長女を自分になつかせたいが為だろ。休みは身体を休ませてくれよ。」って言ってた。
勢いで書いたので乱文四万十川。

209 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 09:41:03.21 ID:6smlX8y2
>>207
うちのトメの場合、コトメ子が「ばーちゃん」を上手く言えずに「あーちゃん」になったのが最初らしい。
「何度教えても『あーちゃん』って呼ぶからぁ〜(ハァト」
って周りに言いまくってる。
でもその後も直そうとせず、コトメに下の子が生まれたら「あーちゃんよ〜」
もちろんうちの子が生まれても「あーちゃんよ〜」
コトメ子は二人とももう小学生だけど、未だに「あーちゃん」だよ。
なんつーか、「孫がつけてくれたオリジナルの呼び方!」みたいなこだわりがあるらしく、
「最近祖母を『あーちゃん』って呼ばせるの多いですよねー」って言うと
「私が呼ばせたんじゃないわ!コトメ子ちゃんが勝手に呼び始めたんだから!」
と必死に否定する。
ならうちの子が「おばーちゃん」って呼ぶのを訂正するなよと。
自分で言ってて恥ずかしくないのかなって思う。

210 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 10:11:30.42 ID:pwWnuDUT
四万十川!?
キャシー塚本を思い出した

211 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 10:20:21.91 ID:0VjdJ698
”ば”ーちゃん、と濁音が入ると、老けた感じになるからなんじゃないかな。
「ばーさん」「ババア」は老女の一般称だし、「バ」という音が入るのがいやなんだろう。
「あーちゃん」だと、「ちょっとキュート?ウフ」になるね。

ババアの若返り願望になんか付き合ってられんわ。
「おじいちゃん、おばあちゃんに来てもらいましょう」という
祖父母参観からはずされて泣いとけw
「あーちゃんはおばあちゃんじゃないから来ちゃだめ!」
と孫に拒絶されろ。

212 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 10:48:09.96 ID:nOMfyYLk
ウト宅に行った時に娘の近くでウトにタバコを吸われ、それ以来行ってない。
トメも育児にいちいち口出ししてくるし(抱き癖がつくからあんまり抱くな、離乳食いつからやるの?などなど)
ウトは放射能が怖くて避難したいらしく、義妹や私たちのいる隣県まで暇があればトメと2人出かけて来て、日曜も夜の9時頃に近くに来たから孫が見たいと電話してきた
たまたま旦那が携帯を忘れてドライブ(寝かしつけ)に行ってたから帰ったみたいだけど
トメよ、アナタ本当に元産婦人科の看護師ですか?

213 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 10:51:57.22 ID:Hpmd9C7X
産婦人科の看護師って、子どもを長くて生後2週間しか見た事ないからなぁ…w


214 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 11:04:50.32 ID:RgzuAPqt
ヒブと肺炎球菌の予防接種で発熱

トメが受けないほうが良かったんじゃないか?と言ってたけど
受けない場合かかった場合の高リスクはわかってんのか?
無知もいい加減にしろ


215 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 11:10:15.63 ID:/9teB/ev
いい事は私のおかげ
悪い事は嫁のせいだから

216 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 11:19:32.02 ID:oCfkfb+M
>>214
予防接種で発熱→私は「受けさせなくてもいい」って言ったのに嫁子さんたら…

予防接種受けずに感染→私が「受けさせなくてもいいんじゃない?」って言ったら、「いや受けさせたい」って言ってたのに嫁子さんたら結局受けさせなかったのね…

217 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 12:33:08.82 ID:00Kz88fR
うちのトメの場合、産まれるまでは、「○○ちゃん(トメの名前)」と呼ばせると言ってたけど、
産まれてからは、「ばあばちゃん」と自分で言ってる。
子はまだ5ヶ月だから喋れないけど、自分のことを「ばあばちゃん」言いまくり。私宛のメールでも。
…産前よりはマシだとあきらめるか。

218 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 12:34:38.20 ID:/9teB/ev
>>217
別にいいじゃん

219 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 12:58:52.15 ID:XvAU1q7U
トメ当ての手紙を「○○ばあば様」で出せば懲りるんじゃね?

220 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 13:26:11.32 ID:d2W1WXS0
うちのウトメは遠距離なので会うのも年に盆暮れどちらか2泊
電話は必ず旦那の携帯だし、変なアドバイスもないし、関わりないから無害な良ウトメ
最近子どもの喃語が多くなってきたのでちょっとした声もウトメに聞こえるように
電話はスピーカーホンで話すようにしてるんだけど(ウトメはよくわかってない)
「ババやでー、はやくババーって呼んでなぁ」<まぁこれはいい
「ママより先にパパって言うんやで、ええか、パパや、パパ。ママはほっといてええからな」<は?

全部私にも聞こえてますからー
遠距離じゃなかったら糞ウトメなんだろうな



221 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 13:42:50.34 ID:fRz/6ycr
>>217
産まれて婆の自覚がでるなんて良いおばあちゃんだよ。

うちはおばあちゃん、が嫌で今流行のばあばだよorz
コトメもおねえちゃんだし。
続柄の「おばあちゃん」と「おばちゃん」をなんで嫌がるのかわからない。

222 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 13:58:25.93 ID:S2xno5bP
おばちゃん はキツイでしょ 普通。
ばあば、ってかわいいよね




223 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 14:00:46.70 ID:00Kz88fR
>>217です。
確かに、祖母の自覚はあるみたいだし、孫フィーバー以外は良トメ。

「ばあば」でもモヤモヤするのに、「ばあばちゃん」って私は何だか嫌だな。
もう還暦なんだし、おばあちゃんでいいじゃんって思う。

泣いても抱っこして離さないとか、ホッペにチューしたりとか、
些細な事が重なって気にし過ぎてるのかな。

224 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 14:38:02.01 ID:Ge91FN0e
うちのコトメ(当時30歳)が私の妹(当時厨房)に張り合って「おばちゃんは嫌!!私妹ちゃんみたいに「お姉ちゃん」がいい!!」と叫んでたのを思い出した
ウトメ・コウト・旦那から「中学生と30歳は違うだろ」と盛大にpgrされて半泣きになってた

225 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 14:42:11.46 ID:XvAU1q7U
往生際悪いのうw

226 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 14:50:47.38 ID:NRTiCk0M
名前で呼ばせたりちゃん付けするのは違和感あるけど
子供が誰をどう呼ぶかまでしつけようとは思わないんだよな
なんでそんなに気になるのか…
ウトメが嫌いだから?w

227 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 15:09:01.25 ID:woV98vYX
正月・盆に泊まりに行かされるのがうざい。
ウトは酔うとちょいうざいが、両方とも無害な義父母
ただ、なんで泊まらなくちゃいけないんだ
距離は家から一時間くらいだし、月1、2回は会ってるだろ

228 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 15:26:24.04 ID:fRz/6ycr
>>226
嫌がられると、叔母、祖母っていう子供との関係性を否定しているように聞こえるんだよね。
うちの姉は最初から甥姪ができた!って喜んでくれて、
妊娠中から「おばちゃんですよ」って話しかけてくれてたし。
義実家は友達親子目指してるからなおさらイラっと来るのかも。

229 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 15:27:35.60 ID:9eVLGctS
>>226
どう考えても世間的に恥をかくからだよ。
あーちゃんが父方祖母の名称と思い込んだら困るだろう。
子供って意外と思い込んだら訂正するのに時間がかかるんだよ。

自分は来客の後に客に出した残りのブッセをおやつに食べていいとと何度か言われて
ブッセはお客が来たときだけのとても高級なお菓子と信じていたが
ただ単に近所の店に突然の来客で出せるレベルのものがそれしかなかったからだった。
それが双方の認識不足による勘違いと判明したのは小学校高学年になってから。
親にはヤマザキのブッセを高級菓子と信じていたことに笑い転げられましたとさ。

同じように他所の子に父方祖母はあーちゃんと呼ぶのが正しいと話したら困るでしょう。
子供の言動って親のレベルもわかるから恥も数倍だよ

230 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 15:39:35.70 ID:6smlX8y2
>>226
>子供が誰をどう呼ぶかまでしつけようとは思わないんだよな
念のために聞くけど、子どもが勝手に他人様を変なあだ名で呼ぶことは躾けるよね?
相手が子どもに「○○と呼んで」と言ってきた場合に限りだよね?

きちんとした呼び方を躾けるのも親の役目だからね。
実母は「あーちゃん」でもよくてトメは許せないなんてことはない。
どっちもありえない。
まるっきり赤の他人が「○○と呼んで」とトンデモな呼び方を提示してきても
赤の他人だからこそやめさせようとはしないけど、
仮にも子の祖父母という立場、身内ならそこはきちんとしてもらいたい。
「あーちゃん」呼びを受け入れるのは、トメを「赤の他人」認定して、
当然「おばあちゃん」が必要な場面でもトメを「赤の他人」扱いすると決めたときだよ。

231 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 16:05:10.97 ID:S2xno5bP
>あーちゃんが父方祖母の名称と思い込んだら困るだろう。
>子供って意外と思い込んだら訂正するのに時間がかかるんだよ

大げさw。
子供が大きくなったら、すぐ簡単に訂正できるから心配するな。
by 小学生児親

232 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 16:10:26.31 ID:yVSS0uSx
義弟一家の子どもに対して姑が、私を
「ちゃん」付けで呼ぶように指導してる。

年に4回程会うけど、その度に「おばさん」でいいといってる。
あれはなんだろうね。

個人的には「ばあば」は意味不明。

233 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 16:13:51.42 ID:S2xno5bP
>>232
失礼だけどおいくつ? 頭硬過ぎ

234 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 16:14:29.36 ID:xPaZEHV9
うちの旦那、まだ付き合ってた頃に自分達の祖母の話になって私が「おばあちゃんはどこ住み?」って聞いたら「亡くなった」と言われたんだけど、あとあと聞いたら曾祖母をおばあちゃんって呼んでて祖母はあーちゃんって認識だった。
旦那おいっこも旦那祖母の事あーちゃんって呼んでる。
なんて呼ぶかはあちらの勝手だけど、旦那のように人に説明する時も間違って説明しちゃうなら嫌だなと思った。

235 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 16:15:18.82 ID:S2xno5bP
えらいばかな旦那だねぇ。池沼レベル

236 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 16:17:39.35 ID:uMtPUlhC
知人だけど、子に自分のことはママ、自分の母親(祖母)のことはお母さんと呼ばせてた。
自分がお母さんと呼ぶから、と言ってたけど、余計に紛らわしいわ。

237 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 16:18:05.30 ID:ohl04inL
旦那のアホさにワロタ

238 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 16:20:06.77 ID:S2xno5bP
234の旦那って、社会で通用するのだろうか心配。
上司にも あーちゃんがなくなりまして・・・とかいうのかなww


239 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 16:23:08.39 ID:xPaZEHV9
>>238
誰もが知ってる言葉だったりを知らなかったりする。

240 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 16:25:23.77 ID:S2xno5bP
ごめん、本当にやばいレベルだったんだ。
ごめんね。

241 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 16:29:24.21 ID:xPaZEHV9
謝られると悲しくなるわー

242 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 16:33:45.90 ID:yVSS0uSx
>>233
20代後半だよ
1
「ばあば」と「じいじ」って言い方に嫌悪感ある

243 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 17:41:30.69 ID:eypkD1Kc
>>242
私も「ばあば」「じいじ」苦手
音的に嫌悪感

244 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 18:02:44.86 ID:Q0Oa5/fl
そういえば自分は父方の祖父母は「ままさん」「ぱぱさん」て呼んでたな。あと、おばさんたちは当時独身だったからか○○お姉さんって呼んでた。今も呼び方変わってないwww

245 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 18:22:19.73 ID:T2u+9ZVX
弟が3才ぐらいの時、初めて会った祖父(長期入院してた)を、
ものすごく悩んだすえ「男のおばあちゃん」と呼んだっけな。

やっぱり、正しい呼び方はちゃんと教えておくべきだよ。

246 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 18:34:59.30 ID:NRTiCk0M
>>226です
疑問に答えてくれた人ありがとう
でもやっぱりよくわからなかったよ
私は呼ぶ方と呼ばれる方が納得していれば、第三者が口出しすることじゃないと思ってるんだ
どれも口出ししなければいけないほどの理由とは思えなかった
ウトメが嫌いだから、ちゃん付けやら名前呼びなんて生意気!って理由ならわかるんだけどねw
私からしたらしつけじゃなくてただの口出しなんだよね
その家それぞれでべつにいいんだけど、呼び方まで支配するんだなーと思ったよ

双方が納得してても常識の範囲外な呼び方だったら、そりゃあもちろんとめるよ
呼び方って当人達が決めるもんじゃないかな
あーちゃんはおばあちゃんじゃないから、なんて呼び方の問題じゃなくて
普段のしつけの問題だと思う
小さい子はそういう間違いもあってもいいと思うけど

247 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 18:40:07.47 ID:wVF4jKuu
昔結婚も考えた元彼が、母親をマミー、祖母をあーちゃんと呼んでた
それで私がドン引きして結局別れたけど、彼は未だに独身だ
顔もいいし父親は社長なのに独身なのは絶対そのせいだと思うわ

だから義母がばぁばかあーちゃんって呼ばせたいと言い出した時は参った
拒否したけどしつこいから、実母と相談して実母を「ばば」と呼ぶことにした
更に旦那と義父が「向こうがばばなら、○○(地名)ばばでいいじゃん」
と追い討ちをかけてくれたので
義母は今「おばあちゃま」と呼ばせようと必死になってるww
何で普通におばあちゃんじゃダメなんだろうね

248 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 18:40:12.24 ID:NRTiCk0M
連投ごめん
念をおしておくけど本当に叩くつもりも口出しやめろとも言わないし思ってない
私の個人的な考え
一応返事をしようと思って書いただけだよ
なんか刺々しくてごめん

249 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 19:19:32.44 ID:6smlX8y2
「ばあば」は一万歩譲って祖母とわかる呼び名だからいいとしても、
「あーちゃん」ってどう考えても常識の範囲外だと思うけど。
父母をパパママ呼びですら小学校以降呼んでると恥ずかしい認識されたりするのに、
ランドセル背負ってるような子が「ねぇ、ばあばー」とか躾を疑われても仕方ない。
それに子どもへの呼び方は「当人達が決めたこと」じゃなく、
ジジババが一方的に「こう呼べ」と押し付けて教え込んだ結果じゃん。
子どもはそう呼ぶことのデメリットなんて何もわからずにその呼び名で呼ばされるんだよ。

>あーちゃんはおばあちゃんじゃないから、なんて呼び方の問題じゃなくて
>普段のしつけの問題だと思う
ホントそうだよ。
混乱してない子の家は、ババァが「おばあちゃんじゃないわ!」と否定してくるのを、
母親が家で一生懸命「あんなこと言ってるけどあなたのおばあちゃんなのよ」と教えて、
必死に「あーちゃん=おばあちゃん」と植えつけてるから
敬老の参観でも「おばあちゃんに〜」と言われて「あーちゃん来てね!」って言えるんだよ。
ババァが「おばあちゃんじゃないわ!あーちゃんよ〜」と言わせてるそのままにしてたら
そりゃ素直に「あーちゃんはおばあちゃんじゃない」と認識しちゃうっての。

250 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 20:20:17.30 ID:oZ4ZIcbf
>>217
ちょwうちの義母、ばぁばちゃんで呼ばせてるw
義母、美人で、実年齢−20歳くらいに見られるせいかどうもプライドがあるらしく、そう呼ばせてる。
そうやって育った4歳児に、今しがた「おばあちゃん好き?」って聞いたら「ばぁばちゃんだよ!間違えてる!」と怒られたから、確実に間違った認識してるよね。
おばあちゃんに正してやるべき何だろけど、更年期障害真っ最中の義母が怖くて言い出せないw


251 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 22:48:51.15 ID:ko188maH
私も現役保育士。結構長く勤めてる
産前は乳児担任が多かったが一通りの月齢は担任した
出産前からトメが「子育て経験のあるアテクシとコトメちゃんが何でも教えてあげるからあちらのお母さんに頼る必要ないわ!」って会う度にずーっと言われてた
いやいや、コトメの子どもなんてもう成人してるから子育てはだいぶブランクあるしトメなんて何十年前だよ!!
と言われる度にイライラしてたのでつい「私の職業何だと思ってるんですか〜?赤ちゃん扱うのなんて慣れてますよ〜困ったら実母か現役子育て中の長男嫁さんに聞きます♪ミャハッ☆」って言ってやったよ
まぁ実際は子育てと保育は全く違って結局すぐに役立ったのは抱っことげっぷと着替えの仕方とおむつ替えぐらいだった
保育士歴はベテランに近いけど、母親としては新米だからね
でもいまだにトメコトメがうるさいから、保育士と言うことを全面に出してでしゃばりを阻止してるw
長々すまん

252 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 22:57:01.63 ID:MXdBwLL9
あーちゃん

生理的に気持ち悪くて嫌。トメも嫌い。
うちは『(地方の)おばあさん』でいい。

理由はきちんと言えないんだけどどうしても受け入れたくない。兄嫁子達があーちゃんと呼んでても私は嫌。絶対にイヤ。

253 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 23:07:04.26 ID:Er3KTLpT
ごーちゃんでいいじゃん

254 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 23:17:43.44 ID:XvAU1q7U
「ぶあーちゃん」でどうだ?

255 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 23:17:44.66 ID:ayl8QRS4
あーちゃん…

うちの子が私の実母をあーちゃんて呼んでた
誰かが呼ばせた訳じゃないんだけど、実家には私の祖母がいて、
みんながそっちをおばあちゃんと呼んでたから
言葉が出始めた子にどうやって説明するかなーと思ってたらいつの間にかそうなってた

でもやっぱりご近所さんとかに聞かれると
「ああ…おばあちゃんて呼ばれたくないのね(pgr」されるので本人は軽く嫌がってたw
そのうち祖母が亡くなり、その後生まれた妹の子の愛称が「あーちゃん」になったので、
無事(実家の地名)のばーちゃんと呼ばれるようになって一安心w

でもってやっぱりトメは私母があーちゃんと呼ばれるのが気に入らなかったらしくて、
何度も「私はね、おばあちゃんでいいと思うのよね!!!!!」と言われてたよ…
ちゃんとわかる歳になったら説明するって言ってんのにウザかったなー

256 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 23:18:51.87 ID:WqUAIhzy
>>231
小学生2年の授業参観で友達がお母さん呼びしてて、
それまでずっとママ呼びだった自分がすごく恥ずかしくて、
かといって今更お母さんと呼ぶのも恥ずかしいってか照れ臭くて、
そのハードル越えるのが、すっごく大変だった記憶がある自分としては、
簡単だよ!なんて簡単に言わないで欲しい

257 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 23:22:09.94 ID:Hpmd9C7X
>>256
ぶ・・・文盲?

258 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 23:36:25.69 ID:/9teB/ev
簡単です

259 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 23:41:46.48 ID:z1QHaBDw
祖母が「あーちゃん」ってことは、祖父は「いーちゃん」なのか?

うちは両家ともペットの名前+おばあちゃんか地方名+ばあちゃん。
例)ぽちのおばあちゃん、静岡のおばあちゃん

260 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 02:16:23.07 ID:hXKVpIMC
>256
夏厨の挑発に乗っちゃいかん。

261 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 06:32:33.58 ID:56irmLpz
簡単です。小学生の切り替えの早さは異常

262 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 08:19:44.00 ID:2Sm9Urya
常識の範囲が人によって違うってことなんだろうなぁ
私からすると、あーちゃん呼び強制okってのがわからない

263 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 09:14:04.35 ID:hT6bltT6
身内の呼称って、特に子どものうちは親の躾に関わる部分だから
親は関係のない第三者ってわけにはいかないよ。
トメが子どもに呼び方をゴリ押ししてるのに、
世間からは「親がそう呼ばせてる・呼ぶことを許可してる」と思われるんだし。
まぁそういうことを「恥ずかしいこと」と思う家庭とそうでない家庭の違いなんだろうけど。

それに大きくなってから正しい呼び方をする子は、
親が「あーちゃんなんて恥ずかしい」と躾けて、「おばあちゃん」と教えてきた子だよ。
当人同士の問題だから〜なんて引いてたら、
いつまでも、それこそ大人になっても「あーちゃん」のままだよ。

264 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 09:48:19.74 ID:qG+gLxMI
うちのトメも私の妊娠中は
「名前+ちゃん」で呼ばせるんだって息巻いてたなぁ…

「『あなたはまだおばあちゃんって感じじゃない』って
友達からも言われるの〜(はぁと)」っていい歳してきもいよ。
何より孫からの呼称である『ばあちゃん』って老婆っていう意味じゃなくて
関係性を表す言葉でしかないのにね。

そんなトメ、孫が産まれてからお約束どおりの孫フィーバー。
自分の孫ちゃんマンセーはまだいいんだけど、
やたら他の赤ちゃんを落としたがる。
タウン誌に赤ちゃんコーナーがあるんだけど、そこに載ってる子が
みんなうちの孫ちゃんより可愛くないとかのたまったり、
この前予防接種に行ったとき、待合室で洋服が丸被りしてた子がいたんだけど
それをトメに何気なく言ったら、
「当然うちの孫ちゃんの方が可愛く着こなしてたのよね?」
みたいな感じでウザイ。
そんな争いまったく意味ありませんから。





265 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 09:51:23.76 ID:acRYtrDB
>>263
高校生の姪が未だにあーちゃん呼びしてる
トメも親も本人も気にしてないみたいだからずっとこのままだろうね

266 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 10:20:50.34 ID:0ILPU0sp
良トメだろうが糞トメだろうが、あーちゃんは嫌。実母でも嫌。
母親を「マミー」なんて呼んでたらおかしいでしょ?それと一緒。
あーちゃんって呼ばせたがるトメに「じゃあわたしのことはマミーって呼ばせますね♪」
って言ってみたらどうなるんだろう

267 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 11:01:20.83 ID:qKDSYRwd
うちの娘実母をマミーと呼んでる。
でも私は嫌ではない。義母なら嫌だけどね。ただの義母嫌い。

268 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 11:06:36.90 ID:OXeyA2ma
ブログで「私のことはママン、実母のことはグランマと呼ばせます」とか書いてた人いたよ。
純日本人のくせに頭沸いてんのかと思った。

269 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 11:12:03.66 ID:OXeyA2ma
書いてから気づいたけど、ここウトメとの確執スレだった。

という訳でうちのネタを投下。
ウトメ宅に行くたびにトメが「お帰りー」をアホほど連呼する。
もちろん娘には「お邪魔します」と教えているのだか
クソトメが「あらー、ここが○○ちゃんの本当のおうちなのよ」などとぬかしやがる。
おかげで娘は大混乱。

ある程度大きくなったら「違う!ここは○○のおうちじゃない!」と言い返してくれて助かったけどね。

270 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 12:15:35.76 ID:4E/N0RGb
そういや幼馴染みの子が祖父母を、じっちちゃん、ばっぱちゃんと呼んでたなぁ。
昔はなんとも思わなかったけど。
私は生むまでは、じぃじばぁばなんて気持ち悪いと思ってたが、生んでからはどうでもよくなった。
実父母も義父母も呼び方強制しないし。
人それぞれだけど、強制されるのは腹立つよね。

271 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 12:16:29.26 ID:hRTyzgPP
うちのトメは何故か抱っこが下手だ。すごくぎこちない。

最初は、初孫だし赤ちゃん抱っこするのなんて数十年ぶりだからかな〜?と
思ってたけど、ウトや私の実母は上手に抱く。
もちろん、息子もトメ抱っこの時だけ嫌がって降りようとする。

うちの子がトメ抱っこ以外では泣かないのに、トメだけそれに気づいてないw

正月に親戚が集まった時に、私が息子を寝かしつけてすぐ、トメが
「孫ちゃん見ててあげるから、ご飯食べちゃいなさい。
 ゆっくり食べてていいからね」って恩着せがましく言ってきたんだけど、
子も私の目の届く位置にいたからご飯食べてたら、数分で子が起きちゃって
「トメ大丈夫かな」と思ってたらやっぱりダメで、子はトメをスルーして
私のところまでハイハイしてきた。

あの時のトメの悔しそうな顔が忘れられない…w
これが、旦那の元へハイハイだったら大声で「あら〜やっっっぱり!パパがいいのねぇ〜!」
とか言ってるんだろうけど、私の所に子が来たもんだから
トメ無言でうつむいてたよw

あの時の息子GJw



272 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 13:27:43.27 ID:gZYfzWj/
うちのトメも「○○ちゃん」と呼ばせようと必死だった。
旦那もウトも「○○ばあちゃん」で何が悪いんだとpgrしていた。
ちなみウトは「○○じいちゃん」実父母は「じぃじ」「ばぁば」
息子もはじめのうちは素直に「○○ちゃん」と呼んでいたものの、
少しして関係がわかったのと、周囲のツッコミ(「ばあちゃん」だろ〜)に伴い
2歳なりに妥協してw
「○○ちゃんばあちゃん」
となった。↑が始まってからトメは言い直しを頑張っていたが
数年たった今では受け入れてる。
陰で私が頑張ったのは秘密だw


273 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 13:41:00.31 ID:oTUDjSXF
>>271
>「孫ちゃん見ててあげるから、ご飯食べちゃいなさい。
 ゆっくり食べてていいからね」って恩着せがましく

これうちもよくあるんだけど、ほんと大きなお世話。
いいです、抱っこして食べるんで。うちではいつもそうしてますし。
と言っても、「じゃあたまにはゆっくり食べなさい。私は今おなかすいてないから」とか
無理やり抱っこ。
グズったら、「すみません」と言わないといけないし、なんだか頼んでもいないのに理不尽。
素直に「ご飯食べてる間、抱っこさせて〜」と言えばいいのに。

274 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 13:44:57.57 ID:SvOP6ibN
>>268
スレチに何だけど、母にはフランス語で祖母は英語なのか。父はドイツ語祖父はスペイン語とか?w

275 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 14:20:38.18 ID:EikR82hm
年中の息子の食が細い。
二歳前くらいからあんまり食べなくなって、手を変え品を変え場所を変え食器を変え…
いろいろやって最近少しずつ食べるようになったけど、やっぱりかなり食が細い。
しかもときどき吐く。
好き嫌いはほとんどないんだけど、ほっぺたにいれたままずーっとしゃべってたり、食器で遊びだしたり…
幼稚園にいってるので、朝夕二回一時間以上かけて食べてる。
見ててすごくイライラする…のまでは子育ての愚痴。
正直私自身は食が細いならある程度はしょうがないと思ってるし、食べない時は一定時間おいたらもう下げちゃうでも
いいかなって思ってるんだけど、完全同居で食事もいっしょの姑が許さない。
元保育士で「たんぱく質○グラム、炭水化物○グラム、野菜が○グラム、これくらいたべられないのは異常!」
「保育園の子供でこれくらいたべない子は見たことなかった!」
「これくらいたべないと正常な発達なんかしない!」等など…。
50グラムきざみの体重計を買ってきて毎日子供を測ってる。
で「目指せ!○グラム!」とかって子供にも復唱させてたり…。
確かに体重も身長も少なめ。標準とやせ過ぎのちょうど真ん中くらいだけど。
さすがに目標まで食べれないので少なめに盛ってるんだけどそれでも食べれなくて、最後はキレる。
子供が遊び食べしてることもあるんだけど。
私がお皿を下げちゃうと、私の目を盗んでお菓子やくだもの(お菓子はあまり好きじゃないので食べないけど)
をやたら与えるので目が離せない。私もすごいストレスでプレッシャー…。
それで結局食事中に毎回私が雷落として最後まで食べさせるんだけど、ときどき食べてる途中に吐いてしまうことも…。
もう毎日すごい嫌でしょうがない…。

276 :275:2011/08/05(金) 14:21:03.93 ID:EikR82hm
そこまでしなくてもいいかなって思ってるのにプレッシャーで怒鳴ってる自分も嫌だし、
任せればどうせ怒鳴り散らして最後は自分の部屋に拗ねて籠るくせに、子供が食べないことも、
食事中に私が子供を叱ることにも文句言う姑が嫌い。
何度大丈夫だと言っても、こちらのやりたい方針を説明しても、「私が何年子供見てきたと思ってるの!」で
聞く耳持たない…。

今日の夕食からは姑の攻撃を完全に無視して、食べなくても時間たったら下げる作戦に切り替えようと
気合入れ記念かきこ。
…いままでもそれで何度も挫折してるけど…。
でもさすがに吐くのはおかしいよね…。
小児科には何度も相談してて、体に異常がないのは確認済みなので。。

277 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 14:36:20.47 ID:+uaFNWQD
>>275
別居。
それが子にとってもあなたにとっても一番の解決法。

子に目標体重を復唱させるなんて異常だよ。
とりあえず体重計壊しちゃえ。

278 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 14:59:30.07 ID:Bbg2aPt8
>>275
「お菓子を与えるからご飯が食べられないんですよ。次に子育てに口を出したら、別居を考えますからね。
 ○○(子どもの名前)、一緒に住んでいるから無理やり食べさせられるんだよ。別々に住んだら無理やり
 食べさせられる事はなくなるからね。ママが守ってあげるからね。」

というのはどうだろう?
関係ないけど、両親どちらかに糖尿の人が居ない?
食が細い子は体質的にもともと、必要カロリーが少ないから、体が受け付けないらしいよ。
大きくなって無理やり食べるようになったら、摂取した余分なカロリーで糖尿病を発症するらしい。

っていうか姑の言葉が聞こえない風を装ったら?
「あ、そうですか〜」
程度で食器を下げる。

「見たことない」
って言われたら、
「あぁじゃぁ一人目ですね」
みたいに。だいたい保育園では昼ごはんしか食べさせないんだから、朝と夕の食事の量は見た事ないだろww
そりゃ昼は沢山食べるよね。一日で最もカロリーを多く摂取する必要があるんだから。

279 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 15:06:08.54 ID:SvOP6ibN
>>276
児童精神科をおすすめする。

280 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 15:33:16.04 ID:g91rMp6s
一時間かけて食事・普段から食べろ食べろ攻撃・体重計攻撃
なんかされたらそりゃ吐くよ。ストレスだよ。
ママの分のストレスも受け取ってるんだよ。

トメ攻撃無視・短時間で切り上げ、断固としてガンガレ。


281 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 15:36:16.87 ID:W2rrxJ7m
>>275
お子さんの心が壊れかけている。
早く姑と引き離さないとヤバいよ。

282 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 16:13:06.66 ID:BRa/c2zG
私も別居がいいと思う。子にとってそんなババ要らないわ。
吐くのはきっと自家中毒、ストレスだよ。
母ちゃんも大変だけどがんばって子を守って。

283 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 16:28:43.22 ID:o04bxckN
私も幼稚園の頃、食事中に吐く事があって病院で自家中毒って言われた。
よく覚えてないんだけど、同居バアさんの過干渉でなったと母が言ってる。
覚えてるのは確かに少食&痩せで、小学校の給食もいつも全部食べられなくて休み時間までかかって食べてた。
今はフードファイターとあだ名を付けられるくらい食べられる。
もちろんバアさんはあの世逝き。
早く別居した方が良いよ。

284 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 16:33:25.27 ID:6ticQBjJ
まぁその環境じゃ楽しくおいしく食べるのは難しいよね…。
旦那さんは何も言ってくれないんだろうか。

285 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 16:50:19.88 ID:mhmpkvJx
昔の保育士じゃ無理やり食べさせようとするかも
と元保育士が言ってみる

きっと自信過剰&プライドの高いトメなんだろう

子どもの食べる量は食べムラもあるから1週間単位で考えるといいみたいよ
1週間トータルでそこそこ食べてればおk
まぁお子さんしっかり成長してるみたいだから何にも問題なし
トメが口出しする必要もなし

早く別居できることを願ってるよ

286 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 17:06:36.85 ID:hT6bltT6
昔の保育士って、私らが子どもの頃に先生だった人とかでしょ?
あの頃って給食全部食べるのが当然みたいな考えで、
個人差なんて考えず全員同じ量を食べきるまで許してもらえなかったんだよね。
私は食が細くて、いつも食べるの苦労してた。
食べ終わるまで椅子から立たせてもらえなくて、
昼寝時間もオヤツ時間も一人廊下に机と椅子出されて給食の残りと、
オヤツ時間に追加されたオヤツと格闘してた。
一応迎えの時間になったら許してもらえるけど、
「今日も○○ちゃんはご飯を食べませんでした。ご家庭でしっかり躾けてください」
って親に言われる。

おかげで食事が楽しくないんだよね。
家はまだマシだけど、給食みたいに盛り付けられてる食堂の定食とか食べる気がしない。
家で↑みたいなことされたら、普通に食べるのが嫌になっちゃうよ。

287 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 17:27:50.23 ID:BekWMSZq
>>275
私自身のことなんだけど、
子どものころはすごく食が細くって、自宅では1〜2時間かけてゆっくり食べてた(らしい)。

で、幼稚園に行くようになって、お弁当だったんだけど、
ごちそうさまの前に、「♪まだ食べている子は誰かな〜」って歌いながら、「○○ちゃん!」って、
全員で指さすっていうのがあって、毎回毎回、私が指さされていたんだ。

それがプレッシャーで、ますますお弁当が食べられなくなって、
飽食の時代だっていうのに、医者に栄養失調って診断されたよ。

トメさんがキツイ人っぽいから、>>275さんも自分の意見を通すのはしんどいと思うけど、
できれば子どもを守ってあげて欲しいと、元小食としてはお願いしたい。




288 :275:2011/08/05(金) 17:57:10.40 ID:EikR82hm
たくさんレスありがとうございました!
そうですよね…やっぱり本当によくないよね。
別居に関しては他にもいろいろあって、今旦那に交渉中で…。
旦那は仕事のせいで家族とは生活時間帯がほぼかぶってないし、旦那のいる日は親子三人で外食ってことに
なってるので(私と子の息抜きもかねて)、あんまりピンときてないかも。
そもそも普段いない旦那が姑になに言ってもそのときはわかったって言うけど効果なかったです。
でも子供の様子を見ていてそんなもんまってる場合じゃないなと思ったので、
とりあえず今日の夕食から防波堤がんばってみます。
姑には今まであらゆる方向から言ったけどダメだったので、もう無視するしかないと思います…。
他にも食事前のお菓子とか、苦手なこと無理やりさせるとか今まで戦ってきた経緯もあるのですが、
こちらが子供のためにならない理由をあげても「あなたが楽したいからでしょ」「あなたにはなに言っても無駄なのね!」
みたいに…ちょっとモラハラぎみな感じで聞く耳なしだったから。

それと、家族親戚に糖尿の人はいないです。
姑はヒマさえあればお菓子あけてるような人なので奇跡的だなあと思いますが…。
体質的なものなのでしょうね。
自分がお菓子あけるたびに子に食べさせようとするので、それは泣きながら訴えて辞めさせました。
(私が見てないとたまにやるけど・・・)

今は食べれなくても、あとでいくらでもとりかえしきくんですよね。
わかってたけど、でも実際そうだったかたの話が聞けて勇気がでました。
がんばる。いろいろと。
ありがとうございました。

289 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 18:06:52.19 ID:Bbg2aPt8
>自分がお菓子あけるたびに子に食べさせようとするので、
これ、「バカじゃないですか?お菓子食べさせたら血糖値が上がって空腹感が解消されて
食事が取れないに決まってるじゃないですか。それとも、保育園では食事の前におやつの
時間だったんですか?はるか昔の保育園って珍しいですね。」みたいな感じでもうケンカ
ごしで良いんじゃない?

がんばって!

290 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 18:19:24.20 ID:56irmLpz
まずは別居・独立。 話はそれからだ

291 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 18:27:56.18 ID:QAQtl5Ph
>>288
ICレコーダーとかで記録しておいて旦那さんに聞かせてみれば。

292 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 18:47:14.48 ID:tylwPYO7
やっぱり同居って害悪だわぁ。

293 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 19:22:03.12 ID:56irmLpz
なんぜそもそも義父母と同居しちゃうんだろう?
そりゃウトメ高齢で介護のため、などなら理解できるけど
文句いう元気あるウトメと同居する必要なくない?
お金の問題?

294 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 19:23:42.98 ID:RZ847m5B
強制
もしくは旦那が実家好きとかじゃない?

295 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 20:31:25.96 ID:qvQfkUq2
>>288
いっそトメには気づかれなさそうな位置に
ビデオカメラを仕掛けて隠し撮りしちゃえば?
子どもが無理強いされて吐いてしまってることとか、
体重量って復唱させるとかの異常さも、
映像で見ればインパクトがあるというか、ガツンと効きそう。
食事と体重は別々の日に撮ったっていいと思うしさ。

ともあれ、喧嘩上等でがんばって!
別居を勝ち取れるように祈ってる。

296 :275:2011/08/05(金) 20:36:21.77 ID:EikR82hm
>>289
まさに!それと同じことを喚き散らしてなんとか今は回数が減りました。
姑いわく「保育園でできなかったからこそ、やるべき」みたいな…理解できない。
もう「なに言っても無駄」「子供かわいそう」でもなんでもいいからやめてくれと言いました。

>>290
旦那にも同じこと言います…。
でも今後のためにもICレコーダ買ってみようかと思います。

>>292
本当に本当にそう思います!
友達が「仕方ないし」で同居しようかなって言ってたら全力で止めます。
6年前の自分をぶんなぐって止めに行きたい…。

>>293
うちは、私が一人暮らし、旦那が実家暮らしの頃からお互いの家を行き来していて、
旦那のうち(今の家)にもかなり頻繁に泊ったり、家事をしていたりしていたので、
なんとなくそれが自然な流れでした。
そのときは姑も働いていてほとんど家にいなかったし、干渉もなく関係もものすごく良好で、
まさかこんなことになるとは…。
本当に甘かったです。
まわりに嫁姑関係にある人というのがいなかったので、「嫁姑問題」というのもなんか違う世界の話のような気がして
自分の身に起こるなんて思ってもみなかった。
本当に、結婚前に2ch見てたらと思う。

297 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 20:37:49.27 ID:Bbg2aPt8
いや、でも若いうちで良かったよ
介護が必要になってからだったら断りにくい

298 :275:2011/08/05(金) 20:46:07.63 ID:EikR82hm
>>295
ありがとうございます!
ちょうど夏休みだし、関係がこじれたらするっと実家に帰ろうと思います。
体重測るのとかは、遊びの延長みたいな感じで子供ものっちゃってるところがあるのでどうかな…。
ともあれ、それが異常なんだってことは夫にわかってもらうようにがんばります。

299 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 20:50:25.18 ID:Pm1KHO8Z
そうだよね、姑さんに嫌ってもらうチャンスだ

300 :名無しの心子知らず:2011/08/05(金) 21:20:30.94 ID:1nv1TaDg
>>296
私も結婚前は義父母良い人だと思ってた。
けど、結婚して家族に入ってみると違うね
見えてくるね、いろんなものが
旦那が実父母にも関わらず同居を嫌がっていたのが理解できた
結婚前はきさくで良い人だと思っていた姑のじめじめいじいじ感もすごい
同居なんてしなくて良かったわー

301 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 01:19:39.85 ID:BiSNa05K
私は旦那とは学生からの付き合いで、部活の試合等でよく関わっていたのでクソっぷりは結婚前から知ってた。
なんかおかしいなこの親…と16の時に気付いたので、結婚した今は最低限の付き合いにしてる。

ウトメは大ウトメと近距離別居(すぐ前)で夕飯も一緒に食べてるんだけど、
毎晩大ウトメの愚痴をウトに言ってるらしい。ウト談
旦那はトメと大ウトメが仲悪いことにまっったく気付いてなかったので、(私は一目で分かった)
色んな意味で同居は無理だ。


302 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 02:52:48.50 ID:lJfPlRAE
>>298まずは食事は楽しく、お腹いっぱいになる心地よさを味わうことが前提なのに保育士のくせに糞トメだね。
お子さんのために頑張れ!

303 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 02:54:15.98 ID:P2mY9D2G
一言一言がいちいち釈にさわる義母。
口うるさいとかイジワルとかではないけど、天然なのかホント空気読めない。

今週始めに3人目出産して入院中だけど、義実家ファミリーが隣県から病院にきた。

毎度のことながら義母から言われるのが
『生んでくれてありがとう』とか
『ちゃんと育ててあげてね』なんだけど。
おめぇのために産んだわけじゃねぇ。
上の子たちだって私なりに一生懸命育ててるつもりだけど…。
実家も近くないから特別な時くらいしか頼ってないし、義母なんて仕事に逃げて育児全般大トメに丸投げしてたくせに。おめぇには言われたくないわ。



304 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 07:56:53.34 ID:L2FTv7gj
お盆憂鬱すぎる
その事で最近不眠気味

305 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 08:01:09.57 ID:CKn4RAXl
>>303 うちのトメも空気読めない。わたしも似たようなこと言われたよ。
子を連れて義実家を訪ねたとき「孫ちゃんをお願いします。一番頼れるのはあなただからね」って。
お願いも何も自分の子供ですから。むかついたから無視してやったけど。
あと、子が泣いてたら「赤ちゃんはちょっとぐらい泣かないけんよ〜」って言ったくせに
トメが抱っこして泣いたら「泣いたらいけん!!」だとよ。わけわからん。
普段から意地悪してくるようなトメだったらもっと言い返してやるのに。
「抱っこしといてあげる」これも嫌だ。お前が抱っこしたいだけだろ

306 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 09:08:17.40 ID:sP+BgfXY
過敏反応しちゃうんだよね、ワカル

307 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 09:20:05.16 ID:TgOsN0ar
出産して3日後に義両親、義兄夫婦+幼児二人で病室に一時間って普通?

しかも病室に入る前に、大人も子供も手洗いと消毒無し。そのまま抱っこ、子供はべたべた触ろうとする。
見かねた助産師さんが新生児を別室へ。

三人目だから子供の手がいかに汚いか分かるし、ましてや義母は病院関係者にも関わらず、家に帰宅しても手洗い無し。
そのくせ私が子に何か塗ってたりすると、「それは子供に大丈夫なものなの?ちゃんと医師から処方された…ry」
手洗いもしないお 前 が 言 う な。



308 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 09:25:12.62 ID:sP+BgfXY
>>307
出産オメ!
三日後なら、色々考えずよく寝たら。
産後の睡眠不足、後で応えるよ〜

309 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 10:41:52.53 ID:v1xtZhCN
嫁イビリならまだしも、甥イビリする義兄に新築祝いあげなくていいよね?
こいつわざとアレルギーのある物をうちの子供に与えて殺そうとするんだよね
義実家ごと疎遠にしてるけど新築アピールうざい

310 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 10:45:37.09 ID:WiPEYizI
>>304
私もだ…お盆が嫌すぎる。
8月入ってから、ずっとお盆のこと考えて動悸がする。

うちはウトの両親が鬼籍で、お盆はトメ実家に集まるんだけど
トメの兄弟が集まるから、長女トメがはっちゃける。

子どもにあんまり会わせてない事とかぐちぐち言われるんだろうなぁ。

今から家庭板見まくって対策を練ってるw



311 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 11:32:30.35 ID:sP+BgfXY
>>309
祝事・弔事は割り切るしかない。

312 : 忍法帖【Lv=24,xxxPT】 :2011/08/06(土) 11:41:50.76 ID:5OEcW2oj
>>309
それが本当なら義兄は糞だと思うけど
同じ土俵に上がっちゃったら人としてダメ。
どっちもどっちになっちゃう。
頑張って踏みとどまれ。
完全に縁を切るんなら話は別だけど。

313 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 11:42:31.18 ID:lJfPlRAE
>>309えー…殺人未遂義兄なんかにあげなくていいと思う。
さらさらエアスルー

314 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 12:14:44.01 ID:sP+BgfXY
割り切る力

315 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 13:19:39.63 ID:6+yEQyDG
>>307
それ病院の体制もよくないと思う。
私が産んだ病院は母子同室制でしたが
個室取ってるか、大部屋でも帝切とかで体が動かない人の病室しか行けない。
それ以外はロビーで面会。
ロビーのテーブルにもしつこいくらい「赤ちゃんを触るときは必ず手洗いをしてください」
と注意書きもあるし病室にもそう書いてあるから
もし無知な見舞い客が来てもそれを指差して
手洗いしてもらってた。

病院は見舞い客に対してそういう手洗いの対策してないのかな?

まあ退院したら私自身も三人目だし割とどうでもよくなっちゃったけど
入院中はやはり手洗いしてほしいよね。


316 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 15:13:51.14 ID:v1xtZhCN
同じ土俵は良くないか、新築祝い包むわ。
結婚祝も、出産祝もこちらがあげる一方で、こっちは全く貰っていない。
お年玉をあげた時は、義両親の前でやりとりしたからかさすがに後日お年玉頂いたけど。

317 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 15:37:48.78 ID:sP+BgfXY
>>316
ごめん。文章わからない

318 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 16:28:06.46 ID:CxR/z0T3
>>316
向こうから何も貰ってないなら、もう渡さなくてもいいと思うけど?
義兄、そういう付き合いはしないってことじゃないの?
なんで渡そうと思うのか不思議。
旦那にもそう言えばいいと思う。

319 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 16:36:51.17 ID:JGtjxDYy
>>316
旦那さんは何と?
こっちからあげっぱなしなことは、旦那さんは気にしていないのかな?



320 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 16:53:18.77 ID:RMSqYwNw
>>316
元々渡さなくていいと思う

321 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 16:58:56.04 ID:cxwXcmjn
なんで渡さなくていいの?


322 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 20:33:09.42 ID:7Ve8yve0
向こうがくれないからでしょ。家族間では祝い金とかしないって考え方なんじゃない?
お年玉準備してなかったのはどうかと思うけど。

323 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 20:41:45.39 ID:sP+BgfXY
同じ土俵に降りるのもなぁ・・・


324 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 22:00:43.05 ID:cTkKReV6
だからといって一方的に貢ぎ続けてても何のメリットもない
単なるお人よしじゃん
私がこの人ならプライドより実をとるわ

325 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 22:34:39.94 ID:IfEBIa3E
500円玉1枚でいいな。

326 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 22:46:05.94 ID:qhIAhotW
同じ土俵におりるのがイヤな場合は、かえってこなくても文句言わず
粛々と貢がないと。

327 :名無しの心子知らず:2011/08/06(土) 22:51:55.72 ID:cxwXcmjn
男って返ってこなくてもやるとかいわない?
器のでかさをあらわしたいのかなんなのか

328 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 00:34:55.54 ID:u0LrMZg5
>>317
これが分からないなら、もう見ない方が良いよ。

329 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 00:42:05.24 ID:pE585DvW
>>328
気に入らない事は人それぞれ
見たっていいでしょ

330 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 01:01:16.79 ID:yBV6OBo+
>>329
いや、気に入る、気に入らないとかじゃなくて
あの程度の文章を理解できないのなら
読まないほうがいいってことだと思うんだけれど。
読解力なさすぎだろ。

331 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 01:13:31.56 ID:tBIHqLgV
一行目の「良くないか」の後の「、」が「〜」だったら分かり易かったかも

332 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 01:23:48.15 ID:hzYJm8L4
確かに

333 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 06:15:18.28 ID:rr1iXJfT
兄弟としての金額ではなく、遠い親戚としての最低額を包めば良くない?
何か言われたらウトメの前で、
金銭のやり取りは嫌いな方とお見受けしたのでー
とかマヤって見れば?

334 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 06:25:46.19 ID:mivZipZv
同じ土俵に上がりたくないってプライドはそんなに大事なのかな?
兄弟間でそういうことは無しってことで、今後一切無くせばよくない?
下らないプライドだと思う。

335 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 07:26:59.03 ID:d5BPB2Yq
>>334
同意。
同じ土俵に上がりたくないなんて言って我慢続けたってバカみるだけ。
日本と某ニダ国のようだ。

336 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 09:31:34.11 ID:6qAb1hTY
うちもお盆憂鬱。
毎年必ず14日に義実家にウト兄弟の夫婦&子&なかには孫まで集まるんだけど、
必ず嫁として手伝わされるし。
一昨年は仕事、去年は出産でスルーしたけど今年はもうすでに手伝えるか?と打診があった。
うちの子をみんなに御披露目だから、名刺みたいなのをいれた菓子配れとか、お盆前にわざわざ服のプレゼントとか(たぶん着せてこいって事)もう本当に香ばしくて嫌!
ウトも酒好きで酔っ払うと説教で絡んだりろくな事ない。
あぁ〜本当にやだっ!

337 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 09:40:38.89 ID:pHLLMrWU
>>336
手伝えないとは言えないの?

338 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 09:44:55.52 ID:pE585DvW
一昨年も去年もスルーしてるなら
今年は仕方ないけどでしょ

339 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 10:03:19.68 ID:tDHnnwpW
今年また手伝ったら来年以降もずっとだよね。
お疲れさま。

340 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 11:43:15.99 ID:UCkaR1kV
子供に手がかかるからムリ、でおk
ふじこられてもガン無視

盆は旦那のみ派遣でいいでしょ、てか旦那は何と?
奴隷状態を知っていてウトメの言動を止めない&
嫁を奴隷として差し出すならクソエネ
奴隷状態であることにすら気付いていなかったら芯でいいレヴェル

家族wとして会いたいなら(もちろんゲスト待遇)行ってやってもいいけど
手伝いが欲しいなら女中雇え、くらいは旦那に言ってみてもいいかと

341 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 11:48:04.43 ID:pE585DvW
>>340
旦那のみじゃ無理じゃない?
むしろ変だよ 孫に会いたいだろうし
なんでこないんだって余計嫌味増えそう

年に1回くらいの手伝いは仕方ないよ
奴隷は被害妄想すぎ


342 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 11:49:38.35 ID:tBIHqLgV
340は極端すぎ

343 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 12:09:26.80 ID:UCkaR1kV
ごめ、家庭板脳で書き込んでしまったorz

344 :336です。:2011/08/07(日) 12:32:24.94 ID:6qAb1hTY
旦那は私は子供中心でそんな率先して手伝わなくてもいいよ、俺が頑張って手伝うから!おかんが手伝えなんて言ってごめんね。
という感じです。
服も別に着せなくてもいい、と。
手伝いをやりたくないと言えばやらなくてもいいと言ってくれるとは思いますが、
私の両親も大事にしてくれ、家の実家にも義実家よりもよく来てくれてなおかつ実家の夕飯の片付けや、家事の手伝いなども嫌な顔せずに進んでやってくれるので、
義実家の年に一回の手伝い位はしないとかな…
という感じで、しょうがなくです。
旦那は義実家も大事にしたいのがわかるのであまり無碍にも出来ず、旦那のために行く感じですかね。
でも義母が旦那やウトのいないとこで空気読めない振りして嫌味言ったり自分の考えを押し付けたりとやらかすのでその都度〆てもらうんですが……やっぱり苦手です。
旦那は自分の親も大事だから多少エネ気味な所もあるかもしれませんが。

義実家の事がなければ仲のいい夫婦だから、余計義実家が疎ましい。

345 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 12:38:40.87 ID:6qAb1hTY
上の文、家の実家じゃなく、私の実家でした。
書き間違えすみません。

346 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 12:39:02.05 ID:gWAy6/ic
でも年1回の親戚の集まりで手伝うのって当たり前じゃないの?
しかも嫁なんでしょ?
嫁だから手伝えってわけじゃないけど何もしないでいられるもんなのかな?
普通お呼ばれで他の家に行ったとしても何か手伝うよとかにならない?
なんでたかだか1日お手伝いしろって言われるだけで奴隷とかになっちゃうわけ?

347 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 12:41:48.83 ID:tBIHqLgV
確執問題と言うよりわがままの極致だね

348 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 12:45:47.40 ID:OexqAIYA
自分の実家に帰ったって、親戚が集まったら率先して手伝いするよなあ。
若い手がガンガン動いた方が効率いいし。

349 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 12:45:52.41 ID:pE585DvW
旦那がそんなにしてくれるのに
自分は嫌だなんて

350 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 13:10:06.07 ID:l16Z6Y0V
>>340
私はあなたの発言でスッキリした。ありがとう!

351 : 忍法帖【Lv=25,xxxPT】 :2011/08/07(日) 13:45:50.03 ID:7lx0xWgu
>>344
分かる。ウチも同じだ。
私の実家で旦那は率先して色々手伝ってくれる。
でも実両親はそんなことしなくていい、申し訳ないと旦那に言うし、
それでもやれば感謝の言葉をかける。
もし旦那が手伝ってる中で私がダラダラしてたら
○○君が動いてるのにお前は何やってんだと怒られる。
法事で人手が必要で夫もかり出されたときは、
あとでありがとうとお金を渡された。

対して義実家では、最初から
嫁子さん手伝いよろしくと言われる。
実の息子や旦那はテレビ見ながらゴロゴロしてるのに私を使う。
手伝っても感謝の言葉もない。
旦那が私の実家であれだけやってくれてるんだから、
私だって同じくらい義実家を大切にしたいと最初は思ってた。
けれど自分のことを大切にしてくれない輩を大切になんて無理。
今度法事があるけど手伝うこと前提で連絡が来た。
のこのこと我が身を差し出しに行くけど、憂鬱。
乳児が人見知りしてくれることを願う。

352 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 14:17:34.11 ID:u0LrMZg5
>>351
旦那はさ、あなたの実家では率先して働くのに、自分の実家じゃあなたが働かせられてるのを横目に何もしないんだ。


353 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 14:35:12.49 ID:tBIHqLgV
婿と嫁の立場の違いだよね

354 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 14:38:26.85 ID:pE585DvW
家にもよるよ
男は外で仕事してるから
家の中の事は全くしなくていい
考え方のお家なんでしょ

355 :351:2011/08/07(日) 14:39:41.71 ID:7lx0xWgu
>>352
言えば動くけど言わないと気が付きません。
ウトメがいる中で「お前もやれよ」はさすがに言いにくいです。
言うけど。
何度か〆て改善はしたかな。

356 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 14:53:37.26 ID:gWAy6/ic
逆に旦那が自分の実家で働いてくれるのに自分は義実家で働くのは嫌なのはなんで?
やらされて当たり前だから?
感謝されないから?


357 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 14:56:48.30 ID:l16Z6Y0V
あのさ、素朴な疑問なんだけどお盆ってなんで義理実家に顔出さないといけないの?

うちの実家ではお盆だからとかの理由で父弟家族が帰省とかなかったからイマイチぴんとこないんだよね。



358 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 15:25:19.07 ID:ELuDXNOh
>>357
義実家には仏壇とかお墓とか無いの?

359 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 15:28:12.07 ID:7lx0xWgu
最近微妙に変なのが沸き始めたけどこれって同一人物?
触らない方がいい?

360 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 15:33:40.82 ID:pE585DvW
誰のこと?

361 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 15:45:39.12 ID:u0LrMZg5
>>360
あなたの事でしょ。
さっきから読解力なさすぎ。
あ、触っちゃった。

362 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 15:47:09.50 ID:tBIHqLgV
>>357
仏教の信仰状況によっても違うのでは?
お盆に先祖様が戻ってくるというのをどれだけ真剣に捉えるかの話

363 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 16:18:13.49 ID:7lx0xWgu
>>357
先祖云々っていうのがもともとだったんだろうけど
今はお盆に集まる理由はそれぞれなんじゃないかな。
私が子どもの頃は長期休暇でみんなが集まりやすいからだった。
滅多に会えない従兄弟たちと遊ぶのがメイン行事。
旦那実家では墓参りがメイン行事だ。
○○家の嫁扱いウザいし
今年からは子どももいて○○家の孫扱いされたらキレる自信があるので
何を言われようが行かない予定。
ウトメ側にとって息子たちを呼び出すいい口実になってるような気がしなくもない。

364 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 16:45:50.42 ID:uIk1M9j0
>>357じゃないけど、義実家にゃ仏壇ないし、
大ウトメ宅にはあるけど、義実家も盆に顔出してる様子はない。
墓なんて見たこともないw

・・・義実家の家系が不安になってきた・・・。

365 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 17:33:48.50 ID:d5BPB2Yq
うち、実家も義実家も神道だからお盆関係ないはずだけどなー
まぁ長期休暇でみんな帰省するから、ぐらいのノリだよね大体

366 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 17:40:03.77 ID:pE585DvW
>>361
はあ?間違った事書いてませんけど

367 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 17:42:07.65 ID:esjL7DdA
ウトメ宅に行くと、2歳の子供を叱ってるときに邪魔される。
例えば犬に物を投げつけようとした子供に言い聞かせてる最中に、
横から「わからないわよねーわからないわよー」と大声でまくしたて、お菓子を差し出してきたり。
困ります、私が叱ってるときは見守ってほしい、
とお願いしたのを3度無視され、しかも3度目は睨まれたので、
旦那抜きでは義実家と接触しないと決めた。
(旦那の前では絶対それをしない裏表のある女)
具体的には家電を無視、凸には居留守を使い、着信を放置し、
夜にメールで「何かありましたかあミャハ」と悪気なく返してまた放置。
「嫁が息子タンにも内緒で仕事を始めた、孫タン可愛そうだから預かる!」とトメが騒ぎだした。
なぜ仕事?なぜまず居留守を疑わないんだ?

368 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 17:55:17.92 ID:6qAb1hTY
>>344です。
色々な意見ありがとうございます。
確かにワガママかなとは自分で書いていても思いました。
なんで義実家で手伝うのが嫌なのかというと、やっぱり義父母が嫌いだからだと思います。
産前もちょっと……な所があった義父母ですが、産後にかなり嫌な事をされたのでそれを引きずっている所がかなりあります。
悪いわねぇ位ならまだしも、暗に嫁働け!な感じもちょっと…。しょうがないんでしょうけど。
それに加えてウト姉達の攻撃も(お皿の置き方こうじゃないでしょ〜みたいなにっこりチクチク系)憂鬱の原因。
スルーするスキルが低くお盆後も引きずる自分も悪いんだと思います。


369 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 17:59:43.93 ID:uIk1M9j0
>>367
何故か知らないけど、「嫁から嫌われるわけがない」と思い込んでるトメって結構いるよね。
好意という名の過干渉全開タイプはまず間違いなくそうだし、
嫁いびりの自覚アリで悪意全開なタイプにも何故かいる。
あんなに嫁の意見無視で好き勝手やってるのに、
「嫁の気持ちなんて関係ねぇ!嫁から嫌われてる?上等だコノヤロウ」っつースタンスなのかと思ったら
嫁からはっきり嫌われてるっつー意思表示されると心底驚いた顔するんだよ。

370 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 18:04:44.35 ID:8rY6hyLK
>>368
私はわがままとは思わない。
子供に手がかかる時期に手伝う必要は無いと思う。

371 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 18:11:13.27 ID:6qAb1hTY
>>351さん
わかります。
旦那を見習って私も義父母を大事にしようと思うんだけど、
どうもダメ。
そもそも私の実家は旦那に強制もしなければ、手伝いは頼む事もなければ、あてにしていないし。
すごく大事にしてる。
義実家は普段でも私達が手伝うのは当たり前という感じ。
孫と息子がいれば嫁はどうでもいいって感じなのに都合のいい時だけあてにする。
おまけにうちの義母は自分の思い通りになるまでずーっとグチグチ言うタイプで、義兄嫁が思い通りにならないとその悪口を私達に言う。
だから多分逆もしてると思う。
義兄や旦那など自分の息子の悪口は絶対言わない。
独身の長男などは、何かと理由付けて盆も正月も葬式もちっとも顔出さないが
「あの子は優しいいい子、お母さん信じてる」とか言っててバカかと。
手伝えとかたまには集まりに顔出せとか、義父母そろって一切言えないの。
うちなんか三男なのに、月1、2回は顔出して色々してるのに。
酔って私に説教する前に長男にしろっつーの!

長文の愚痴になりましたね。すみません。

372 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 18:32:12.62 ID:RhNJWf7n
>>367
わかる!その発想ワープなところ本当にナゾだよね

373 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 19:32:10.58 ID:rr1iXJfT
>>369
トメの頭ってそうなってるんだ。
嫌うのも嫌味言うのも自分は良いけど嫁はダメ。

それ何て韓国?

374 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 20:52:25.98 ID:l16Z6Y0V
>>369
本当にあの根拠のない自信イミフ。
『娘だと思ってたのに!』『いえ、全く違います。』『ふじこ!』『私は私なので!』

の会話でトメ号泣。『情けない、情けない〜(号泣)』と。

つか、好かれてると思ってたのか?こちらは遠慮して接していたんだが。
空気も読めないらしい。

375 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 21:16:04.31 ID:wz+05gqR
空気も、人の顔色も、言葉の裏も読めないんだよね。

376 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 21:30:32.60 ID:DD4Zlpka
>>367
似てる!
躾てる脇からそれを否定する。
しかもちょっときつく言わないと聞かないから
厳しくしてるのに「そんなに怒っちゃダメ!」とか。
あのー、そういうこと言うと子供は親の言うこと聞かなくなるんですけど。
子供はそういうのよく聞いてんだよね。良い迷惑。
近所だからなにかあるたび寄ってたけど
速攻で距離置いたよ。

377 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 21:53:21.71 ID:GG1lY07z
うちもそうだー…
子供が癇癪起こしてると必ず寄ってきて「どうしたの?ママとケンカしたの?」
でっかい声でわめいてるんだからわかるだろうに。
すんごくウザイ。邪魔。
たぶん助け舟のつもりなんだろうけど、子供もそういうとこ見られたくないのか、
本当は自分が間違ってるのがわかってるからなのかすごい勢いで姑を拒否するんだけど、懲りない。
(「ばあばあっちいけ!くるな!みるな!」)
そもそも気が済めばちゃんと「ごめんなさい」も言えるし、ほっといて見てればわりとすぐ復活できるのに、
姑がちょっかいだすから余計混乱する。
姑に対する子の暴言に対しても注意しないわけにはいかずさらに混乱する。
旦那なら「うるせえ!黙ってろ!口出すんじゃねえ!」でなんとかおとなしくなるんだけど(そこまでしないと大人しくならないけど)
私がなに言っても無駄。
うちはそれもあって子が姑をナメてるというか、バカにしてるような感じがあってそれもよくないなあと思うんだよね。
甘やかせば懐くとか、私に叱られると姑に助け求めるとかそういうことには意外とならないんだなあと思った。
もちろん子によるんだろうけどね。

378 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 22:09:14.16 ID:tBIHqLgV
核家族が当たり前でない頃の嫁はどうしていたのかね。
こういう掲示板もなかっただろうし

379 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 22:10:02.21 ID:MoE1blN+
>366
嫁『のみ』が忙しく働かされる義実家なのだと読み取れないのか?

380 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 22:14:18.59 ID:tBIHqLgV
366の何が悪いのかわからん

381 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 22:26:01.00 ID:i5G5Qvar
アドバイ厨装ったいちゃもんつけたいだけのおばさんにしか見えない

382 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 22:30:41.53 ID:tBIHqLgV
心が濁っているからそう見えるんじゃない?

383 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 23:20:36.54 ID:pE585DvW
>>379
だから嫁が義実家の手伝いするのは
普通でしょ?
嫁のみでもなんでも旦那さんも
よくやってくれてるし、
一昨年も去年もスルーしてるんだから
今年は手伝いしたら?と書いただけ

そして、いちゃもんなんてつけてない

384 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 23:29:00.22 ID:tBIHqLgV
その通り

385 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 23:32:38.49 ID:T3tr9NIk
愚痴らせて。

昨日久しぶりに義実家行った。
息子が私にべったりだったので、「後追い真っ盛りなんです〜」と言ったら、ウトが私に「今だけだよ、すぐ見放されるんだからー」と何回か言ってきた。
はぁ?見放されるってなんだよ!
かなーり気分悪。当分会いに行かねーよ!!

386 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 23:35:06.95 ID:tBIHqLgV
中学生くらいになったら。。。って意味だろうね。
うちの兄も、中学生〜高校生までずっと「くそババア」呼ばわりしてた。

387 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 00:33:15.54 ID:FaICoN7f
一番かわいい時期ね
今だけよ

とかは、すれ違う人にもよく言われるね。

388 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 00:37:52.25 ID:0hqUYl38
>>387
それこそ余計なお世話だね。
そういうこと言う婆たちに言っでやりたい

歩けるのも今だけよ
すぐお迎えよ

389 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 00:55:36.77 ID:3x7m4hLr
うちは自営業。義父母も一緒に仕事してる。
私達夫婦と子供達は、近所住まい。
子供がまだ小さい(小3と4才)ので、
夜7時過ぎに私と子供だけ先に帰ることにしている。
夜8時半に寝かそうとすると、それ以上遅くまでの仕事は無理だから。

でも、帰ろうとすると決まって義母が上の子供に、
「○○の仕事を手伝っていけ」と言う。
子供達の生活リズムのことなど、全くお構いなし。
下の子供が、疲れて家に帰りたがってグズグズしているのに、
平気で言うからムカつく。
毎度だから、無視して帰るけど。
たまに来るコトメ子には、
「8時には寝るんだろ?風呂入ったら?」だって。
嫁をもっと働かせたい一心だろうけど、孫差別すんなクソババア。



390 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 01:19:30.76 ID:djeSdED2
>>385
つ「義父さんたちは見放されたんですかぁw」

391 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 07:32:20.97 ID:++MvAe6i
>>378
嫁の自殺が多かったはず。
来た嫁が全員自殺とかする家もあったよ。

392 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 07:53:57.52 ID:OtfFDyoR
今日誕生日の息子。
いやな予感はしていたけどさっき義母から
『孫ちゃんの誕生日おめでとう!1年間育ててくれてありがとう!
これからも孫ちゃんのことよろしくね!』ってメールが…

なんであなたによろしくされなきゃいけないの。
おとといから39度越えの高熱出して
結局突発だったから大騒ぎすることはなかったけど
でも夜中とかぐずるからここ数日2時間ぐらいしか寝てないし
自分もふらふらでつらいけど
でも自分のこどもがかわいいから育ててるんだよ。
あなたによろしくされなくても育てるんだよ。

看病疲れもあるからなのか
朝のそのメールもらって涙が出てしょうがない。
せっかくの誕生日、旦那も遅いから
今ここで愚痴ってあとは息子のためにも笑って過ごすよ。
がんばる!

393 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 08:30:28.40 ID:mDOaKe6q
えーー。普通のメールにだと思うけど・・

394 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 08:37:35.79 ID:/IlZu72Z
>>393出てくんな、夏休みだからか変なのあちこち湧いてるな
>>392よろしくって余計だよね自分の子どもを面倒見させてあげてるみたいな、お子さんとゆっくり休んで治ったら楽しく家族でお誕生日してね

395 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 08:44:37.56 ID:mDOaKe6q
はあ? なんで責められるの? なにかあったの?

396 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 08:48:03.24 ID:738W+s72
>>386
うちは違ったけどな
息子いつまでもカワイイし仲良し
大学生の今でも夕飯一緒だしたまにお風呂も入るよ


397 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 08:53:26.09 ID:GY+jyxOA
>>393
私も普通のメールだと思う


398 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 08:53:43.76 ID:mTzlQsyM
>>395
あんたは、近所のおばさんに
「まあ、○○子ちゃんをいつもありがとうね。風邪ひかせないようにちゃんと育ててね」
と言われたらどう?
「なんでアンタにそんなこと言われなきゃアカンの。バカじゃね」
とpgrするでしょ。

ここの嫁にとって、トメなんて近所のおばさんみたいなもので
子供の全責任とすべての労力は親である自分が背負っているのに
外野が「ありがとう」とか「××してね」「××しないでね」とか
差し出がましいんだよクソが、という心境です。

399 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:03:09.72 ID:mDOaKe6q
よくあるあいさつ文だと思うけど、みんなガルガルし過ぎ。

400 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:03:17.24 ID:SZgBLgx5
というか、子はトメの所有物(物という言い方は悪いけど)で
嫁は単なる世話係という風に聞こえるんだよね。

必死で産んで育てているのは嫁なのに。

401 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:06:10.23 ID:GY+jyxOA
>>398

>子供の全責任とすべての労力は親である自分が背負っているのに

そんな事あたりまえでしょ。
頑張ってるから、ありがとうって
メールきてるのに、
差し出がましいだのクソだの
勝手にイラつく受け取り方してるだけでしょ。

トメがムカツく存在なのはわかるけど
イライラしすぎだよ


402 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:10:57.95 ID:3fwkO5Lq
>>401
あなたは子どもの友人の親に「頑張ってるから」
「いつも○○君を育ててくれてありがとう」とか言うの?
自分が「普通のメール」だと思うのは勝手だけど、
その空気の読めなさとか将来気をつけたほうがいいよ?

403 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:12:23.38 ID:mDOaKe6q
はぁ??

404 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:13:18.60 ID:i1mNHyQT
いや私も言われたくない「ありがとう」

ど、どちらに送信しました?相手間違えて送ってますよ?ミャハ
って送り返すと思うw

はぁ〜、ウトメ揃ってマジとっとと相模湖に沈んでくんないかなぁ

405 : 忍法帖【Lv=25,xxxPT】 :2011/08/08(月) 09:13:38.28 ID:+pZl0M86
孫ちゃんを育ててくれてありがとうは
もうテンプレ中のテンプレなんだから
そこに噛みつく輩は釣り認定して触らなくていいと思うんだが。

406 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:18:20.74 ID:3Yu31G9R
あー夏休みかー…って育児板まで覗くなよ!


407 : 忍法帖【Lv=25,xxxPT】 :2011/08/08(月) 09:21:47.80 ID:+pZl0M86
>>392
息子くんお誕生日おめでとう。
>>392も看病おつかれ。
みんなが元気になったら家族で楽しくお祝いできるといいね。
せっかくの誕生日に病気なのは残念だけど仕方ない。
そのうち笑って話せる思い出になるよ。
トメの追い討ちは腹立たしいばかりだが。

408 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:21:52.29 ID:3fwkO5Lq
>>400
聞こえるも何もそう思ってるよ。
うちのトメも言うけど、本当に感謝されてるんだよ。
「私の」孫を育ててくれてありがとうってw
義実家に行ったら子どもを取り上げようとするのも、
「世話役ご苦労。乳母は下がっていいわよ」ってつもり。
本当にナチュラルにそう思ってるからタチ悪いし、
その言動の何が悪いのかちっとも理解しない。
それで嫁に嫌われても「こんなに感謝してるのにどうして!?」となる。

自分も自分の姑に同じようなことされて、
「育児に口出されて辛かった」
「しょっちゅう呼び出されて子どもを取り上げられてずっと泣いてた」
とか苦労自慢wするくせにね。

409 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:30:42.74 ID:sgoIzbbW
393に同意するよ。孫へのおめでとうメールとしては普通。
今日、キチガイ沸きすぎ。夏休みだから?イライラし過ぎておかしくなったか?

410 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:31:09.18 ID:GY+jyxOA
嫁が義父母に自ら確執を作るスレだな

最初は共感できるものばかりだったけど
今はただのイライラと被害妄想の集まり


411 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:34:54.32 ID:nrBqD98c
>>404
相模湖はやめて・・・

412 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:46:28.21 ID:XQLbPDKk
確かに最近はただのわがままとか被害妄想も多いよね。
義実家でたった1日手伝うのが嫌とかじゃあ何しに行くんだって思う。
手伝わなくていいよって言われたらゴロゴロ寝てられるもんなんかな。


413 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:47:43.44 ID:sgoIzbbW
393に同意。孫誕生日おめでとうメールとしては普通。今日キチガイ沸きすぎ。夏休みだから?

414 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:50:54.24 ID:K4+Zy2ny
お疲れ様なら言われて嬉しいけど、ありがとうはやっぱり違うと思うなぁ

415 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 09:51:28.11 ID:id1KaVLg
>>413
大事なことだから2回言ったの?

416 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 10:04:40.21 ID:3Yu31G9R
夏休みですから…

417 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 10:07:12.77 ID:+pZl0M86
夏休みか…なら仕方ない

418 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 10:10:42.77 ID:5yOIjNcX
確執ではないけどトメが天然でめんどくさい。
4ヶ月の息子がカシャカシャ音がするハンカチで遊んでたら
「目に入ったら大変!口に入れちゃだめ!」と取り上げる。
歯固めを噛んでたら「これは噛んでいいものなの?」と聞いてきたり。
基本良トメなんだけど天然発言がいちいちめんどくさくてイライラする。

419 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 10:25:37.57 ID:5npeXPxK
>>412
まさにその通り

420 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 10:49:29.68 ID:QX7buNZT
みんな義父母といろいろあったから関わるのが嫌なんでしょ
小さいことの積み重ねで苦手になってるんだから
確かにわがままかもしれないけど行きたくないのはよくわかるよ

421 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 10:52:33.14 ID:1S3UMt7X
『孫ちゃんの誕生日おめでとう。これからもよろしくね』
だけなら別にかまわない。
『一年間育児お疲れさま』だったら嫁を労う言葉だからありがたく受けておく。
でも『一年間育ててくれてありがとう』には、『あなたの子供ではなく私の孫ちゃんだと思ってる。だから育ててくれたお礼言うわ』みたいなニュアンスを感じるから不愉快。

422 :392:2011/08/08(月) 10:56:50.43 ID:OtfFDyoR
なんだか荒らしちゃった感じですみません。
疲れと最近の義実家とのストレスでイライラしちゃってて…
板違いになっちゃうから書かなかったけど、
実は義実家、福島で避難区域すれすれの場所。
孫ちゃんの誕生祝いしたいから帰ってきて!
ってさんざん言われて、旦那となんとかふりきった後のこのメール。
どっと疲れて泣けてきてしまいました。
逆にこちらに来てもらってお祝いはどうですか?と提案したものの
(ほんとはいやだけど)
『なんでうちらが行かなきゃいけない。祝ってやるんだからそっちがこい』
だそうです。

お昼寝したので書き込み。
夜のパーティーの準備します!!

423 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 10:59:51.08 ID:x5IUm9f1
結婚12年、近所に住んでてしょっちゅう行き来してるせいか
ゴロゴロ出来るようになったよw
うちもいろいろあるけどそういう面では寛大だな。
ひいばあちゃんも横になれとか言ってくれる。

ありがとう発言は私もはあ?って思う。
すごいセレブで「うちの後継ぎを育ててくれて」
って意味なら理解できるけど。

イライラはしないけどモヤモヤはするw

424 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 11:15:32.28 ID:3Yu31G9R
「ありがとう」とか「(孫を)頼むね」とか地味に自分を貶められる気にさせられる言葉だな。わるい言葉ではないのだが。
ウトが天然ぽいので、よくその言葉が出てたんだか、それよか
「お父さーん、それ言っちゃだめじゃなーい」とたしなめるトメのニヨニヨ顔の方が嫌だった。

425 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 11:34:30.35 ID:bFEhG99o
漫才のボケとツッコミの如く、予定調和なのがミエミエだなw

426 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 11:34:47.03 ID:3x0I0+2b
>>422
そんな態度なら放置でいいねw

427 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 11:58:34.81 ID:5npeXPxK
ありがとう発言、普通でしょ

428 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 12:01:17.24 ID:6mT+7k9g
どんなに「普通だ」と強弁したところで、イヤだと思う人がいる事実は変わらない。

「コミュニケーションのつもりだった」と言ってセクハラする人とかわらんよ、あなた。
ageてるし。

429 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 12:01:33.92 ID:sgoIzbbW
普通のやりとりにも過剰に反応し確執化させるスレになっちゃったね。

430 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 12:15:49.88 ID:9SnBvoM4
夏休みだなぁ。

431 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 12:16:39.09 ID:BP8Cf2jq
「トメ目線」での普通はちっとも普通じゃないことが多い

432 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 12:20:25.30 ID:B0+uaUqw
>>427
普通じゃねえよ。

トメにありがとうって言われたらどういう意味ですか?と真顔で聞いてみます。

素直におめでとうだけでいいじゃん。



433 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 12:23:04.88 ID:NuQwae3r
見ず知らずのお婆さんでさえ『良い子に育ててくれてありがとう』って言う人もいるのにね


434 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 12:24:55.77 ID:NuQwae3r
なんだかいちいち面倒くさい女達だなぁ

435 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 12:26:40.38 ID:RgGaXNfz
>>433
言われねーよwww

436 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 13:21:18.31 ID:v19nbHFa
旦那の甥っ子がクロールできるようになったとかでお祝い会に呼ばれた
2ヵ月の乳児持ちなんで断ったんだけど今回だけはと乞われて参加することに
義実家でやるのかと思えばなんと大衆的な居酒屋(当日連れて行かれてはじめて知った)
義母「こんな赤ちゃんなのに居酒屋デビューなんていいでちゅね〜」
よかねえよ
夕方だったけど騒がしいしタバコの煙は充満してるしで即帰った


437 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 13:30:47.19 ID:Of1YJNdD
ちょっと前からここと姑スレに変な奴が居着いてるんだよね
空気読めない&日本語不自由だからすぐにわかるけど
自演擁護するし必死過ぎ

438 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 13:43:40.63 ID:nVPibUdS
実父母は娘である産婦の心配もしているから、良かったねとかお疲れさまという言葉になるのかな
ウトメの立場ではやっぱり「息子の子(うちの孫)を産んでくれた」って見方になる
純粋に感謝からくるものでも、自分の子を産むのにお礼言われる筋合ないしw
普通にお祝いと労いでいいのに

439 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 14:07:47.11 ID:2ZJBYDwx
>>403
「はぁ?」ばっかりだけど、やっぱり読解力が不足してるからなの?

440 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 14:19:59.05 ID:K/IkDjRy
「孫を育ててくれてありがとう」は「孫に風邪ひかせないでね?」
とセットだと思う。

腹は借り腹、嫁は大切な息子の子供である孫を有難く預かり育てる養育係
トメ=息子=孫 の血筋こそが大事で嫁は乳母。

441 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 14:45:04.83 ID:x5IUm9f1
>>436
それこそ10年以上前だけど
うちの実家がやった帯開け(場所は老舗割烹)に旦那両親と仲人してくれた親戚のおじさん。
おじさんも義父さんもどちらも喫煙者なんだけど
食事中盤くらいになったら義父さんが「(自分とおじさんに)灰皿が欲しい」
と旦那に要求してきた。(正確には義父さんが吸いたいだけ)
旦那もアホだからうちの母親に「二人が吸いたがってるので)灰皿ください」と。
母親も帯開けなのに灰皿?と常識を疑いつつも
呼んだお客様なので仕方ないと思い店に頼んだら
「帯開けの赤ちゃんが主役の席で灰皿ですか?部屋の外で吸った方が…」
と店の人にたしなめられたらしい。
それを後で知った私は旦那に速攻で「こんなとこで吸うな、外行って吸え」と言わせて終了。
義父さん、もともとかなり変わり者でそういうことちょくちょくやられる。

442 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 14:46:56.68 ID:GY+jyxOA
>>439
違う意見が書かれると読解力がないから
だって書くやつも頭悪いと思う

443 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 15:05:49.03 ID:5npeXPxK
442の文章が不可解

444 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 15:09:48.47 ID:sgoIzbbW
「ありがとう」でキレる馬鹿、凄すぎてワロタ

445 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 15:14:03.26 ID:B1e3Cg1T
>>443
同意。

>違う意見が書かれると読解力がないから
  これはまだわかる

>だって書くやつも頭悪いと思う
  こっちは意味わからん

446 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 15:17:35.70 ID:GY+jyxOA
>>445
読解力がないからだって
書くやつも頭悪いと思う

ですけど?


447 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 15:19:03.29 ID:QX7buNZT
うんこに触らないほうがいいよ

448 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 15:19:11.83 ID:B1e3Cg1T
「だって」じゃなくて「でも」ならよかったかも。
なんにせよ442も頭はよくなさそう

449 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 15:35:37.65 ID:2ZJBYDwx
>>446
ですけど?って偉そうに言えた立場じゃないんだよ。
変なところで改行するから誤解を招いたんじゃない?
読むことも書くことも不自由なのね。

450 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 15:36:35.61 ID:GY+jyxOA
>>449
はいはい すみませんね

451 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 15:39:25.91 ID:GY+jyxOA
>>444
だよね

452 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 15:44:33.50 ID:QX7buNZT
ID:GY+jyxOA
荒らしてる自覚ないの?

453 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 15:55:34.60 ID:Of1YJNdD
義父母との確執ないんだったら消えろよ
他人の否定しかしないんだったらこのスレじゃなくて良いじゃん

毎度似たような時間に仲良く出てきて擁護し合っちゃってまあ
暇だね〜

454 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 16:02:37.52 ID:bFEhG99o
荒らしは、今の時期にラジオ体操やったり、朝顔の観察日記つけたりしてる世代だろうよ。

455 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 16:07:23.18 ID:5npeXPxK
>>453
そういうあんたは?

456 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 16:09:10.02 ID:sgoIzbbW
ID本文に書くのウゼエ

457 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 16:17:08.38 ID:GrUGeAX+
id:sgoIzbbW
ウゼェ

458 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 16:20:04.23 ID:+pZl0M86
義父母との確執がある皆さんへ。
変なのが湧いてますが夏休み中の子どもと思われます。
暇で相手をしてほしいため向こうから絡んできますが、
レスは相手にとってご褒美です。
おかしいなと思ったら真面目に受け答えせずスルーしてください。

459 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 16:20:06.02 ID:QX7buNZT
>>457
ワロタwww

460 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 16:25:35.12 ID:sgoIzbbW
自分と異なる見解は「子ども」の書き込みですか。頭の中お花畑でワロタ

461 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 16:28:25.16 ID:B1e3Cg1T
ageてるほうが分が悪いぞ

462 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 16:46:45.41 ID:3fwkO5Lq
里帰り時の「うちの嫁をお願いします」
出産時の「孫を産んでくれてありがとう」
冬に「孫に風邪ひかせないでね」
誕生日その他に「いつも孫を育ててくれてありがとう」

クソトメのKY発言ですでにテンプレだよね。
これを普通だと言い切るってコワイな。
将来子どもの配偶者に平気な顔で口にした挙句
「当然の発言でしょ。嫌がるなんて頭がおかしい」と言うわけだ。
普通の人なら「嫌がる人もいるんだ。気をつけよう」ってなるところなのにね。
夏休みの子どもであることを祈りたいけど、
春頃にはもうこの手のが沸いてたんだよなぁ・・・。
ただの釣りバカでありますように。

463 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 16:53:46.80 ID:3x0I0+2b
ありがとうは「(自分のためにしてくれて)」だよな
もうおなかいっぱい

464 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 16:59:00.45 ID:B1e3Cg1T
テンプレ発言ゆえに、気持ちに余裕があれば
ハイハイワロスでスルーできるかもしれないけど
産後のガルガル期にはただただムカつくだけだね。


465 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 17:13:37.43 ID:2ZJBYDwx
>>453
GY+jyxOAとsgoIzbbWって同じ人なのかと思ってた。

466 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 17:48:54.92 ID:mDOaKe6q
時々微妙な確執話あるけど、それに同意しないと荒らし扱いとか
子ども扱いとかちょっとどうかと思うよ。
「ありがとう」の話は、私も同情できないし、被害妄想だと感じる。
他にも同じような反応があってもおかしくないと思うけど・・・

自分と同じ考え以外はすべて釣りとか荒らしとか、
そう決めつけるが怖い




467 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 18:02:09.63 ID:sgoIzbbW
別の人と同一人物扱いワロタ。何としてでも意見の合わない人をマイノリティにしたいのね。ワロスワロスww

468 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 18:08:48.41 ID:3fwkO5Lq
共通してID真っ赤だよね。
そこまでして必死に「普通」扱いしたいんだ。
こんだけ必死にレスしてるのに、
何がどう普通なのか、納得できる説明してるレスはないんだよね。

469 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 18:18:31.09 ID:PeDoa38U
ただでさえウザいウトメとの濃厚な絡みを持たねばならん時期(=盆)なのに、スレで無駄に気力を削るのはやめようぜ
批判は絡みスレへ

470 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 18:28:11.99 ID:mDOaKe6q
>>468
気持ちはわかるけど、論理が強引すぎるよ。

471 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 18:32:39.86 ID:D+JJ9k2Q
私も産後二日目にメールで「産んでくれてありがとう」と言われて
「はぁぁ?自分のために産んだんだし」とガルガルしたが、
後日見舞いにきて「ありがとうね、これで好きなものでも」と20万もらったときは
ああいやいいんです、また産みますんでみたいな気持ちになった。

472 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 18:34:13.11 ID:mDOaKe6q
20万! いいね

473 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 18:41:47.18 ID:UkK6+K12
>>366です。

>>412さん
の言ってるのって私の事ですよね。
手伝えと言われなくてもゴロゴロはしてませんし、子を見ながらも多少の手伝いはいつもしているんです。
>>366だけだとわかりにくいですよね。すみません。
ただ手のかかる一歳児がいるのにそれよりガッツリ手伝いしろみたいな態度が憂鬱だな、と言うことです。
>>371に書いた通り月1、2回は顔を出し色々してますし。
>>371の通り(もっとひどい事も有)の義実家なのでお盆でガッツリ朝から晩までいるのは憂鬱なわけです。

474 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 18:43:28.43 ID:2ZJBYDwx
>>467
意見の合わない人を云々とかじゃなく、ただ何となくそう思っただけだから、そんなにムキにならないで。ゴメンね。

475 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 18:47:14.97 ID:Of1YJNdD
ID:mDOaKe6q
ID:sgoIzbbW
ID:GY+jyxOA

ご苦労様

476 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 18:49:23.19 ID:UkK6+K12
すいません!
間違えました
>>473

>>366じゃなく>>336です。
すみません

477 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 19:01:29.42 ID:mDOaKe6q
>>475
私も入ってる!!(大笑)。。ここまでくると凄いね。
なんかさ、そういうくくり方やめにしない?
全て同意しかできないなんて、○朝鮮みたい。


478 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 19:06:52.79 ID:mDOaKe6q
>475
スレ、見直してみたよ(笑)
412さんもいれないの? 同一意見みたいだよ(笑)

479 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 19:08:25.20 ID:mDOaKe6q
419さんもだった。すげ同一人物5人だね(大笑)

480 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 19:26:24.79 ID:mDOaKe6q
433さんもだった。 凄いマイノリティですね笑

481 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 19:48:56.17 ID:sgoIzbbW
所々でのOf1YJNdD氏の焚きつけが悪質。真の荒らしだね

482 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 19:55:49.55 ID:GY+jyxOA
でたでた
意見合わないのは釣りに荒らしに同一人物ね。

そんな考え方だから姑との関係も最悪なんだわw




483 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 20:04:12.06 ID:XONFlH88
中学生の息子が勉強中に「あわわあああああ」と叫んだりします。
髪がボサボサで、突然寝転がって「痛い痛い、苦しい苦しい」と言います。
息子は病気です。病院に連れて行ったところ「うつ病」ではないかと言われました。
勉強&友人関係のストレスだと思います。
ですが、舅姑は認めようとしません。息子が自分で「僕は病気だと思うから通院でも入院でもしたい」と
言ってるのに、そんなことは許さないとか家で治療すればいいと言って譲りません。
もし精神病院に行くようなことがあったら、息子が大事にしている猫を殺すとまで言います。
たとえば、息子が風邪だったとしても「病院に行くんなら猫を殺す」と言うつもりなのか? 病気を馬鹿にしています。
離婚してでも、猫と引き離してでも息子を病院に連れていくつもりです。


484 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 20:06:31.61 ID:mDOaKe6q
旦那何してるの?
まずウトメを病院送りでしょ

485 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 20:09:47.97 ID:XONFlH88
夫はもう全然……あきらめています。
私は離婚してもいいと思っています。ただ、実家がマンションで猫が飼えません。
友人にもらってくれる人がいないか探していますが、息子は猫を手放すくらいなら病院には行かないと言い張ってます。
ですが私は、猫と息子を引き離して病院に連れていくつもりです。

486 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 20:12:32.51 ID:GY+jyxOA
>>483
それでいいと思う
できるだけ早く病院連れて行ってあげて!



487 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 20:14:03.27 ID:H8YNbkkQ
>>485猫が少なからず息子さんの安定剤になってるんゃないの?
無理に引き離したり、誰かにあげたりしたら逆効果な気が…

488 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 20:18:46.86 ID:XONFlH88
>>487
それもわかります。息子は友達が少ないほうで、猫が友達って感じです……。
ですが、今は病気のほうが深刻だと思います。朝は真っ青な顔で布団から出てきて、すごく
ふらふらしています。とにかく朝は辛いようで、食事もとらなくて痩せていきます。
私としては、明日にでも明後日にでも離婚して家を出て病院に連れて行ってあげたい。
でも息子が「猫がー」と言って泣くのです。まずは猫をどうするか決めるほうが先ですね。

489 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 20:19:26.82 ID:IQIZ38IY
精神科じゃなく内科のお医者さんには診てもらった?
内科的な原因で、おかしくなることもあるよ。
それまでは普通の人だったのに、聞くに堪えない暴言を吐き出して
人が変わったようになった、てのを調べたら脳腫瘍だった
という話を何かで聞いたことがある。

体裁が云々であれば、大きめの総合病院で調べてもらって
その上で必要なら精神科に回してもらうというのは?
ウトメの許可なんてとる必要ないよ。
息子さん守るためガンバレ!

490 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 20:21:38.96 ID:IQIZ38IY
あ、ごめん病院連れてったって書いてあったね。
大きい病院なのかな?CTとかも撮った?
いずれにせよセカンドオピニオンするべし!

491 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 20:24:11.10 ID:awqgp5gp
>>488
いやいや、猫と息子さんとあなたは現状維持で、引き離すのはウトメ。
ウトメだけならペット可の住居探す必要ないでしょ?
ストレス源とは遠ざけないとね。

492 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 20:35:19.45 ID:+vvXks2a
>>483息子さんが自分から治したいと思えるならまだ軽いほうだから、早くウトメから逃げたほうがいいよ。
うつ病がひどくなる前に手を打たなきゃ。
実家が駄目ならアパート借りたりは出来ないのかな…。

493 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 21:06:11.04 ID:mDOaKe6q
>>息子が大事にしている猫を殺すとまで
どう考えても病気。学校、相談所などあらゆる力になってくれそうな
人に相談したらどう? 意外と学校の保健室もカウンセラーつながりがあって
力になることもあるよ。



494 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 21:09:50.60 ID:mDOaKe6q
みんなが同情できるレスへの一体感はすごいね。

495 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 21:25:55.58 ID:JbLTK1b/
なぜ、猫と息子を引き離してでもなんていう考えになるのか。息子さんが大事にしている猫ちゃん離さないであげてほしい

496 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 21:37:50.47 ID:1hG5M+lT
むしろそんなトメと無関心?トメ寄り?な父親がいるから
息子さんが病気になったんじゃないかと思うわ

病気になったときこそ大事にしているものが心の支えになるのに
病院行くべきなのはトメの方じゃね?てか帰ってくんな

猫は絶対に引き離すべきじゃないと思う。
息子さんのストレスが悪化するし、息子さんに恨まれると思うよ。
ひとまず実家近くのペットホテルを探してみてはどうでしょう。

497 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 21:38:36.48 ID:XONFlH88
ちょっと席をはずしていました。すみません。
とても孤立していて、解決策が一つしか思い浮かんでいないところでした。
ここで相談できてよかったと思います。
とりあえずいろんな人に相談しようと思います。
夫の実家で暮らしているし、とても攻撃されて私も病気になりそう。いったん猫を誰かに
預かってもらって、実家で収入を増やしてからペット可のところへとも考えています。
みなさんありがとうございました。

498 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 22:34:29.72 ID:zZ8ILPPi
病院に行くのに、舅姑の許可は必要ないでしょ?

もしばれるのが心配なら、総合病院に行けば良いよ。
受診のお知らせにも科名までは出ないから。

あと、中学生ならまだ小児科で大丈夫だから、小児科で入院や通院をさせてもらう方向で
先生に相談してみてはどうかな?

499 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 23:23:48.22 ID:6grV71yX
>冬に「孫に風邪引かせないでね」

会わせた後に、「孫ちゃんは風邪引きました。」とか意味不明のメールが来た事はある。
孫が風邪引く呪いでもかけたんだろうか?
生後1ヶ月の赤は、くしゃみも咳もせずに普通に元気だったんだが。


500 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 23:27:20.71 ID:++MvAe6i
>>499
ちょwイミフw
ぼけたんじゃない?

501 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 02:34:30.29 ID:IaAFjxMG
>>499
ほんとそれじゃあ未来日記か呪いみたいだねww
ずっと考えてたんだけど、年配の人で?とか!の出し方わかんない人いるよね。
それなんじゃない?
「孫ちゃんは風邪ひきました?」
それでもなんか文が変だしだいぶ気持ち悪いけどww
メール打てない人がやっとこさ打った文みたい。

502 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 02:49:01.57 ID:fXb2SzBA
>>500
誰が聞いてもイミフだと思う。
きっと、
「今日は寒かったわね〜。孫チャンは風邪引いていないかしら。」

「風邪引いたに違いないわ!嫁子さんに教えてあげないと!」
てな具合になったんではないかと。
確かに真冬だったこど、赤が外にいたのは境内にいた少しの間だけ。移動は基本タクシーと電車。
別にブリザードの中を雪中行軍したわけじゃない。

妊娠中も、久々会うなり開口一番、「流産したの!?」とか言っちゃう人だから、メールにも大して驚かなかった。

503 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 02:58:27.14 ID:fXb2SzBA
>>501
今読み返してみたら、「孫ちゃん風邪引いたかも」でした。断定じゃなくて仮定(?)の言い方でした。
それでも、医者でもない義母に勝手な推測されて当時は軽く苛つきました。
因みに、トメールには、記号はおろか句読点すら一切無かったです…。

504 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 04:05:24.74 ID:31/itYe3
>>502
> 久々会うなり開口一番、「流産したの!?」

このとち狂い方。。
年とると前頭葉の機能が落ちるらしいけど
落ちかたが激しいんじゃない?
流産しないか心配だと考えていると
前頭葉がその懸念材料を引っ張り出して
口に出させてしまうとか。

505 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 08:14:16.78 ID:maDkP/gl
デリカシーの欠落。
そういう場合、旦那のデリカシーはどうなの?
遺伝していない?

506 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 08:51:35.87 ID:Me3bVy6Q
いつも朝は会わないようにしてたけど

今日は朝から同居ウトに息子が捕まってしまった

朝ごはんなのに
チョコをあげるし
外に連れてくしで
ご飯食べてない

保育園行く前に
畑行くって行っちゃうし
ペース乱されまくり

出かける服なのに
帰ってきたら
また着替えさせなきゃいけないんだろうな

人が言っても無視して話きかなくて参ります

朝から疲れる

だから会わせたくないんだよ

507 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 09:34:03.81 ID:NmMN0WTZ
ウトの言いなりご苦労様です。
息子さんは三文安まっしぐらですね。
母親に守ってもらえない息子さんかわいそう。

508 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 09:54:20.80 ID:iTDrMUC6
はげど。同居の意味フ

509 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 10:13:09.47 ID:maDkP/gl
DQNウトメとは別居が原則だね

510 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 11:28:16.64 ID:leZ6NmkD
>>506
>捕まってしまった

って、まるで他人事ですね。


511 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 11:31:30.91 ID:EaiEQoj1
>>510
まあ そう絡まないで

512 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 13:41:50.07 ID:aKKv0Hkz
ちゃんと言ったほうがいいよ。あなたのためにも、息子さんのためにも。
そんなウトメになんて嫌われてもいいじゃん。嫌われたほうがラクだよw

513 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 15:17:00.79 ID:bUnQtrS4
孫タン大好きなウトは息子に会うとずっと抱っこして離さない。
先日夫と息子で義実家へ遊びに行った時のこと。
夫がウトメから私宛の封筒を持ち帰っていた。中身はウトメがその日に撮った息子の写真をハガキの裏面に印刷したものだった。
「嫁子さんのご両親に送ってあげて」とのことらしいが、よく見ると写真全部が息子とウトのツーショット。
だれがジジイ付きの写真もらってうれしいんだよ。
もちろん全部ゴミ箱行き。

514 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 16:05:48.34 ID:DUxLVK/C
>>513
うちは嬉しいよ。
送りはしないけど、実家にいった時には見せると思う。

515 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 16:22:40.28 ID:INYglHk2
>>513の実家が遠かったりと孫に会いにくい環境だったら嫌味くさいかも
嫁の実家にライバル心燃やすウトメもいるそうだからなぁ

516 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 16:23:58.91 ID:Sqw6EMn8
>>514
えー、本気でうれしい?
遠くに住んでて普段孫に会えない嫁の両親にうちはこれだけ会えてますって
自慢したいだけのツーショット写真だよ
513夫婦やトメが混じったものがあったりすればまだしもウトと取った写真だけってのがもう嫌悪だわ
ここまであからさまにやられたら夫締め上げて義実家訪問なしにするよ

517 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 16:24:59.01 ID:A+s6soa5
1枚だけならまだしも全部2ショットなんて
ワシは孫ちゃんとこんなに仲良しなんですよって自慢に感じる…ひねくれ過ぎかな

昔ウトが「いつも手帳に孫チャンの写真入れて持ち歩いてる」と言ってた写真は
私が子供と写っている写真だったけど隣の私の部分がばっさり切られていた
特にその大きさじゃないと手帳に入らないわけじゃないので単に私が邪魔だったのだろう
それからは2ショットのは旦那実家には旦那+子供、私実家には私+子供の写真を送るようにしてる



518 :514:2011/08/09(火) 17:14:58.42 ID:DUxLVK/C
>>516
そこまで穿って受け取らないけど。

うちは私が実家遠方で、主人が近距離。
こないだ主人実家にいる時に赤と主人実家の人がメインのビデオとって渡されて、
「嫁子さんのご実家でみてね」って渡された。
私の実家が遠い分、可愛がってもらえて嬉しいし、実家の両親も遠方で手助けできないから可愛がってもらえてよかったと。
お返事で赤と私実家のメインのビデオレターつくった。


519 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 17:42:32.32 ID:29D0ajkq
ここ確執スレですよ?
穿って受けとるまでに色々あったんだから確執ない人が鼻息荒く意見しなくて結構。

520 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 17:47:30.46 ID:XEX939cI
>>518
こういう人が将来クソ姑になるんだろうなぁ…

人が本気で嫌がってる事に対して
「えぇぇ私は平気よ。そこまで気にするなんて、あなた気にしすぎよ〜〜」
って平気で言えるタイプwww

521 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 17:51:13.02 ID:pqRYdlWp
>>518
お前確執なんかないだろ。
出てけよデブ。

522 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 18:09:35.41 ID:747sC8vQ
あーもうイライラ 携帯ですいません

今週の金曜日義実家に行く予定だったのに
昨日夜中にいきなり
「火曜日夕方から待ち合わせて夜ご飯食べに行かないか?」と言われた
最近赤は夕方愚図るから
外食事態殆どしていないので断ると何故か旦那は「俺だけで行ってくる」

はぁ まぁいってらっしゃいと見送ると旦那から電話
「義妹(うちと同じくらいの乳児持ち)も来ててみんな会いたがってたよ気まずい」
だって
えー だって義妹も夕方は愚図るから来ないって言ってたじゃん
今週金曜日行くんだから別にいいじゃん
私が悪いのかorz

523 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 18:22:39.35 ID:BgXIxEyo
>>522
悪くない、悪くない。
気まずいかろうが、嫁と子をフォローするのが旦那の役目。
気にしない!

524 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 18:31:12.61 ID:747sC8vQ
>>523
優しい言葉をありがとう(´;ω;`)
旦那前からフォローが下手くそでイライラするよ

でも元気出た ありがとう

525 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 18:44:56.09 ID:IaAFjxMG
自分の親でしょ?
「気まずい」ってなによw
嫁に言ってくることも意味わからん…
子はオモチャじゃないんだからさ。
それにもはやフォローですらないよね?
親に自分たちの状況さえ自分でちゃんと言えないのかと。

526 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 18:51:33.36 ID:drmaFYsh
旦那が行く時点でありえないw
親離れしてないんだねえ。

527 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 19:01:23.49 ID:XEX939cI
行かないから気まずいんじゃなくて、妻子を置いていくから気まずい事に気付けよって感じだよねw


528 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 19:13:27.60 ID:747sC8vQ
>>525、526、527
わーん(´;ω;`)
まさにおっしゃる通り
何故1人で行ったのかがわからない
レスありがとう 金曜日
たぶん義母から嫌味言われるけど頑張ってくるorz

529 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 19:16:45.11 ID:XEX939cI
義母から嫌みを言われたら
「夕方はこの子がぐずるので…子どもを守れるのは親しか居ませんから。」
と毅然と言えば良いんじゃない?

嫌われた方が楽だよ。誘いが無くなるから。

530 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 19:29:40.11 ID:QttxOxkL
気持ちはわかるけど顔文字やめろ

531 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 19:44:43.51 ID:drmaFYsh
>>528
行くの?
旦那のお子ちゃま具合に関して苦情を言うくらいの心意気じゃないと。

532 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 19:45:15.37 ID:747sC8vQ
>>529
そうします
もう嫌われてもいいや…

>>530
すいませんでした 今後気をつけます

何度もレスしてすいません!!
聞いてくれてありがとうございました!!

533 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 21:08:18.55 ID:QZxZXRc6
>>517
あー分かるわ。
義実家で義兄家族と餅つきしたからとビデオを見せられたんだけど
見事に義兄嫁は一瞬も映ってなかった。
「義兄嫁さんは来なかったんですか?」と聞くとウトメだんまりだった
こうあからさまだと笑っちゃうよね。ほんと。

534 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 22:10:03.91 ID:lM/ZBNzs
同居ウトが自分の口に合わない物は絶対に食べない
食べないだけならいいんだけど
自分がもらってきたお菓子や食べ物までゲテモノを見るような目でみて
「何それ?うわー」みたいな事を言う
それなのに信仰している某宗教のお下がりは
腐る寸前でもありがたがって子供達にまで食べさせようとする
子供達の前で好き嫌いをあからさまに出すな
子供の食べているものを否定するな
自分がありがたいと思っているならば自分だけが消費しろ


535 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 22:11:05.42 ID:pqRYdlWp
興味は息子タンと孫にしかないのにどうして嫁に干渉するんだろうね。


536 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 23:02:40.15 ID:5ZxCmDaq
サンドバックも必要だからね

537 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 12:23:02.37 ID:FoahQCmJ
義母の実家に行って来た
義祖母がなかなかひ孫ちゃんに会えなくて云々うざかった
1・2ヶ月ごとに行ってるのに
私の両親なんて一回しか孫見てないよ
お盆すら実家に帰省させてくれないから
あと離乳食始めて一週間位なのに
お菓子とか色々食べさせようとするし
は〜イライラが止まらん

538 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 13:41:37.26 ID:R+KNp+/N
年寄りはバカだからしょうがないよ。説明しても理解力ないし頑固だし。
最初から無視するべし。

539 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 14:00:20.03 ID:e4lLJF8n
今日くそ忙しい18時ころに孫ちゃん見に行っていい〜?のメール
メールは見なかったことにしている
しょっちゅうだからね。
夕方の忙しい時間にくんなよ。
ウトが帰り遅いから暇らしいけど、
こっちはやることたくさんあるんだよ!
居留守決定だ。


540 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 14:49:40.16 ID:sDyZH/6o
>>538
その言い方はどうかと思うけど

541 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 15:25:16.29 ID:f47am6YK
二人目妊娠中で絶不調の私(初期で報告はまだ)
10時頃に電話がなり、画面に映るトメの名前を見て体調悪化。スルーして13時頃かけ直したら
「暑いわね〜、特に用は無いけど元気にしてるかな?って」「もー本当、暑いから行かない事にする」と。
約束なんてしてないのにとイライラしつつ「私も体調が良くないので」と伝え電話を切った。
そして15時、再びトメ電話。
「これから孫ちゃんに会いに行っても良いですか?今ちょうどおつかいに出てるから」だと。
自分の体調が悪くて横になってるので、すみませんと断ったけど、
何なの本当に!!体調悪いって私言ったよね!?なんで来ようと思ったの?
「どうしたんだろう?風邪?それじゃあ子供の世話するのも大変でしょう!?」って、
私の心配する振りして孫拉致ろうとしてんじゃねーよ。
来週行く約束してあるんだから、一週間位我慢しろよ!!
具合悪いから今までで一番頭きた!!超ムカつく!!

542 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 15:32:01.16 ID:jsiOaFjD
>>541
わかるよ・・・
私が切迫早産で入院した時も
トメたち来るとか言ってたなぁ。
旦那に断ってもらったけど。

体調悪い時に来られると悪化するよね
孫の面倒みてあげるとかいうけど
何言い出すかも、何しだすかも
わかんないから余計に寝てられない。

543 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 16:34:08.75 ID:R+KNp+/N
>>541
嫁が体調不良でも通常でも目的は孫タンに会うことなんだよね。
嫁の都合なんかどのみちお構いなし。どんな事情でも孫タンに会うという目的は実行するつもりなんだよね。
妙な理由付ける事で優しいアテクシも演じられお得感あり。
年寄りって一度目的を決めたら絶対に遂行したがる傾向についこいないですか?老人相手に商売してて日々思うよ。


544 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 16:48:06.38 ID:8wdbRp5s
>>537
私の義祖母も同じようにうるさい。
イライラするよね。
私の実家は飛行機移動だから滅多に帰れないのに、
義実家は徒歩圏内だから月数回は会わせているというのに。
義祖母・義母の「うちの子」発言にもカチン。

子のオムツ離れの話。
2歳半になるので早くはない。
それを義母が
「おっそーい!!うちの子達は1歳にならないうちだったのよ!」
「もしかして嫁さん、遅かった?遺伝じゃないの?」
と、しつこく言ってくる。
が、1歳で卒業は嘘臭いと思ってたらやはり嘘だった。
夫とその兄弟によると、
「よく、オムツ替えが嫌で走って公民館に行って隠れてた」
との事なので卒業は3〜4歳じゃないかとの事。
嘘までついて嫁をけなしたいのか。

545 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 16:52:27.42 ID:to8E7vdN
家族水入らずでプール行こうと思ったら、何故かそれを聞きつけて付いてきたクソトメ。

時代遅れなママレードボーイのレジャーシート敷いて
「ここに荷物おいて良いからね〜。これ新品だから嫁ちゃんにあげるわ〜」
旦那に速攻ゴミ箱へダンクシュートされてました。
とてもじゃないけど恥ずかしくて使えません。

その後
「おやつ持ってきたわよー。孫ちゃん大好きなフルーツ!洗ってきたのよ。」
と出したのは腐ったぶどう。この暑さの中、保冷剤無しで持ってくるって自殺行為ですよね。
腐ったぶどう食べさせられそうになって吐き出して嫌がる息子。
それに気付いて慌ててぶどうを取り上げた旦那がぶどうが腐っていると知り、帰宅後再度ゴミ箱へダンクシュート。

…私はこんなトメをゴミ箱へダンクシュートしたい…

546 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 16:56:45.19 ID:sDyZH/6o
>>544
二歳半で夏だったら、おむつ卒業に絶好の時期だね

547 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 17:05:50.09 ID:fIlVFvVk
育ててくれてありがとうって何度か言われるんだけど、これって嫌みなの?

548 : 忍法帖【Lv=26,xxxPT】 :2011/08/10(水) 17:17:31.21 ID:ah86BFJ5
>>547
言ってる本人に悪気は全くないと思うから
嫌味とは違うんじゃない?

549 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 17:23:05.51 ID:z66i3W/W
>>545
ぎゃーママレードボーイのレジャーシート!
トメ物だとカチンとくるけど個人的には欲しい!どこで手に入れたんだろう!

550 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 17:47:49.51 ID:RMTEWY1L
旦那末っこ長男。
義姉二人を差し置いて先に結婚した私たち。

6年前になるが、義実家にとっては初孫を妊娠中に帰省した時、目の前でプカプカタバコを吸う義父。
旦那が注意をすると
『俺の人生だから帰るつもりはない』とキッパリ。
その後も出産後にうちに来たとき、空気清浄機が置いてあるのを見て
『そんなもの置いたら抵抗力が〜ブツブツ』
とやることなすことけなされる。

そして翌年、義姉が結婚→出産。
義姉妊娠中にはもちろん、産後もわざわざタバコを外に出て吸う義父。
あれっ私の時は…??
里帰り義姉の部屋には清浄機完備。
24時間暖房つけっぱなし。

今もこれからも、義父の言葉は忘れられん。


551 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 17:55:12.92 ID:/ELS2V0W
>>550
うわ〜
会わなくて良いよそんな糞。
うちのウトメもそういうタイプだ。

552 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 17:57:40.28 ID:Wv9wpwpK
>>547
嫌味じゃなくて、「私の孫を(私の代わりに)大切に育ててくれてありがとう」っていう心からの感謝の気持ちだよ。
()内のソースは、一度子を預かってもらってお礼を言ったら、
「私の孫の世話をしただけよ。当たり前のことでお礼を言われることじゃないわ。」
と仏頂面で返してきたうちのトメ。

553 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 18:31:53.29 ID:OFBz7tCG
よくわからないんだけど、すぐに「預かってあげる」と言うのはなんなんだろう。
おむつを替えてもらったこともないウトメに預けるのなんて不安だし、
子を預けてまで済ませたい用事もないので実現したことないけど。
どういうわけか、母親の目の届かないところで孫を見たいというのがひしひしと伝わってくる。
義実家にいけば、ほとんどウトメに抱っこさせっぱなしだし、食べ物についても
あれはだめこれはだめと細かく言ったことはない。
私のいないところで、いったい何するつもり?

554 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 18:32:37.96 ID:to8E7vdN
>>549
少女漫画大好きな旦那もまさかのママレードボーイにウケてたよ。でも捨てたw
恐らく色褪せ具合から、アニメ化当時のものらしい…
新品だからって未使用なだけで、あたらしくはないのがトメクオリティー。


555 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 18:39:43.43 ID:sDyZH/6o
>>552
だよねー

556 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 19:00:15.25 ID:Wv9wpwpK
>>555
言っとくけど、そういうトメの気持ちがクソだと思ってるんで、
「ありがとう発言は普通、腹を立てるのがおかしい」っていうあなたのスタンスとは全く違うから。

557 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 19:16:06.47 ID:sDikEQpb
>>555こっちにも居たwトメさん乙

558 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 19:28:39.38 ID:GoGJ7dEO
>>546 がトメトメしい。
今はおむつはずすのに○歳がいいとか夏がいいとか言わないんですよお義母さん。
その子それぞれの成長があるからね。

559 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 19:36:42.12 ID:/ELS2V0W
>>558
え?
別に546は544が正しいよって肯定するために書いたんだと思うよ。

560 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 19:39:37.31 ID:sDyZH/6o
>>557
追っかけ楽しい?w

561 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 19:41:10.07 ID:jsiOaFjD
>>556
トメの気持ちすべてがクソなんでしょ?

562 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 19:42:52.71 ID:sDyZH/6o
↑日本語わからん

563 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 19:51:03.49 ID:jsiOaFjD
どんな言葉であろうと
トメに言われると
カチンとくるんでしょ?ってこと

564 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 19:56:57.14 ID:R+KNp+/N
友達が安いケーキ買ってきてくれても嬉しいけどトメには同じ気持ちにはなれない。

いろんなくだりがあったからね。これまでに。

565 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 19:59:51.56 ID:jsiOaFjD
>>564
そうだよね
会った瞬間から大嫌いだった訳じゃないし

私もいろんな事が積み重なって
今は大嫌い

566 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 20:28:51.39 ID:sDyZH/6o
結局は寛容性・適応力のキャパなんだよね〜

567 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 20:45:00.75 ID:lTLlWOqz
>>566
昨日から「妊娠出産にまつわる〜」とこっちで楽しんでる文盲の方だよね。
夏休み、いつまで?
夏期講習とか受けないの?

568 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 20:54:26.14 ID:p9Z5SmiO
>>566
確執スレなんだから、それっぽいこと書いてね
ないなら帰れ

569 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 20:54:49.72 ID:fIlVFvVk
>>548>>552ありがとう。感謝の気持ちなんですね。産んでくれてありがとう!や育ててくれてありがとう!に(旦那がいない時に)お願いしますね。などを言われて不思議に思っていました。

姑との関係が微妙だから言われても微妙な感じでした。

570 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:11:30.97 ID:sDyZH/6o
>>567
残念、昨日はみてない。夏季講習って何?
>>568
で、自分は書かないの?

571 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:15:49.62 ID:sDyZH/6o
>>569
ここ、「ありがとう」を被害妄想解釈する人時々いるから
その類の焚きつけに流されないように、気をつけてね。


572 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:17:29.83 ID:lTLlWOqz
>>570
夏季講習じゃなくて夏期講習だよ。
やっぱり申し込んで勉強した方が良いよ!

573 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:18:44.62 ID:sDyZH/6o
>>夏季講習じゃなくて夏期講習だよ。

だから何が? 夏季講習ってのもあるの知らないの?w
イベントによるよw


574 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:20:44.52 ID:Fz7a20x+
572の無知ぶりワロタ

575 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:22:43.04 ID:sDyZH/6o
夏季講習じゃなくて夏期講習だよ(キリッ)・・

あ、まず、夏季講習ってのもあった(大恥)。

只今、言い訳検討中ww

576 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:32:15.09 ID:R+KNp+/N
ID:sDyZH/6o

ブスが得意げなんですけどw


577 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:39:44.66 ID:sDyZH/6o
ブスかもしれない。でも容姿の事はやめない?
ここで何言っても何の根拠もないから。

578 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:44:41.71 ID:UztZ2Zqb
ID:sDyZH/6o
あんたが居ると荒れるってわからない?
『ありがとうの話題は荒れる』とかドヤ顔で指摘してたけど、荒らしてんのは自分じゃん
どこ行ってもウザがられてるのがわからないの?
あんたのアドバイスとか誰も要らないんだよ
空気読めないガキは消えろ

579 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:48:03.03 ID:sDyZH/6o
さっきはトメ、今度はガキ、 とにかく意見の合わない人は
トメにさせられたり、ガキにさせられたりすんだね。

で、お前も、いやだったらスルーしろ。
お前は、人のスレを追っかけたりいちゃもんつけたりするだけで
何か、ましなコメントしたことあるのか?

お前こそ荒らし。


580 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:55:24.35 ID:UztZ2Zqb
>お前は、人のスレを追っかけたりいちゃもんつけたりするだけで
何か、ましなコメントしたことあるのか?

自己紹介乙

(大恥)(大笑)←w

581 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:56:04.21 ID:jsiOaFjD
毎日同じような
荒らし対決を見てる気がするな・・

582 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:08:22.34 ID:R+KNp+/N
ID:sDyZH/6o

ブスはすっこんでろw

583 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:12:45.57 ID:sDyZH/6o
>>580
嵐さん、お疲れさま〜。
私のレスのおっかけ、そして焚きつけ、いつもありがとう。
頑張ってね。


584 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:14:01.52 ID:sDyZH/6o
R+KNp+/N さんはさぞ美人なんだろうね〜。羨ましい
まあでも、ブス呼ばわりは女性としてよくないね。


585 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:18:22.36 ID:R+KNp+/N
ID:sDyZH/6o

ブスwwwwwwww乙

586 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:19:13.25 ID:kxTDFpvj
>>584
死ねよいっぺん

587 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:19:41.92 ID:kxTDFpvj
>>584
ウザい

588 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:41:28.95 ID:sDyZH/6o
ブスですよ。うざいですよ。ごめんね〜ww
みんな、確執忘れてすっきりできたかな?





589 : 忍法帖【Lv=26,xxxPT】 :2011/08/10(水) 22:43:15.81 ID:ah86BFJ5
スルー検定

590 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:48:00.81 ID:sDyZH/6o
>>589 
ご立派!
こちらにも貼っておこう。
まあ、少しまじめにいえば、今回の私のような発言を
KYだと判定しきちんとスルー出来る能力があれば、
姑からのあらゆるアクションに対しても、聞き流したりうまく受け流したり
できると思うよ
あるいは、自分と意見の違う考え方に対して、なるほど、一理あると言って
聞くことが出来る能力がつけば、異なる環境にあり世代間のギャップのある
姑の言動行動に対しても、少し違った角度から受け入れることが出来るんじゃないかな。

591 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:49:58.87 ID:sDyZH/6o
続き
そういう意味で、
R+KNp+/N  UztZ2Zqb
あたりは、両方の能力が著しく欠けているね。むしろ義父母に同情


592 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:56:41.92 ID:UztZ2Zqb
偉そうにご高説垂れ流してないでもっと子供と向き合ったら?
育児板内書き込み堂々第1位ですけど…時間があって羨ましいです
http://hissi.org/read.php/baby/20110810/c0R5WkgvNm8.html

593 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:02:45.47 ID:sDyZH/6o
ご心配なく、子どもと向き合ってますよ〜。もうスヤスヤ寝てるし。
時間は自分で作るもの。みんなもガンバレ

594 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:04:53.84 ID:ah86BFJ5
>>592
触るな馬鹿

595 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:05:15.71 ID:UztZ2Zqb
共通する独特の言い回しがちらほら…
ID変えて自演もお手の物
http://hissi.org/read.php/baby/20110808/bURPYUtlNnE.html
http://hissi.org/read.php/baby/20110808/c2dvSXpiYlc.html

596 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:08:06.12 ID:sDyZH/6o
今日はスルー能力低い人大集合だねぇ。
ところで、ID変える方法教えて。本当に知らないんだけど・・



597 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:09:51.62 ID:R+KNp+/N
ID:sDyZH/6o

必死すぎw乙

598 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:13:30.17 ID:sDyZH/6o
相手にしてくれて感謝してます

599 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:16:42.18 ID:0095bAup
なんでこう今日は行きつけのスレが荒れまくってんだ…

600 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:18:09.79 ID:sDyZH/6o
なんか、みんなの確執の問題を少しでも別方向にそらせることができ
またそのことで別エネルギー使わせたと思うと、何とも言えない達成感で
満たされます。では寝ます。みなさん、おやすみなさい。

ここでスルーされたら悲しいですが、みなさんのことだからレスくれますよね。
朝楽しみにしています。



601 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:21:26.69 ID:ah86BFJ5
義実家遠方。
完母なんだけど、トメがやたらとミルクをやりたがる。
滅多に会わないので会うたびに小一時間あずからせてやってる。
安全面では信頼してるんだけど、
念のためにと置いて行くミルクを必ず飲ませる。
一度、搾乳した母乳とミルクをあずけて、
ミルクは予備だからもし泣いたら母乳をやってくれ、と言い置いて出たことがある。
戻ると、母乳はやろうとしたが飲まなかったから捨てて、
ミルクは全部飲んだわよ(ニッコリ
そのときはああそうですかと返したけど、
ずーっとモヤモヤしてる。
トメは母乳が出なくて息子たちを完ミで育てた人で、
うちの娘(初孫)が生まれたときからことあるごとに
ミルクをあげたいと言い続けている。

602 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:50:59.26 ID:N8PBmvvl
ミルク信仰ってのもあるんだろうけど
単純に母乳だと預かれない、預かっても短時間
ミルクなら母親がいなくても大丈夫だからミルクが好きなんだよね
要注意なタイプだと思うよ

603 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 00:20:04.76 ID:KVDVVvbN
誰もみてないとこで自分の乳すわせてたりしてw
なんか気持ちワルイわー。

604 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 01:36:40.84 ID:Mec2v1Kg
>>602
うちのトメがそんな感じ。完母なんだけど、なぜかミルクをすすめてくる。
トメ世代の人はミルクよりも母乳!!って言うと思ってて不思議だったんだけど、『ミルクじゃないと預かれないじゃないの!』って言われたよ。

605 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 01:59:46.33 ID:g36TKdCN
母乳出なかったトメに旦那が預けたがったから搾乳して渡したら、「他人の母乳なんか気持ち悪くて触りたくない」と言われたよ

マイ愚痴
赤が高熱でピーピー
まだ離乳食は始めておらず、かかりつけには母乳orイオン水で乗り切るよう指導されたのに、やたらりんごやみかんを与えたがる
今まで果物は与えるなと散々言い続けてきてコレだ
赤は普段から哺乳瓶拒否で母乳以外断固拒否なため、当然イオン水も拒否
喉が痛いからか母乳もあまり飲みたがらないので、隙を見てはイオン水をスポイトでチマチマ飲ませてたら、哺乳瓶に慣れさせておかないからだと責められた
「ミルクなら薬混ぜて飲ませれるのに〜」
しかも旦那も同調し四面楚歌
「もうじき哺乳瓶卒業の時期なんでコップ飲みの練習始めてますよ」
と反撃
「そうそう、赤ちゃん用のポカリてのがあってねえ〜、孫チャン見ててやるから買ってきたら?」
とドヤ顔
絶対りんごやみかん食わすつもりだろう
「病院の帰りに色々買ってきて冷蔵庫に入ってますよ、さっきからスポイトで飲ませてるのイオン水だし」

明日以降も攻撃されるんだろうなあ……

606 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 02:16:06.51 ID:cIDjQ0Rx
>>605
ピーピーって下痢ってこと?
離乳食始めてないならどっちも論外だけど。
そもそも、りんごとみかんは性質が真逆だよ?
便秘の時にはみかん果汁、下痢の時にはりんご果汁。
トメ、子育てしたことあんの?
同居なのかな。赤さん殺される前に逃げろ。

607 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 06:57:21.16 ID:VqE6QFBV
トメがミルクあげたがるのは動物への餌付け感覚に近いと思う。
トメのお楽しみのために自分のポリシー曲げる必要なんてないよ。

608 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 07:20:33.59 ID:megkqozs
>>605
>「ミルクなら薬混ぜて飲ませれるのに〜」
んなことしたら子供がミルク飲まなくなるから、決してやるなと薬剤師に指導されるけど。

でもまずは旦那を〆ろ。
子の祖母を、母親と父親と同じ土俵で育児の仕方を議論できると勘違いさせるな。
子育ての方針は、主に子育てしている人と、その配偶者が決めるもの。
異論を唱えた外野に同調するなんて言語道断だわ。

609 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 07:36:39.23 ID:tdZKaWyg
月に二回は自宅に訪ねてくるトメ。月に三回こちらから顔を出しても、
自宅訪問のスパンは変わらなかったから、月1しか顔出ししなくした。
月二回も旦那がいない日に訪ねて来といて、
「(実母さんは)娘のとこだから気兼ねなく来れるわよね」とのたまう。
私と実母はもう2ヶ月会ってませんし、あなたの息子と実母は半年会ってませんよ?
この夏、勝手に義実家用の巨大ビニールプールを買ったらしい。
勝手に買ったくせに、こちらが行かないでいると「夏が終わっちゃう」とのたまう。
確かに我が家はマンション、義実家は土地持ちで敷地も広く、巨大プールも置ける庭だけど、
私の実家も同じく土地持ちで庭が広いことはトメも知ってるし、私の姉にも子がいる。
孫が二人もいるし、プールやるなら私の実家で入るかも?とか考えたりしないんだろうか。
「娘の生んだ子供ならいつでも会える」持論が有るのに、
嫁の生んだ子供に頻繁に会いに来るのおかしいだろ。
実家よりも義実家優先で気を遣って頑張ってるのに、まーーーったく伝わらないどころか、
足りない足りない足りない孫孫孫孫オーラが激しくうざい。

610 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 07:53:43.24 ID:cGWYHJNf
>>609
その手のトメってさ、
実際に実母とのほうが回数多く会ってる場合は
「本来同等であるべきなのに、姑と言うだけで会う回数が少ないなんておかしいのよ」
アピールなんだけど、
実母とはトメ以上に会ってない場合、
「実母と仲が悪いのね。なら私と会う回数をもっと増やしてあげなきゃ」
って思うみたいだよ。

結局実母と会ってる回数なんて関係ないんだよね。
どんな手を使ってでも「私が満足するまで孫を連れて来い・むしろ孫を寄越せ」なんだよ。

611 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 07:58:17.44 ID:cGWYHJNf
あぁちょっとわかりづらかった。
>>609
実家より義実家優先なのが伝わってないんじゃなくて、
「私が実母ならもっと会わせてくれるはずなのに姑だから会わせてくれないんでしょ」
「私は姑って立場だから遠慮してあげてるのよ。私が実母ならもっと遠慮なく会いに行くわよ」
って暗に言われてるんだよ。
実家関係ない。
「実家の母以上に私の本当のお母さんだと思ってますよ。いつでも来て下さい」
って言われるまで多分言い続けるし、
それを言ったが最後、本当に毎日でもやってくるようになる。

612 :609:2011/08/11(木) 08:15:14.51 ID:tdZKaWyg
>>611えぇぇぇ!そういうことだったのか!
トメってどんな脳みそしてるんだろう…
それがさ、旦那いない時に初めて来た時は良コトメも一緒だったから、
つい「いつでも来て下さいね」(もちろん社交辞令)って言っちゃったんだよorz
良コトメは「ちょ!そんな事言わないほうが良いよ!ダメダメ!しょっちゅう来ちゃうよ」って言ってくれて、
トメは「そんなことしたら嫌われちゃう!」と言ってたのに…
よく考えたら月二回来るようになったのはそれからだ…自業自得じゃんorz
私の大馬鹿野郎!トメに社交辞令なんて通用しないってことが改めてよく分かった…

613 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 08:25:39.44 ID:VqE6QFBV
アポなしで来るの?月に二回って私は耐えられないレベル。



614 :609:2011/08/11(木) 08:34:32.91 ID:tdZKaWyg
>>613一応アポ有り。でも「今から〜」とか突然だからあんまり意味ない。
私は断れない性格な上に、咄嗟に嘘も付けずに慌てるタイプ。
旦那が「電話出ないで無視して良い」「俺から言うから」と…
それを実行したらしたで逆効果。
「息子だと怒られる!嫁ちゃんなら安心!!」って感じだ。

615 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 08:43:18.38 ID:e1hzSR/D
私は当日の連絡はアポとは認めてないw

616 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 09:15:09.27 ID:bhfKlx2I
うちは近距離のトメが携帯にかけてきて「今!○○町だから!(マンションの)
下に孫ちゃん降ろして!」っていきなり言う。
ちなみに○○町を電話しながら通過したら、電話切った途端に到着してるくらいの近く。
野菜やらおかずやらのお裾分けで、家には上がらないんだけど、なんで
家を出る前に「今から行くけど」とか「野菜いる?」とか聞けないのか
本当に不思議。
ついでに孫ちゃんの顔見たいので、取りに行くのは子を指定してくるんだけど
もう小学生だから遊びに行ってていないこともあるし、テレビやゲームが
今いいとこだからって、行くのを嫌がることもある。
そして電話が切れた途端に共同玄関のインターホンピンポンピンポン。
もう靴履いてるっつーの、ってんで無視して下に向かうと、オートロックを
出入りする人にくっついて玄関を突破してエレベーターの前にいる。
どれだけ私や子はヒマで、アテクシだけは忙しい!だからアテクシの
都合に合わせてさっさとしなさいよ!と思ってんのかと、まいっかい
イラつく。
第一、携帯なんだからまず在宅か確かめればいいと思うが、そういえば
以前「今、家だね!」という断定が電話の冒頭についてたことがあったな。
違ったらどうする気だろう?
残念ながら私は在宅仕事なので家にいることがほとんどなんだけど、
今度こそは「今外出中です」って言ってやろうと思ってるのに、「今、
○○町!」
に毎回度肝を抜かれて、いるって言っちゃう…。
週一くらいである。んもー。

617 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 09:15:29.34 ID:KOLAMxhN
>>613
ウチと一緒だ。ま、突アポあり次第玄関に携帯忘れて即出掛けます!

618 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 09:19:10.29 ID:BWHEJ1by
>>615
何様?ww

619 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 09:22:29.82 ID:VqE6QFBV
そのトメの様子だと嫁に嫌われている可能性なんか全く考えたことないだろうね。

月に二回ってトメ側からしたら遠慮しているアテクシ☆なんだろうけどアポなしの二回ってすごいストレス。
うちは2ヶ月ぶりに『行きます』と一方的に日付を決められた手紙が来た。
三日後の2時訪問だったけどそのために準備もするし結局前日、当日の丸2日無駄にされたような感じ。
フル勤務で週休2日のうちこんなんで休みつぶれたら本当に腹立たしいよ。
まずは『○日、行ってもいいですか?』と聞くべきだろ。

目的を遂行させるためには手段を選ばないのが老人だと思う。

620 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 09:22:34.29 ID:cGWYHJNf
>>612
社交辞令も通じてるよ。
トメ認識の「いつでも来て下さいね」は「毎日入り浸ってもおk」で、
それが社交辞令だと思ってるから遠慮して月2回なんだよ。
で、月2回で文句言われてない=月2回は嫁の負担じゃない=もっと行ってもおk
しかし自分から勝手に回数を増やすと距離梨だと思われるので、
嫁から「もっと来て下さい」と言わせるように仕向けてるわけ。

残念ながら、一度許可した訪問回数を減らすのはかなり難しい。
イメージとしては全力で走ってくる猪を柵で止めてるようなもん。
少しでも力を緩めれば一気に突破してくるけど、
猪を丁度良い場所までバックさせることはできない。
バックさせるにはもう完全に追い払うしかない。
絶縁ってのもあまり現実的じゃないんで、
とりあえずは現状の回数を死守するよう頑張ってください。

621 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 10:21:27.58 ID:VqE6QFBV
居留守は難しいから実際に出かけちゃえば?


622 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 10:56:34.18 ID:cO+7lECU
>609
月一回の訪問は廃止の方向で。

623 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 11:45:56.65 ID:WEhSoqNd
>>615
私も同じ認識。

遠距離だったウトメ宅が、
仕事の都合で引っ越してから車で30分くらいの距離になった。
そのとたん、
当日アポあり凸が始まった。
アポがあるから噂のアポなし突撃とは違う、まだいいトメなんじゃないかと思ったけど
2、3回やられて認識が変わった。
予想以上に凄い負担www
向こうは暇だから外出中と言っても帰宅時間に合わせて来ると言うし、
そもそもかかってくる電話の出だしは
「今日は何か予定ある?」だ。
予定があろうがなかろうが、とにかくその日家にいる時間に来る。
乳児がいるから一日中外出してるなんてありえないし。
ちなみに用件は「孫ちゃんに会いたい」じゃなくて
「渡したい物がある」
あくまで上から目線。

624 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 13:20:33.31 ID:ZhAyrNDd
訪問うぜーな

うちは週2ペース


625 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 13:57:58.95 ID:VqE6QFBV
週2なんてよく我慢できるね。無理。

626 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 15:25:00.89 ID:g36TKdCN
>>618
「奥様」だろうJKw
当日券て割高だし、早々に売り切れたりするしね!

りんごトメ、その後も「あっためてやりなさい」とか「熱が出るのが自然で、座薬で無理に下げるなんて〜ウンタラカンタラ」と色々やらかしてくれたよ
みかんを断ったら
「あっそう!じゃあアタシが食うから!いいんだね!本当にいらないんだね!」
と念押しして目の前で一気食い→ドヤ顔
りんごをすりおろして や り た か っ た らしいが、家にはりんごなんかない

今の段階では乳製品と小麦と卵と砂糖と果物は与えるなと言ってる最中に「ケーキならー」と食わせようとした激バカ
昨夜から今に至るまでオールスルーで、赤と寝室に避難してる
基本的にエネ夫な旦那はその時強い者に同調するリトマス氏
旦那は極貧な中3人育て上げた立派な母ちゃんだと洗脳されてるが、貧乏なのに3人作って極貧に陥り、進学費用も用意できなかった無計画な馬鹿女だと思ってる

627 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 15:49:17.97 ID:WEhSoqNd
法事の案内が来た…。
息子は10ヶ月。
長距離移動にも耐え得るし、これはもう風邪ひいてもらうしか…。
○○家の嫁とか孫とか、旦那(長男)が家を継ぐとかマジ無理と
結婚するとき言いまくった。
なのでウトメは納得はいってないにせよ私の前でそういうことは言わない。
が、今度の法事では「親戚たちが色々言うと思うけど、我慢してね」と言われてる。
我慢…か。
ウトは末っ子なんだが、家を継いでる。
上の兄たちに子ができなかったから。
なので色々うるさい連中に頭が上がらないで言われ放題。
旦那はいざこざをなあなあで収めるのは得意な人だけど、
気が小さいので盾にはなってくれないと思う。
私だけならまだしも、
息子がそういうことに巻き込まれるのが嫌でたまらない。
我慢せずに言い返したいと思う反面、
どうせ親戚どもは私たちより先に死ぬんだから言わせておけばいいと思ったりもする。
とにかく憂鬱。

628 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 15:55:08.75 ID:ZhAyrNDd
なんで口出しするんだろうね。
トメってやつは。

629 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 16:16:15.36 ID:izUz7I2P
うちも7カ月の息子を長距離法事に連れてこいと言われたよ。
このくそ暑い中、1歳にもなってない子を呼びつけるなんてバカなんじゃないか。
手伝うから、ってあんたらが手伝えることなんか何もない。
この人達は孫の体調より、しきたりなんかの方が大事なんだなと思った。

630 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:00:50.33 ID:ywq5LPVa
>>629
冠婚葬祭はお盆の集まりとは違って特別だから面倒でも行った方がいいよ
絶縁なら話は別だけど

631 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:05:24.66 ID:Wo6f5nHN
結婚式や葬式なら出た方がいいかもしれんと思うけど
法事はパスしてもいいのでは?と思うんだが

632 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:24:37.37 ID:yfUQPXWD
うちの娘はアレルギーと喘息もち
1歳娘を病院に連れて行く時、義母に車出してもらった
後部席に娘と私。
病院着いて、先に私だけ降りて、反対側のドアから娘降ろそうとしたら
私が降りた途端に車発進

一瞬何が起きたか理解できずにいたけど、ハッとなって叫びながら車の後ろ走ったけど気づかれず
電話しても出ない
結果、義母は車内の娘に気づかぬまま、近くのスーパーで買い物してた
パニック状態で義母に訴えて車から出してもらったけど…
娘には軽く「ごめんね〜」てだけで私には「一緒に降りたと思った」だけ
旦那に電話したけど「ただの勘違いだろ」

もうやだ

633 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:27:50.55 ID:cFcpf2or
いや 勘違いでしょ

634 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:33:45.16 ID:jGyNKxqv
勘違いじゃ済まないよ
車内で蒸し焼きにされてもいや勘違いでしょって言える残念な頭なら良いけど
二度と起こらないように旦那が釘をさすくらいするべき

635 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:35:28.83 ID:mcPknSxG
でもこの暑い中短時間といえど車の中は心配だ。無事でよかったね…

636 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:38:22.94 ID:6Q/IlgO7
>>627

それって、トメがあなたに言えないから
親戚に根回しして言わせてるとかじゃない?

うちのトメはそうだ。
トメ母の葬式でトメ親類が集まった時に
「もっと孫に会わせてあげないと」とか「嫁は○○しなきゃ」
みたいな事を延々言われた。

なんで旦那には何も言わないんだろうと思ってたけど
その時のトメの不敵な笑みを見て「あ、コイツが言わせてるんだな」と思ったよ。

で、トメは私の前では文句を言わないいい姑演じてる。

637 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:38:50.94 ID:r2VJG0V9
そうやって車内に子供乗せてるの忘れて放置して死なせたジジイいたじゃん。
二度とトメの車に乗せないほうが良い。

638 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:38:56.53 ID:cIDjQ0Rx
>>631
同意。結婚式と葬式は仕方ないけど、法事は行かなくてもいいよ。


639 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:42:38.11 ID:oDJ4T7Bd
勘違いなら許されるという問題じゃないでしょ。
昨日だって熱中症で救急搬送が全国で40人だってよ。
そんな中に「降りたと思ったのよごめんねーウフフ」で
万が一のことがあったら「勘違いなら仕方ないですね」って言えるの?
確認もせずに発車させるとか運転する資格なし。

そういう自分もウトの「乗ったと思った」で殺されかけた経験あり。

640 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 18:10:02.20 ID:cFcpf2or
いや これは降りる前にひとこと
トメに言わなかったからでしょ

1回降りてから反対から赤だっこして降ろします
って言えば良いじゃん

トメが悪くないとは言わないけど
トメだけのせいじゃないでしょ

自分も悪いよ

641 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 18:19:26.73 ID:B5oJUdgi
>>640
>>632に落ち度があるかどうかはさておき、
娘さんが車内に閉じ込められてたことに対して、
トメや旦那がどれだけ危ないことか解ってないのが問題なんじゃない?
この事件自体は確執かどうか微妙だけど、
トメや旦那の今後の態度によっては確執になると思う。

ともあれ、>>632の娘さんが無事で何よりでした。


642 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 18:32:37.54 ID:sjVbgqKP
見つかったときにどういう態度なら納得できたの?

643 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 18:44:16.82 ID:KOLAMxhN
最低限土下座して謝ってもらいたい位の気持ちだよね。てか、そんなミスを起こす事がまず許せない。

644 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 18:45:20.76 ID:cFcpf2or
>>641
トメはあんまり危ないって思っては
なさそうだよね 。
旦那さんはわかってるんじゃないかな?


勘違いって旦那さんに言われたのは、
嫁の話がトメがわざとやったっぽく
聞こえたからではないのかな?



645 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 18:49:12.58 ID:xwnDH7hW
>>640
声かけ以前に嫁が降りてまだ車の横に立っている状態で回りも確認せずに
車を発進していく義母の運転に問題がありすぎです
服がドアに引っかかっていたりしていたらそのまま引きずられるし
至近距離に立っていると風で車に吸い寄せられて巻き込まれてはねられる恐れもある
子供も危なかったがその母親だってすごく危険だったんだよ。

旦那さんも紙一重で命に関わる問題だったのに実母だからってかばうのもちょっと…
自分と娘さんのためにも義母の運転する車には二度と近寄らないよう気をつけてね。

646 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 19:02:31.28 ID:TdvtxAhP
下手したら死んでたかもしれないのに。確認も出来ないなら運転すんな。
娘さん次は轢かれるかもよ冗談ぬきで。そのときは気付かなかったじゃ済まされないよ

647 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 19:20:38.23 ID:pkQPIU8c
「じゃ、お義母さんありがとうございます。」「はーい、行ってらっしゃい」程度のやりとりがあって、初めて車出せると思うけどな。
ドアの開閉音がしたな、で車を発進させるなんてどんなずさんな安全確認だよ。
トメさんの運転レベルからすでに怪しいもんだ。

648 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 19:23:38.57 ID:FB9BDAet
本当に運転免許持ってるのか怪しいもんだ。

649 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 19:24:53.84 ID:S8T01X6q
ウトに車で迎えに来てもらって、後部座席のドア開けたまま荷物詰め込んでるときに、
「ちょっと前にすすむぞー」と言いながら車を動かされたことある。
はっ!?と言ってる間につま先を後ろのタイヤで踏まれた。
年寄りの運転は危ない。本当に注意が足りない。
それ以降旦那から免許返上してバス使うよう言ってるけど、聞かない。

650 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 19:25:11.31 ID:6X75+lrw
うん
運転マナー的にもアウトだよね

数年前だかに祖父が保育園だか幼稚園だかに送っていって
下の子をおろし忘れて車の中に放置して殺しちゃった話もあるし
勘違いですませられることではない

651 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 19:34:57.58 ID:WEhSoqNd
旦那曰くウトは昔車が好きで運転もうまかったらしいけど、今はかなり怪しい。
でも本人は昔のままの腕だと思ってる。
チャイルドシートなんてかわいそう
ママが抱っこしててあげれば大丈夫〜
はトメがやった(もちろん制止)
実際に事故ったことはないからタチが悪い。
まあさんざん語り尽くされたことだけど。

652 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 19:38:11.18 ID:B5oJUdgi
>>644
煽るつもりじゃないけど、

>勘違いって旦那さんに言われたのは、
>嫁の話がトメがわざとやったっぽく
>聞こえたからではないのかな?

>>632の書き込みをどう読めば、
こんなトメ寄り>>632sageな捉え方が出来るの?
どうしても>>632が悪い、>>632の落ち度が大きいってことにしたいのかな。
>>645も書いてるように、安全確認もしないトメに問題大有りじゃん。
旦那さんは知らないけど
>>632がうまく説明できて正しい危機感を持ってくれるように願うのみ。

653 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 19:43:28.39 ID:CISgQI09
>>627
>どうせ親戚どもは私たちより先に死ぬんだから言わせておけばいいと思ったりもする。

あなたの息子の立場で33年経っちゃった私が通りますよ。
毒身内と接触すれば、子供だってそんなことを考えるくらい歪む。
年寄りって丈夫だしね。長くかかると思うよ。

654 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 19:47:19.22 ID:UICcYi5L
運転上手いとか言うやつはたいがい自己中か、周りが見えないバカ

655 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 20:24:56.44 ID:cFcpf2or
>>652
誰も嫁の方が悪いなんてかいてないだろw

656 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 20:39:08.80 ID:B5oJUdgi
>>655
うん、書いてないねw
ねちねちねちねち遠まわしに>>632をけなしてるだけだよねww
トメが悪い点より、>>632が悪い点があるってあげつらってさwww
嫁の立場の人が愚痴りたい確執スレで場違いな粘着してるだけだよねwwww

657 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 20:45:57.29 ID:cFcpf2or
>>656
私に粘着してんのあんたでしょw

それに私も嫁の立場だし。
別に悪い所あげつらってませんが。

658 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 20:53:06.10 ID:4a/TeOdE
夏の暑さにやられてるのか、変なのわくね。

659 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 21:45:16.82 ID:yfUQPXWD
>>632です。何か荒れさせて申し訳ない

確かにこちらも降りる時に何も予告せず降りた事や、そもそも車出し頼んだ事自体悪いし、
トメ自身もウトの介護疲れで注意力散漫にはなってたみたいです(今までそんな事はなかった)
危機感を持って欲しいだけで別に土下座まではいらなかったけど、
トメ&旦那の「悪気ないんだから何でそこまで怒っているんだ!」って言葉で再び激怒、
大喧嘩しまして、離婚騒動→ウトメと同居解消となりそうです

ちなみに旦那は事が起きた時(昼11時頃)、こちらが電話で喚き立てていたせいか、うまく伝わっていなかったぽいorz
で、トメ擁護の件については、元々>>637>>650にある話が頭にあったので、それを出して懇々と説明、多分理解したと思いたい

理解してなければ旦那捨てますがw
できればエネスレに書き込まなくて済みますように…

660 :632:2011/08/11(木) 21:47:23.22 ID:yfUQPXWD
追記

当初どこに書いたらいいか分からなくてここにかいてしまいました
スレチならごめんなさい

661 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 22:03:21.30 ID:cIDjQ0Rx
>>660
乙でした。スレ、ここでいいと思うよ。
クソトメ、勘違いだの何だの以前に、ハンドル握る人間としてのマナーがなってない。
もう乗らないほうがいいよ。


662 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 22:41:25.84 ID:PGcn2Naa
お子さんに何もなくて良かったよ本当に怖いよ
私ならトメが電話にも出ないとかになったら泣きながら警察行ってると思う

663 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 22:45:14.24 ID:WEhSoqNd
>>627です。
法事の詳細の連絡があって、イライラするので吐き出したい。
長くなるが重ねてゴメン。

旦那の祖父の17回忌。
10ヶ月の息子を連れて、片道3時間半を車で行く。
当日昼頃義実家到着。
少しゆっくりして(とトメは言うが初めて会う親戚どもが集結してるはず)、
3時頃から自宅で法要。
徒歩圏内の墓で何だかんだしたあと、
女性陣は自宅でお膳の準備。
男性陣は車で数分の寺でお茶飲む(よくわからん)。
夕方頃から数時間かけて食事。
おそらく息子の普段の就寝時間より長くなるので私は途中で抜けて寝かしつけ。
翌日、知らない人と朝食を共にしたあと帰宅。

法事っていったってちょっと寺でお経をあげて
みんなでご飯食べて帰るくらいに思ってたからまさかの展開にびっくり。
実際に私と息子の体力的に無理なのかどうか分からない。
でも法事は赤ちゃんいても大丈夫とよく聞くし…。
手伝いは期待されてないみたいだけど、
息子のお披露目をかねてるからとは言われた。
見せびらかしたいらしい(息子はその家の長男の長男になる)。
夕方からは息子はぐずるだろうし、
お膳を前にじっとしてるわけないし
で食事前に帰宅することを旦那経由でトメに提案したんだが、却下された。

行きたくない気持ちでいっぱいなんだけど、
大人なんだし、法事くらい多少嫌でも出ろよとも思う。
読み返すと大したことじゃない気もする。
嫌と言っていいのかな。
なんか自分でもよく分からないけど泣きそうだ。

664 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 23:00:45.58 ID:xKeX/gKV
>>663
旦那祖父の17回忌…、3回忌とか義親の法事ならまだしも、ちょっときついね。
でも内容は普通の親戚付き合いじゃないかなと思う。
こき使われず、赤ちゃんとずっと一緒にいられるなら行ってきたら?
できれば日帰りできるように旦那さんに交渉してもらえるといいかも。

665 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 23:04:52.31 ID:/zi8zeBx
>>663
えー、面倒だね…
何で泊まらなきゃなんないんだ、せめて食事までに帰らせてほしいよなぁ
旦那がムリって押しきってくれたら良いのにね。
私ならむりだわ、多分キレていかないな

気休めだけど、うちもこの前法事で赤連れてったよ。
本気で嫌で仕方なかったけど、やむをえず。
でも案外行ったら行ったで良かったかもと思えた
トメのこと嫌いで仕方ないけど、それなりに気を使ってくれたし、向こうの親戚にも感謝されたわー

まぁでも赤は触られまくるし、向こうのオオトメには赤の服装について文句いわれたけどね
なんでノースリーブなの!寒いわ!靴下はどこ?!とか。
華麗にスルーしといたけどさ

なんの気休めにもなんないだろうが、がんばれー




666 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 23:05:28.03 ID:3s25lVWm
>>663
うちも全く同じ状況!!私かと思ったw
しかも、本家長男一家はみんなでお経唱えちゃうほど熱心。
昨日トメに「息子は三歳からお経やってたからいまは完璧。孫ちゃんも今からやらせれば暗記できるわー」って言われた
ウチは仏教でもないし信仰行事は当然させないつもりw

トメは法事での孫披露に興奮してて、私があげた写真をアルバムにして皆に見せびらかす予定らしい(誰も興味ねーよw)
正直私も息子も疲れるだけだし、遠出だし50人くるみたいで慌ただしいから断るよ!
息子の熱じゃ嫌味言われるから自分が熱だしちゃえば?

667 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 23:05:46.14 ID:4tPz5nT1
663さんと似た状況だ。

二歳半と、8ヶ月の娘を連れて神奈川から山梨に行きます。

で、三軒挨拶まわりしてお墓参りに行って、夜は健康ランドが発毛したような施設に宿泊…
大人だけならいいけど、子どもがいるから凄く不安。
熱とか出ないといいけど…。

朝四時に出発するって言ってたけど、起きられるかなあ?


668 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 23:12:36.97 ID:xKeX/gKV
発毛ww

うちは東京だからお盆終わったし、万事テキトーな義母だから何もなかった。義父の新盆だったのに…
一周忌もたぶんお寺で仕出し弁当。
まー近距離だし法事以外で愚痴はたくさん書けるけどさw
みんなの帰省が無事終わりますように…

669 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 23:15:04.60 ID:S8T01X6q
>>663
大変だけど、いくとしたら泊まりのほうがいいんじゃないかなあ。
10ヶ月の赤子には、片道3時間半を一日で行き帰りするのはハードだと思う。
なんとなーーーく行きたくない、行っても早く帰りたいという気持ちはすごくよくわかる。

>>666
うちもお経読まされるよ。
トメなんて子が寝ててもわざと大声でお経あげて、「よく聞かせておかないと」とか言ってるけど、
私たちの代になったらそこまでさせませんからーと思ってる。

670 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 23:16:19.15 ID:77I8LfpQ
>627=663
前日か当日、息子さんが風邪ひいたことにして
ドタキャンでおk
ちょっと心配はかけるかもしれないけど、
どうせ事実確認なんてできないし。

671 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 04:14:29.51 ID:ptQHqLyL
その程度の親戚付き合いはしておいた方がいいんじゃないかと思う。
その程度もする気なくて、よく結婚したなとすら思うよ..
天涯孤独の相手でも見つけなよ。
妻側の行事に付き合ってもらうこともあるんだろうしさぁ..


672 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 04:34:09.59 ID:itzSTow2
義理父が息子を叩いて躾ろと言ってくる。
私が虐待されて育ったのを知ってるくせに。 
金を全部もつから飛行機のって息子を見せにきてくれといわれて、わざわざ六時間近くかけて行ったのに。本当にイヤだった。もう会いたくない。

673 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 04:46:51.41 ID:ZJI/dyeE
お盆、正月本当に行きたくない。
オオウト(90歳)の弟夫婦とその子供から孫まで来やがる。
えーとあなたは誰の妹ですか?みたいな親戚がたんまりで意味が分からん。
こっちからしたら、ほぼ他人なのに、正月はその孫らにお年玉あげなきゃいけない。
旦那すら有ったことも無い先祖の為に何故行かなきゃいけないんだ。
「嫁子ちゃんの実家には帰ったの?」とトメに聞かれ、まだですと答えたら、
「帰らなくて良いの?まぁでも旦那さん側の実家に先に帰るのが普通よね」…タヒねよ。

674 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 05:25:12.71 ID:5abU8ENq
>>673
つ「別にそんなこと普通じゃないですよ。今は昭和じゃないんで。」
明るく言ってやれ。で、年末年始は実家優先で。

675 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 07:44:05.01 ID:73o29Xz9
>>663
親戚とのつきあいは必要だけど、
子どもがもっと大きくなってからでもいいんじゃないの?

今は10ヶ月だけど、お正月には1歳4カ月(あってる?)になるんだし、
そのくらいになったら、ぐずりも減るし、移動やお泊まりも楽になるよ。

どうしても親戚に見せびらかしたいなら、ウトメ出資で
>>663宅の近くでお披露目会でもやるって手もあるんだし。(嫌だろうけど)

旦那さんが味方なら、行きたくないって言ってみてもいいんじゃないかな〜。



676 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 08:04:54.03 ID:YiApV3U1
>>675最近居着いてるトメだから気にすんな
赤ちゃんに負担かけてまで来いとか普通は言わないし孫がどうなってもいいんだよ玩具にしたいだけ
赤ちゃんに負担かかるし今の時期は暑いから無理して来なくていいよってなるわな本当なら

677 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 08:28:59.51 ID:Kw6YGI3H
息子が産まれてから私の実家(片道車で二時間半程度)に初帰省の予定。
もう四ヶ月になった事だし一泊で行くんだけど、同居義母が長時間移動が可哀相可哀相とうるさい。
四ヶ月なら、そのくらいは大丈夫だよね?
うちの母は入院中だから孫をまだ一度も見てない。だから、実母の為にも私は行きたい。それに、さすがに赤連れて日帰りは辛いと思うからこれを逃すと次は年末になってしまう。(まあ、旦那置き去りで行けば可能だけどきっとそれはそれで義母がうるさいw)
本当は二泊で行きたいけど、旦那の貴重な休みを三日も付き合わせるのは悪いと思って一泊にしたのに。
義母はいいね、毎日毎日韓流ばっかみて気が向けば孫と遊んで、そのくせオムツ交換や泣いた時のあやしとか面倒くさくなると私に返して来る。
うちの母の気持ちなんか想像出来ないんだろうな。
なんで若いし優しかった私の母がもう10年も入院して、このだらしなくて自己中な年寄り義母がピンピンしてるんだろ。世の中不公平だ。

ゴメン、悶々としてダラダラした愚痴になっちゃった。

678 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 08:33:05.33 ID:W8VwZ9or
下等生物ほど生命力はしぶといからね。

679 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 09:14:53.21 ID:xh8Iz/nI
>>677
4か月だったら、くれぐれも気を付けてね。
長距離移動大変かも

680 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 09:49:16.42 ID:F37/JXNP
この世で最後まで生き残るのは、ゴキとトメだと思うわ

681 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 09:50:45.28 ID:GMN20kLD
>>677
逆の立場だったら孫に会いたい会いたい
うるさそうだよね。
2時間くらい大丈夫よ!とか言ってきそう。

682 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 10:06:04.93 ID:hwIFfU+s
>>677
二時間くらい平気だし、せっかくなんだし二泊しておいでよ。
全然わがままなことではないし、
強く言っていいところだと思うよ。
旦那の貴重な休みと言うけど、
今まであなたの貴重な時間とエネルギーのどれだけを旦那の母のために使ってきたのさ。
同居でしょ?
そこで二泊勧めない旦那もどうかしてる。

683 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 10:10:04.07 ID:xh8Iz/nI
>>680
トメは死ぬだろw

684 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 11:32:50.71 ID:LA6F6lka
おかしな畳み方するから私達の洗濯物には触るな!、猫がいるから洗濯物を床に直置きするな!という簡単な注意が守れないトメ
昨日洗濯して陰干ししてた、まだ一度も着てない娘の初水着を勝手に畳んで床に置き、早速猫にかじられた
トメが仕事から帰ってきたらバトる予定

685 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 12:17:48.62 ID:S5sXTm5P
wktk

686 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 12:20:36.91 ID:hU13noL5
>>>684

バトったらkwsk

687 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 12:32:11.82 ID:ndzMGeA5
>>683
いや、トメはゴキを素手で握りつぶす

688 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 12:41:12.30 ID:xh8Iz/nI
というか、20年後は自分がトメだわ・・・鬱

689 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 13:04:51.03 ID:Ssc1i6G0
なんでスレにトメらしき奴がいるの?
バカなの?スレタイ読めないの?
ちょっとPC使えるようになったからって調子こいてるの?
だから嫁に嫌われるんだよ?
なんでわからないの?
トメだから?文字も読めない言葉も通じないトメだから?
巣に帰れ吐き気がする。
歳は取りたくないね。

690 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 13:05:34.47 ID:xh8Iz/nI
なんでageるの?

691 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 14:32:06.59 ID:GMN20kLD
触ると騒ぎだすよ

692 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 15:14:19.49 ID:L6EZc2MF
>>684
嫁の言うとおりにはしないことが
自分のプライドなんじゃないかな。


693 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 17:00:30.45 ID:HcBMjl9s
ムカつくムカつくムカつく!
旦那もアホだ頼りにならねえええ

694 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 17:13:07.50 ID:lJQ9ZEgh
まだ赤が5ヶ月だし、いきなり来られても迷惑だから来る時は連絡して欲しい
と言ってるにも関わらず、今日3回目のアポなし訪問をしてきたあの馬鹿女。


とりあえず軽度知的障害なのはわかった。

695 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 17:19:01.92 ID:aVultUtH
トメってなんで孫や息子タンの洗濯をしたがるんだろう。
うちは毎回1泊で翌昼には帰るので洗濯してもらわなくて結構だと毎回断るんだけど、3年経ってもいまだに聞いてくる。

696 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 17:59:28.23 ID:xh8Iz/nI
つ母性本能

697 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 19:36:27.77 ID:oOFonn0g
>>695

ウチもトメが洗濯したがったが、断った。
タテマエ→乾く前に持って帰ることになるんで、荷造りしづらいんで困ります。
ホンネ→→独身コウト(ダンナ弟)の汚れた作業着を洗ってるけど掃除したこと皆無な洗濯機で、赤や私の服を洗われたくない!!

698 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 21:32:51.77 ID:aVultUtH
母性本能って洗濯したくなるの?
うちも建て前は一緒。
実際洗われて生乾きの服を渡されて、自宅で再度洗うはめになったし。
本音はトメの洗濯機の回し方がおかしいから。
全自動なのに4回ほど細切れに止めて、いちいちなんか手を加えてる。
自分なりのやり方なんだろうが触られまくって気持ち悪い。

699 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 22:17:29.96 ID:0EPrkkvZ
>>696は覚えたてだから使ってみたかっただけでしょwww

うちは洗濯物の干し方やら畳み方やら全部指図されてメンドクセーだったな。
他人の家で洗濯なんかしたくないよね。

義姉さんがデリケート洗い用の洗剤を借りたいと言ったら「高級な物使って」だの「わがままねぇ〜細かいわねぇ〜」だのチクチク言ってたよ。

洗剤にまでいちいちケチつけなきゃいられないなんて哀れな婆だと思ったわw


700 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 22:30:19.58 ID:xh8Iz/nI
洗濯機の進化についていけないんだろ。
電化製品気を付けとかないと、自分たちも数十年後生きた化石になりそう

701 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 22:37:35.57 ID:LA6F6lka
>>684
ムカつく!ムカつく!
休みだった旦那はボロボロの水着を見て、「悪気はないって〜」とトメの味方をした
もうダメだ
前々から旦那ともトメとも色々とあったんで、今度こそ離婚決意してトメに激突することにした
殴るかもしれない

帰宅したトメにちぎれた水着を叩き付けて
「あれだけ触んなって言ったのに、なんで床に置いたのが納得いく説明しろ!」
と言ったら、
「親に向かってその言い種はなんだ!かじったのは嫁子のバカ猫じゃないか!」
と言い返してきた
「お前なんか親じゃねーよ!触るなって言った物をわざわざ床に置いた理由を聞いてんの!」
「かじられるのが嫌ならバカ猫処分しな!」
「床に置くなってのが何故守れないんだ!この耄碌ババア!」」
玄関で怒鳴り合いしたもんだから、
「オカン、かじるのわかってるのになんで置いたの?」
と赤を抱いた旦那登場
夫「娘タンもハイハイするし、床には一切物を置かないよう約束したよね?」
姑「ムチュコタン、いたの!?」
夫「なんで置いたの?」
姑「孫チャ〜ン、ただいま〜(ハァト」
夫「答えろよ。なんで置いたの?」
姑「畳んでやったんじゃないか」
夫「触んなって言われた物を?」
姑「わざわざやってやったのになんで責められなきゃいけないの!」
と平行線
続きます 長文スマソ

702 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 22:39:39.36 ID:xh8Iz/nI
お前の猫かよ!  って突っ込みたくなった

703 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 23:05:31.30 ID:oslU0TaI
いやでもだからこそ下に置くな触るなって言ってたんだろう...

704 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 23:07:23.96 ID:LA6F6lka
夫「バカ猫だけど、大切な家族だから絶対処分なんかできないよ。バカだから悪戯しないように人間が注意しなきゃ」
姑「バカ猫の悪戯でなんでアタシが責められるの!」
夫「悪戯するよう仕向けたのはオカンだよね?なんで床に置いたの?」
姑「洗濯物は床に置いて普通だろ!嫁子さんのご立派な実家はそうじゃないかもしれないけどね!」
夫「嫁子の実家の話はしてないよ。触んなって言われた物をなんでわざわざ床に置いたのかって嫁子は聞いてんだよ。話を逸らすなよ。なんで?」
姑「洗濯物は床に〜」
夫「これは娘タンの水着だよ?海デビューのために嫁子が選んだんだ。俺も娘タンと海行くの楽しみにしてた。こんなボロボロになったら着られないよね?……百歩譲って悪気がなかったことにしても、床に置いたら悪戯される可能性は充分考えられたよね?」
姑「だからバカ猫さえいなきゃ〜」
夫「猫の性質は関係ない!なんで置いたの?聞かなくてもわかってるけどさ……俺、悲しいよ……」
で、旦那がさめざめ泣き出した
姑「だって猫が〜」
夫「いい加減にしろよ!嫁子に殺されるぞ!」←ちょw
姑「怖いこと言わないでよ!」
夫「嫁子がむちゃくちゃ怒ってるくらいわかれよ!」
姑「嫁の分際でご主人様の親に楯突くなんて!」
夫「嫁じゃない!俺の妻だ!娘タンの母親だ!嫁子が言ったことくらい守ってくれよ!簡単なことだろ!」
と大体こんな流れ

最終的に、
床に物は置かない
嫁子が買ってきた物にいちゃもんつけない
を旦那が言い渡し、トメがふてくされて部屋に閉じ籠り、私も赤の風邪がうつったのか熱出してダウンしてうやむやに
旦那曰く、これは口出さなきゃ私が捕まるくらい暴れるとビビったらしい

あー離婚したい
もうママンと二人で暮らせよ

705 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 23:12:10.54 ID:h74rFkyc
えっ
トメと絶縁したいならわかるけど、夫と離婚したいの?
トメにここまで言ってくれてる夫なのに

706 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 23:14:25.74 ID:/sdt6bMj
猫も処分させたいんだろうな


707 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 23:16:11.97 ID:/sdt6bMj
>>705
そもそも旦那と離婚したら姑と顔を合わせなくてすむじゃない?
もうそこまでストレスがきちゃっているんだと思う

708 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 23:29:01.01 ID:GkoMeZ5X
別居すれば良いじゃん

709 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 23:33:44.62 ID:Jxwpx87R
俺男だけど、この夫だと離婚は可哀そうだから義実家と縁切りくらいにしてあげてほしい。そのくらいの理解はありそう。あといいかげんな俺でも洗濯物は床に置かない。

710 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 23:44:16.77 ID:xh8Iz/nI
DQN一家のドキュメンタリーだったね。
旦那戦ってくれたのに、ムゴイ・・。

711 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 23:45:06.97 ID:Y1/eD5dw
701に対しては「悪気はない」っていってるかもしれないけど、
トメにははっきり怒ってくれてるんだから、
書いてある事だけ読めばいい旦那さんに見えるよ。
まあ今まで色々あって離婚したいならしょうがないけど。

712 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 23:52:08.14 ID:GMN20kLD
そんなに味方になってくれる旦那さんと
離婚はもったいないなぁ。

別居で様子みたら?

713 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 00:12:37.36 ID:1IFtcBeb
年寄りは言い訳ばっかで
絶対謝らないよね

猫の性にしないで
最初に置いてゴメンネとか謝ればいいのに

今回で反省するか
ひどくなるか様子見て
離婚なり別居を考えたらいいと思います

714 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 00:14:06.34 ID:LLI1uKT2
というか、帰宅したトメにいきなり
ちぎれた水着を叩き付けたんじゃないの?


715 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 00:20:09.56 ID:KvSbGuEo
そうみたいだけど??

716 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 00:28:03.10 ID:DR488j4r
嫌なこと・悪いことを勝手にしといて、「良かれとしてやったのに文句言うなんて!」と逆ギレだけは許せない。
なぜ姑とは、体に悪いものをわざわざ嫌がる孫に食べさせて、とめると逆ギレするのか??お前が食えやババア!

717 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 00:29:55.44 ID:geMv04Ef
とりあえず身に付ける物を床(歩く場所)に置くのは非常識でしょう常考。
猫がいるなら(うちも飼ってるんだけど)洗濯乾燥後用のランドリーボックスとかクリーニング屋さんでくれる様な大きなバッグとか置いとくとすぐに畳めないときに良いかも。

あと仕事してたり人の洗濯物まで手出しする元気のあるトメなら別居したらいいよ。坊主憎けりゃで旦那まで嫌いになるのは幼い娘さんの為にも良くないわ。

718 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 07:06:45.60 ID:+5yJffBD
私なら弁償してもらうなぁ
同じ物かそれ以上の物。
もう過ぎたことをどうこう言っても仕方ないから
娘さんとの楽しい時間のことだけ考えて
水着はきっちり弁償してもらう。
あとやっぱり旦那さんはちゃんと仲介出来る人だから
離婚はもったいないよ。

うちもこれくらい言って欲しいもんだ。

うちなんてどう思うか聞いても飽くまでも第三者目線だからね。
そうじゃないんだよ。
自分の母親とは縁は切れないけど
何かあったら血の繋がっていない他人の私とは簡単に切れちゃうんだよ。
どっちが悪くても全力で嫁の味方から入ってくれないと
とってもじゃないけどうまくなんてやれない。

719 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 07:55:21.63 ID:EKEclI4q
旦那はいい人だと思ったよ。

720 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 08:21:54.16 ID:VXTGbPFH
トメって洗濯したがるよね。やらないでと言ってもやる。
洗濯って目に見える分かりやすい労働だからやりたがるのかなぁと思っている。

パンツをきれいに畳まれたのを見て殺意を感じた。きれいに畳むにはあそこをひっくり返して押さえて畳まないと無理ですよね。

アテクシこんなにやってあげたの!上手なの!アピだとオモウ。他にアピできないからねー。

721 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 08:52:51.55 ID:LLI1uKT2
洗濯してくれるんだね。干したりもしてくれるの?
うちでは嫁の仕事になってます。

722 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 09:19:46.15 ID:VXTGbPFH
いや同居じゃなくてトメに半日おつかい頼まれて子を自宅で預けたときの話。

朝干しておいた洗濯物を嫁子が帰宅する前にとりこみ

723 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 09:41:17.86 ID:uPgjvB+C
出産で、もともと悪かった心臓が少し悪化。
次の子を望むなら少し間をあけてからと主治医に言われている。

旦那の祖母は結婚したときから孫孫とうるさかったが
(旦那の母方の祖母なので跡取り云々は関係なし)
去年1人目を生んでから2人目はまだ?攻撃がうるさい。
心臓のこと言いたくなかったけど
あまりにも2人目2人目ってうるさかったからしょうがなく言ったら
『2人目を生んでから死ぬなら問題ないのでは?』だって。

お前が死ね!

昔から旦那ラブであたしには興味がない人だったけど
ここまでくると本気で嫌い。
その場に旦那がいなくてそう言われたことも信用されないし
録音しとけばよかった。

724 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 09:54:20.72 ID:LLI1uKT2
人として最悪だね

725 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 09:56:12.13 ID:p8heLscO
それは絶縁レベル。

726 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 10:59:41.94 ID:A1+p2NMm
>>704
トメは嫁、嫁の連れてきた猫、嫁が選んで買った水着が気に入らなかったんだろうな。
水着なんて、猫が戯れるようにフリフリしてから床に置いたくらいはしてそう。
悔しいけど、弁償はさせない方が良い。
「孫タンに 私 が 買 っ て あ げ た 水着」とか言いだしかねない。

727 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 12:25:42.04 ID:VYfZmgHw
7ヶ月赤がスイカ食わされてた。
食わされてたってより、口に押し付けられてたんだけど。
すりおろしとか切ったものじゃなくて大人サイズ。
幸い口に入ってなかったからよかったけど…
旦那と一緒に「やめてください」って言ったら
「なめるだけだから大丈夫、大げさ」と。
私が心配性なのか?
怖すぎるんだが…

728 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 12:26:59.52 ID:PvzcOyNL
買い出し先で義母、義妹家族に遭遇 9ヶ月の義妹赤さん日焼けで真っ黒
「どうしたんですか?」と聞いたら義母、義妹が得意気に「赤ちゃんでも日差しを浴びないと肌や歯が丈夫にならないから
ほぼ毎日ベランダでプールしてたらこんなに焼けちゃってw貴女の子は真っ白ね!!
ちゃんとしてあげなくちゃだめよ!!」だと
そんな話し聞いたこと無いんだが いいのかアレ

729 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 12:43:42.14 ID:JR5ui09K
>>728
昔は外気浴しろって言われてたけど、今はオゾン層が破壊されてるから、外出は15分程度にするようにって言われたよ
ジジババに外気浴〜言われたら、助産院で止められた、信じないなら電話して聞けって言うように、とまで言われた

730 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 12:45:37.15 ID:M36PzhQo
>>727
ん〜ちょっと心配し過ぎかな?
舐めるくらいは大丈夫だよ。

731 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 12:47:53.16 ID:LLI1uKT2
口唇探索運動するよね。

732 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 12:48:25.74 ID:1vTIpAAb
>>726
>>684です
全くその通り
トメは私が選んだ物が何もかも気に入らなくて、必ずいちゃもんつけて粗雑に扱う
陰干ししてた服をわざわざ天日干ししたり、私が大事にしてるアンティークの食器をわざわざ出してきて電子レンジにかけたり、家庭板の嫌がらせトメスレレベル
旦那に訴えても、「気のせい」「悪気はない」「やって貰って文句言うな」「仲良くしてくれよ」とテンプレ通り

今回は旦那がズタボロの水着を発見→私に報告
旦那のモラハラや借金発覚などが原因で去年夏から度々離婚話をしてて、今年5月からは完全仮面夫婦
保育園が見つかって私が働けるようになったら出てく→やだ出ていかないで が続いてる状態
「お前のために片付けようとしてくれたんだよ、悪気はなかったんだよ。わかるよな?」
と言い出したんで、
「わからないね。触んなって昨夜言った時、あんたそこにいたよね?」
「いましたスミマセン」
「殴ったらゴメン。責任とって出てくから」
「えっ」
「あんたはババアの味方でしょ。二人で仲良く暮らしなよ」
「出てくなんて言わないで」
「人間には限界てものがある」
以降、夕方まで会話なく、トメに水着を叩き付けるに至る
昨日は弁償まで言及せず、これから旦那と話し合う予定

733 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 12:52:15.64 ID:LLI1uKT2
なんで同居してるの?

734 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 13:08:14.60 ID:tYv9qbxD
さっさと猫と子供連れて家出なよ。同居してるなら、姑とそうなるのは容易に想像つく。嫌で限界なら出ればいいじゃん。文句いってないで。

735 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 13:18:29.11 ID:LnrtatZk
>>727
果物にアレルギーがあったら、触るだけでも症状がでるかもしれない。
口のまわりは何ともないかな?

まだ食べた事のないもの、アレルギーがないとはっきりしていないものを親のいない時(しかもお盆で病院休みの今)食べさせようとするなんて怖いよ。

一度、落ち着いて説明してみたら?
アレルギーはいかに怖い物か。トメ世代には理解出来ないかもしれないけど・・・。

私は果物アレルギーあるけど本当にしんどいよ。口がイガイガするし喉は腫れるし。
お子さんを守ってあげてね。

736 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 13:24:34.82 ID:A1+p2NMm
>>734
保育園みつけて働けるようになったら出ていくって書いてあるよ。
無計画に子供連れて出ていくよりも、きちんと考えてるように思えたけど、あなたは「ムカッ!さいなら!」とすぐに出ないと納得いかないタイプ?

737 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 13:29:20.69 ID:A1+p2NMm
>>727
種が心配。表面の取っても中に白い種があったりするから、私だったら勝手に口に押しつけたりして欲しくないな。

738 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 13:48:12.35 ID:ceXksGjS
>>684、732
息子が姑より嫁の味方をしたのは姑にとって屈辱的なこと。今回はあなたの勝ちだよ。
っていうか、旦那あなたに出ていかれそうで相当焦ってるとみたw
姑のせいで自分の家庭が壊されるのも腹立つからね、
上手く主導権握って姑も旦那もこき使うのも一つだよ。
私の実母は「姑の中には息子が結婚すると嫁に取られた気分になって
色々意地悪するのもいるよ。」って教えてくれたわ。
離婚して姑が喜ぶんだったら、姑亡き後に離婚してやるさ。
うちの姑もそんな感じだから、
この間いい嫁キャンペーン終了したよ。


739 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 14:11:11.83 ID:y1/SaeA8
スイカは舐めさせるだけのつもりでも
ぽろっと取れて塊が口に入ったりするから
食べさせるときは絞るかすりおろしてと医者に言われた。

740 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 14:47:42.85 ID:MJwkpgai
>>735
同意。
うちの姪がスイカで発疹出たので(しかも食べさせたのは祖母)、
727読んでガクブルした。

>>730
舐めるくらい大丈夫って何を根拠に言ってるんだ。

741 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 15:04:39.18 ID:z5fDSxRb
私もスイカやメロンを食べると喉が塞がって息苦しくなる。
キュウリなら平気なのに。
果物も気をつけないとね。

742 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 15:51:10.13 ID:+5yJffBD
>>732
あなたの実家はどうなの?
少しでも協力っていうか
しばらく置いてもらえないの?
1日も早くでた方が良いよ。
私なら出て行くわ。
ただ働いていればだけど。

743 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 16:07:50.96 ID:A1+p2NMm
>>739
そうだよね。トメは舐めさせるつもりでも、赤さんがパクッとする時があるから、大丈夫なんて言って無責任に食べ物を口元に差し出さないで欲しいよね。

744 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 16:52:18.00 ID:4CE5G0Om
昔法事で親戚が集まった時に、オバが乳児の孫に沢庵なめさせてた。
「飲みこんだら大変だからやめさせてというお嫁さんに
「むかしから子供にはこうして来たのよ」と言いながら沢庵に楊枝ぶっ刺して
孫に舐めさせたら、沢庵をチューチュー吸うので楊枝が縦につっかかって鼻と顎に
ひっかかってる状態になった。
あまりの見た目に驚いていたら嫁さんが楊枝と沢庵をひったくって捨てて赤ちゃんを抱いて出て行った。
オバは嫁は神経質とか言って怒ってたけど誰も賛同せず、冷え切った雰囲気になった。

745 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 17:12:16.87 ID:PvzcOyNL
>>744
ヒイイィィィ!!!!

746 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 18:46:41.64 ID:b3wO28bS
>>744
あなたも含めて、締めない親戚は糞

747 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 19:07:21.30 ID:LLI1uKT2
744は何をしてあげたの?

748 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 19:12:48.84 ID:VntpS9Dz
>>744も止めなかったの?危ないって見てただけ?酷いね、お嫁さんにしたら744含めて全員敵だよね

もし吸い込んじゃっても見てただけでここにこんな事があったのって普通に書き込んじゃうんだろうな

749 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 19:29:00.84 ID:XvJlasnX
子供だったんじゃない?

750 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 19:29:09.46 ID:jVEubqpY
>>738
なんで同居してるの?
貧乏なの?

751 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 20:18:51.19 ID:VXTGbPFH
同居→バカがするもの

752 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 20:50:58.21 ID:cs/jgEJF
水着畳みトメを縛って床に転がしておいたら、猫がかじってくれないだろうか?

753 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 21:28:06.59 ID:I/sZjFSm
猫またぎ

754 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 23:49:42.39 ID:pVU55CFH


755 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 23:54:54.02 ID:pVU55CFH
皆さんかわいい方ですようちの義母なんかよくわからない電気イスを50万で買い、生まれたばかりの息子を座らせたがって散々バトりました
だって犬も泡吹いて気失ったし、親戚のおばちゃんも倒れたんだから乗せたくないのは当然
他にもいろいろありすぎる。長男だけど同居なんて考えられん。
みんな同居の断り何て言ってる?

756 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:00:07.20 ID:8ZqCcMjf
>>755
電気イス⁉マッサージ椅子かと思ったらマジで電気イス⁉
こわ!
そういえば祖母の付き添いで整形外科行ったときに見たわ。
医療用のやつで、電圧高いから素人は絶対に触るな、
使用中の人にも触るなと言われたあれかな?

757 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:06:49.08 ID:ne5B9C7t
>>740
だったら食わせる物全部アレルギー検査
してから食わせてんのか?

ほんと大袈裟被害妄想わきすぎだな

758 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:19:00.07 ID:9sBez05v
いつもの過剰反応連呼糞トメか。死ねよ

アレルギーが出やすい食材って知らないの?
スイカなんかの果物は該当するんだけど?
うちは子がアレ持ちだからわかるけど初めてあげるものは必ず病院やってる時にしかあげない
蕁麻疹が出て喉が腫れて呼吸出来なくなったら責任とれんの?
アレルギーに理解のない奴にはそこまで考えが及ばないんだろうね無知だから
そもそも、ババァが必要もないのに面白がってあげたいだけじゃん

759 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:20:37.24 ID:H54isPjC
>>756
多分それ。ヘルストロンとか言うやつ。
他にも10粒3万の怪しい飲み薬をミルクに混ぜようとしたり。
最近気になるのはエアコンつけるときに窓を閉めちゃいけないってルール。25度なのに冷えない冷えないw エアコンさんも必死

760 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:32:19.07 ID:9sBez05v
>>757
つーか舐めるだけどころかアレルゲンの湯気を顔に浴びただけで蕁麻疹出る子だって沢山いるんだ
どこが大袈裟被害妄想?
どうしてもトメ側庇いたいからって適当なこと言ってんじゃねーよ

761 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:38:47.57 ID:H54isPjC
スイカぐらいって思った

762 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:39:06.11 ID:jkNmJ6CQ
>>757
>>757
>>757

763 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:40:19.30 ID:ne5B9C7t
>>760
だから何?
聞いてもない事説明してあげてくれて
どうもご苦労様w

764 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:41:32.04 ID:LT3HGNAo
同棲時代になんで結婚しないの?遊びなの?と私の前で息子タンに真顔で聞いていたウト。
せめて息子だけにそっと耳打ちぐらいの気を使えないのか・・・いやな予感はしたけど結婚。

案の定、孫産んで家買えば?勿論近所にとか勝手に決めてた。
人が実父を亡くして悲しみのどん底だった葬式後に義実家行ったら、
お父さん孫見たがってたよ!と自分の願望をごり押し・・・妊娠するまで会うたびに言う。
出産して産後に腎炎にかかってどうしようもなくなってトメ(まだマシな人)に来てもらったら、
トメ送りにきたウトは家に上がりこむなり「孫は?」と夫にも何も言わずに寝室にあがり
こんできて、孫ひとしきり眺めた後満足してからやっと動けない私に気づいて
あ、こんにちは〜とぬかした。(驚きで私は無言)

私は親に人の目を見て話しなさいと教わって育ったが、ウトと話す時はなるべきTVから
目をそらさないように最近している。
悪気はない、KYなんだと理解していても、他にもチリが積り過ぎて撤去不可。
旦那には同居するなら離婚だからときっぱり宣言してある。

765 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:42:40.53 ID:9sBez05v
うわ、内容については触れないんだ
馬鹿で無知なことが露呈されて恥ずかしいもんね

766 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:43:07.61 ID:C6+pWcft
同居しといて後からトメに楯突いて頭悪すぎる。 
限界なんだったら実家でもアパートでも借りてさっさと家出るべき。 
貧乏でバカすぎ。 
読んでて苛々したわ。

767 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:50:11.49 ID:ne5B9C7t
>>765
まだ気付いてないの?
あんたが説明力ないから
まわりや親族も理解できないんだよw
何言ってんだコイツとしか思われない

だから神経質なクソ嫁に確定
大事な赤に勝手に物食わされる
残念ですね〜

あ、それと
頭がいい人なら私みたいなの
スルーできるんだよw


768 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:53:05.31 ID:9sBez05v
はい、じゃあいつもの糞トメ荒らしID:ne5B9C7tはスルーがスレの総意らしいのであぼーん設定しますね
さよなら〜

769 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:54:32.70 ID:H54isPjC
>>766
ん?私は同居してませんよ

とにかく盆が勝負だトメとコトメのダブルパンチだ

770 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:54:37.08 ID:ne5B9C7t
必死にご苦労様でした〜w

771 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:57:50.22 ID:XwnKcKY6
つい最近大トメに9ヶ月の息子を会わせたら、「かわいいなー」と言いながら突然あんこを食べさせられそうになったことがあった。
それを聞いたトメは「ひどーい」と言いながら、「孫ちゃん暑いねー」とアイスを食べさせようとしていた。
必死に止めたら「コトメ子(7ヶ月)にはこっそりいろいろ食べさせてるけど何でもないよ。だから孫ちゃんも大丈夫」と言ってきた。
大トメよりお前の方がタチが悪いよ!
ホントに大バカ!!
もう絶対会わせたくない。

772 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:58:01.29 ID:H54isPjC
まぁまぁ君たちこの私に免じてやめたまえ

773 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:58:45.18 ID:DG+S4jRI
あーうちも(7ヶ月でスイカ未体験)今日ウトがスイカ食わそうとしたわ。
しかも私が見てない時に。
旦那がすぐ止めてくれたけど、良トメの『あら(旦那が)必死に止めてるw』の発言ですぐ気づいた。
いつもはあらあらウフフで返すけど、この時は笑えなかった。
旦那には止めてくれたことは感謝して、次食べたことのない物を食べさせようとしたり、変な物を持たせたり(この間タバコ持たせてた)したら当分連れて来ないと言った


774 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:59:50.86 ID:9sBez05v
うちも同居するなら離婚で通してるな
今のところ特に無理強いされないから済んでるけど
親がもっと老いて弱るとまた変わってくるのかな

775 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 01:04:18.56 ID:H54isPjC
介護が必要になったらでいいよね。元気なうちに一緒に住んだ所でロクなことない

776 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 01:32:49.32 ID:8ZqCcMjf
義実家で娘に飲ませようと水道水をもらおうとした。
するとトメにあぶない!きたない!と止められた。
まあそれだけなら、私はそうは思わないけど
水道水に抵抗ある人もいるし、トメはそういう人なんだなと理解。
じゃあ白湯を作るので台所かしてと言ったら
ドヤ顔でフタの開いたミネラルウォーターを出された。
いつ開けたやつか分からないし、
冷蔵庫に入ってたので冷え冷え。
これも意見の分かれるところではあると思うけど、
私はミネラルウォーターより水道水の方が清潔と考えてる。
赤ちゃんに冷たいものはNGと助産師に言われたこともあり、
ミネラルウォーターを断って水道水をもらった。
上記の理由もざっくり説明した。
トメの反応は、あらそう?って感じだった。
そしてその後、赤をあずかりたいと
しきりに言うウトメに赤をあずけて外出。
小一時間して戻ったあと、
赤におやつをあげるので再び水道水をもらおうとした。
するとまた、ミネラルウォーターを出された。
いえ水道水でと言うと、
あら〜、さっき孫ちゃんこれ飲んだけど平気だったわよ。
しれっと言われた。
人によって安全と考えるかどうかの基準が違うのは当たり前。
確かにそれくらい平気かもしれない。
でも母親が自分の方針を伝えたんだから、それは尊重しろよ。
やめてと言われたことをわざわざするって何なの。
初めての子だから神経質ねと上から目線で言いたいだけにしか思えない。

777 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 01:52:06.08 ID:isxHdWp6
>>776
乙 でした。
あなたの書き込みは冷静で、とてもわかりやすいし好感持てる。
何か最近「コラ、ババア、何勝手なことしてんだよ!ミネラルウォーターより水道水の方が安全なの知らないのか?低脳だな、市ね!」みたいなエキサイトした書き込みが多いような気がする。気持ちはわかるんだけどね。
仰る通り、母親の方針で育てるべきだよね。



778 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 02:03:28.04 ID:83KlfHqZ
義母、賞味期限が1ヶ月も過ぎたピルクル(開封済み)を1歳半の息子に飲ませた。
コップ2杯も飲んだ後に「賞味期限アレだから早めに飲んだ方がいいわね」って言われて気付いたよ…
2週間程前にも頂いたから多分その時のもの。怒ったけど、いつもの無視。何事もありませんように…

779 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 02:19:57.06 ID:5CyYvIuU
ハトにえさをやる迷惑老人みたいなもんなのか
なんで年寄りってすぐ何か食べさせようとするんだろうね
孫に関わらず

780 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 02:59:58.01 ID:L30XgQU5
>776
そんなトメに預けたら、勝手に飲ませるのは解りきってるじゃないか…Orz

781 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 03:07:30.77 ID:RVMrFxmu
>>777
同意。最近DQN度満開オラオラ系が増殖したよね。

782 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 07:28:56.22 ID:9sBez05v
最近?このスレはずっとこんな調子だったけど
2chで何を言ってるの?

783 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 07:48:50.41 ID:ALEpCYui
このスレができて間もない頃からいるけど
ずっとこんな感じだよね。
夏前から口うるさく上から目線で批判するのが出てきたなぁってのは思うけど。

784 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 09:13:28.25 ID:RVMrFxmu
ずっといるというのも凄いね。いつからこのスレあるの?

785 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 09:22:51.92 ID:u8m/lUbS
義弟の子が一歳半のときにウトに蕎麦食べさせられたって言ってた。しかも食べかけのを直箸で。何ともなかったらしいから良かったけど、マジで怖すぎる。刺身とかも食べさせたがるし、そういうのを面白がるような全体的にゆるい一家だから一緒に食事したくない。
うちはこれから親戚の集まりがある。鬱だ。

786 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 10:14:08.74 ID:dOcL45JV
>785
こわっ・・・
それこそ11か月児を連れて明日から蕎麦好き義実家に一泊二日です。
蕎麦に限らず、余計なものを絶対に食べさせられないように、子の離乳食等は全て冷凍で準備して持って行きます。
ああでも、「食べんねー」と、ニタニタしながら直箸で蕎麦を与えようとするウトメが容易に想像できる・・・ orz
頑張ります。

787 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 10:35:25.69 ID:NTUtEShb
義父母にあたるか微妙ですが…
私の実父、幼少時に他界。
実母が数年前に再婚、この度家を買ったので、継父の母親と姉家族を両親が家に招待した。

家には10ヶ月の赤がいるんだが、出産祝いを頂いていたのに継父の母(以下義祖母)に一度も会わせたことがなかったので旦那と赤と三人で出席。
会ったときからなにか食べさせるものはないかと探す義祖母に、まだ離乳食だからダメだと継父が〆てくれた
慣れない場所と人に赤がぐずったのでおんぶをして席につくと、ここで隣にいた義祖母が一言。
「握らせたのに食べないのねぇ」
意味がわからず赤の手を見ると、プチトマトを握らされてた。それもオードブルの付け合わせにあったプチトマト…
もう慌てて取り上げたよ。
もし口に入れたら噛めなくて窒息するかもしれないのに。
継父や実母がかなりキツく言ってもあまり理解せず。
その帰り実母が義祖母を送っていく車内でも、たまごボーロは食べさせてるのかと聞いてきたので、実母が卵はまだ食べさせてないから食べられないんだよと教えても、「そうじゃない、卵じゃなくたまごボーロ!!」と言ったり…とにかくなにか食べさせたくて仕方ない感じだった。

長文&乱文すいません。

788 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 11:16:20.21 ID:9sBez05v
うちはまだ実際にあげられそうになったことはないけど
複数アレ持ちの我が子を見て「食べさせてないから免疫がつかないんじゃないか?ホレ、あげてみろ」
とか平気で言うウトがいるから絶対に子供だけで預けないし、目を離さない
医師の診断のもと、こういう状態でこんな治療してる…
と幾ら説明しても次会った時にはまた「食べさせてな(ry」
もうね、子供がそれを食べてどうなろうかなんて知ったこっちゃないんだよね
ただ『自分が初めて食べさせたい』だけ
ペットに餌付けしたいだけ
子供殺すかもしれない人に会わせてやることもないよなぁ…

789 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 12:57:52.45 ID:RVMrFxmu
しかし、むかしはそんな具合に食べさせても平気だったのかと改めて驚く
昔の赤さん、丈夫だったのかな

790 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 13:08:50.11 ID:1FxCivBB
だから昔は子どもの死亡率が高かったんだと思う。
アレルギーで亡くなっても原因不明の死亡とされてたのかもしれないね。

791 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 13:47:57.90 ID:RVMrFxmu
アレルギーを持った子は死んでたのかね。
だとすれば、アレルギー持ちが減ってきそうなもんだけど
どんどん増殖しているのはなんでだろう? ふと疑問・・。
そういううちの子も私もバリバリのアレルギー。

792 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 14:03:56.44 ID:ALEpCYui
アレルゲンが蓄積される結果だという説があるけどどうなんだろうね。
人によってアレルギーを発症するまでの許容量というか取り込まれる量が違うんだけど、
差はあれど限度を超えるとみんなアレルギーになるとか。
親がアレルギーだと子もなりやすいってのは割と聞くけど、
遺伝してるのはアレルギーではなく「それまで先祖が貯めてきたアレルゲンの蓄積量」で、
親がもう限度超えちゃってりゃ子もアレルギーになりやすいのはもちろん、
親の代まではアレルギーになってなくても、限度ギリギリだと子の代で出てきたりするらしい。

「こういう説もある」程度の話だけど、まぁ一応筋は通ってんのかなーと思ってる。

793 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 14:06:53.96 ID:+j09/AKp
>>727です。
幸い子はアレルギー反応出ませんでした。
本当によかった…
その後も沢山もらったのがあるからマンゴーを食べさせろとうるさかったですが、
アレルギー云々を旦那と説明して全力で拒否しました。

794 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 14:10:22.67 ID:zob/FiuW
>>776
なんで赤に水道水飲ますの?
ミネラルウォーターか水道水とかの問題ではなく赤に水飲ます理由が分からん。
ミルク作るから水もらうじゃなく水を飲ませようとしてるんだよね?


795 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 14:18:46.44 ID:PzVjZSba
>>794
赤ちゃんに白湯を飲ませたらダメなの?

「母乳orミルクで水分は足りているから、赤ちゃんが拒否するなら無理に飲ませなくてもいいよ」と
私は病院で教わったけど、
最近は「水は赤ちゃんが欲しがっても飲ませないで」になったの?

796 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 14:25:32.12 ID:I+ZjKavj
うちは2ヶ月の息子にそうめん食べさせろってうるさかったな
他にも息子の出生体重が平均値よりちょい重くて、その後も順調に増えてたんだけど「この月齢でこの重さはアリエナイ!義兄のとこの子(息子より1週間早く生まれた女の子)はこんなに重くない!」と…
母乳だと体重が増えるばっかりだから麦茶をあげなさいってしつこかったな
赤にとって母乳=食事、麦茶=水分補給じゃないの?
酷暑&節電だから脱水にならないように気をつけてるし、遊び飲みが始まって体重の増加量が激減したからこまめに授乳してるのに…
もうマジでほっといてくれって思ったよ
重たいなら抱っこしてもらわなくてもいいのに、会ったらずっと抱っこしてるしなんなのウトメって

バンボにご機嫌さんで座って遊んでた息子
人見知り真っ最中なのにウトにちょっかいかけられてギャン泣き→「こんなモンに座らされて可哀相に〜ヨシヨシ抱っこしてやろう」なウト
お前のせいだよ、お前が来るまでご機嫌だったよ
ウトメって孫の人見知りを認めたくないよね
そして人見知りでギャン泣きしてるのに抱っこして離さない(泣き止ませられる自信があるのか?w)→母親に返さない
そんなんだから人見知りされるんだよね

797 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 15:03:04.20 ID:4SS8nnEq
トメうざい!!
義実家着くなり「2週間も会ってないから」、「2週間も連れてこないから」連発。車で20分の距離とはいえ、なんで毎週行かなきゃいけないんだ。
年に1回でもイヤだ。「近くに引っ越ししてきなさい」ってうるさいし。

娘9ヵ月なのに対象年齢3歳のおもちゃ買ってきて、娘が興味示さないと「つまんない」だって。アホか。

いずれ同居なんだけど、イヤでしかたない。

798 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 15:08:57.41 ID:Rj8VAE0i
酒を飲んではくだを巻き、躾と称して孫に暴力をふるう近距離別居(車で1時間)ウト。
ついに夫が目覚めた。
もう義実家には泊まらない。お盆にお線香くらいあげに行かなきゃならないけど。
と言っている。

前回私は子供を抱っこして外に飛び出したものの、土地勘は無いし、
隣の家ってどこの家?というような田舎。
駅までは徒歩はおろか自転車でも無理。まして裸足の子を抱っこして歩いては行けないし道も分からない。
上の子達は投薬が必要で、薬は義実家の冷蔵庫の中。夫じゃよく分からない。
仕方なく義実家に戻った。
子供は帰ってから、家にいるにもかかわらず、「ままおうちに帰ろう」と
数日言い続け、熱を出した。

意外な敵は実母で、義実家に行かないのをあまり認めたくない様子。
上の子が赤だった時も、それまでのウトメの態度から、
あまり訪問したくなかった時、
「ここまで来て(当時は遠くに住んでいて実実家に帰省していた。実実家と義実家は1時間程の距離)
向こうに行かないなんてありえない」
と実両親揃って譲らなかったため訪問したところ、
母乳時間以外の赤はすべて取り上げられ、私は乳母扱い。
そしてお決まりの、
「赤ちゃん母乳でなくていいなら1週間でも10日でも預かるのに」
帰宅後赤は夜中に突然泣き出すのが1週間続いた。

夫は今まで、休みだと子供の相手めんどくせー。そうだ義実家に泊まりに行こう。
おまえ(妻)も楽できていいだろう、だったwのに、きちんと子供の相手をして
宿題も見てあげている。急に成長したw。

799 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 15:21:49.08 ID:Rj8VAE0i
>>776
チャイルドシート無しでは子供を車に乗せないと言っているにもかかわらず、
葬儀があった時に大勢の移動で混乱しているうちに、上の子がチャイルドシート無しで往復してしまった。
(私は乳児と留守番)
トメが
「チャイルドシート無しだったけど平気だったよ」
だって。

>>794
赤の月齢によって、水道水と軟水かどうか分からないミネラル水とどっちを選ぶか分かれるかな。

>>795
十分な時間があれば湯冷ましを作ってもいいね。

800 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 15:45:40.34 ID:RVMrFxmu
>>いずれ同居なんだけど、イヤでしかたない。


ええーーー、ここまで嫌なのに同居?? M?
発狂するからヤメトケ


801 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 16:35:42.59 ID:Nhkt3zXB
>>797
うちと似ている!近距離も同居の可能性も一緒だしまさに同じセリフを言うよ。行けば「久しぶり」「毎日来なさい」「泊まっていけばいい」「こっちに居れば嫁さんも楽だろう」
はお決まりのセリフで毎回言われてウンザリ。
楽な訳ないじゃん…

802 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 16:59:14.31 ID:zob/FiuW
>>795
白湯は1回沸かした湯のことだけどあの人は普通の水道水飲ませようとしてるんでしょ。
水道水拒否られたから白湯作らしてって言ってるんだから、拒否られなかったら普通に水道水あげてるんだよね。
白湯すらあげなくていいって時代なのに水道水なんか飲ませるもんなの?


803 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 17:34:34.95 ID:MPpw/Kdr
大トメが風呂上がりの息子(4歳)に「バアからアイスもらえ」とか余計な事をいう。
本人アイスの存在忘れてるくらい欲しがってないのに
思い出させるな!


アレルギーだけどうちは卵アレルギーでタマゴボーロもダメだったよ。
3歳くらいからホットケーキやプリンなど卵の入ってる加工されたお菓子は大丈夫になったけど
最初は本当に敏感にすごく反応した。
蚊に刺されたような真っ赤な膨らみ、その腫れも虫さされくらいの大きさではなくその数倍くらいの大きさ。
あと喉が痒くなる、熱がでる。
しばらくすると治るけど
それまでは本当に見ていられないくらい切なそうなんだよね。
うちはまだ軽い方なんだろうけど
怖くていまだに卵料理は食べさせられない…


804 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 18:30:16.38 ID:4SS8nnEq
>>797です。
ようやく義実家から解放された!
娘は私がいないと泣きわめくんだけど、「孫ちゃん、おばあちゃんに慣れないと預かってあげられないよ〜。一緒にお風呂に入りたいでしょ〜」と宣った。とにかくキモい。

さらに、私が皿洗いしてる隙に娘を抱っこして仏間に行く。私の見えないところで何してるのか、本当にイヤだ。
旦那は甥っ子と遊んでてスルーだし、気づいてても何とも思ってなさそう。言っても「気にしすぎ」で終わりというか。

トメが娘を触るだけでイヤだし、娘がかわいそう。一回嫌いになったらもうおしまいだと思う。

805 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 19:20:29.27 ID:ne5B9C7t
>>804
だって実際気にしすぎだし

触られるのも嫌なら
おんぶでもして皿洗いすれば?

806 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 19:31:15.36 ID:fV2OQTbm
>>805
ブス、まだいたの?
ブス、明日も来るの?

807 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 20:16:11.84 ID:enow7gWM
すっげ、一日中張り付いて毒撒き散らしてたのか805。ヒマなんだねぇ。

808 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 20:49:02.97 ID:ALEpCYui
NG設定してるんだから安価つけないでよ。

809 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 21:40:25.49 ID:EjawUYor
>787
ババアが死ぬまで、2度と会わせなくてよし。

810 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 21:58:14.74 ID:8ZqCcMjf
>>802
白湯すら飲ませなくていいって考え方があることは知ってるけど、
汗をたくさんかいたら飲ませようと考える人もいるよ。
離乳食が始まればリズムをつくるためにだいたいの授乳時間を決めてそれ以外はあげない人もいるし、
赤に何か食べさせるときは飲み込みやすいように水を用意しておく人もいる。
理由があって母親が決めたことなんだから、
外野がどうこう言うことではない。

811 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 22:27:59.55 ID:RVMrFxmu
>>804
カウンセラーに相談してみたら。
805じゃないけど、確かに少し不安定な気がするよ。

812 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 22:53:58.59 ID:4SS8nnEq
>>804です。
なんていうか…。今までいろいろあったからなんだと思う。

娘は少し天パなんだけど、跳ねてるのが気に入らないらしく、「切ればいいのに」ってうるさい。今日、また言われて拒否したら「こっちが切ってあげるって言ってるのに」って文句。そのあとに連れていかれたからすごく怖かった。

他にも「ママなんかいなくてもいいよね」とか「ママなんかのどこがいいの」とか、そんなのがしょっちゅうで…。

我慢してたけど、もう無理かも。

813 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 22:57:37.22 ID:Z2xb82xH
>>812
それ子供が不安定になるからなんとかしたほうがいいよ


814 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 23:08:52.20 ID:lH2LrZei
地獄のウトメ宅同居から脱出し、早二ヶ月が経過。
私がトメを大嫌いで絶縁したいレベルなので旦那には
『義実家には義兄夫婦のように毎月は行かない!年に数回!そして泊まりは一生なし!』と宣言してある。
旦那の仕事も忙しく、義実家に行けないので好都合なのだが、バスで20分ほどの近距離なので年末か年始には一応行かないとまずいかなと思ってる。
しかし、例えほんの4〜5時間の滞在でもトメが我が子にちょっかいを出すのを見るだけでイライラが爆発しそう。
想像するだけで胃痛がする。
どうのりきればいいかわからない。
どうしよう、旦那に賭けに出てみようかな。
『義実家にはもう行きたくない。電話での挨拶くらいの関係じゃだめか?だめならもう離婚してくれ。あなたの両親とは付き合えない。』と。

815 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 23:11:34.81 ID:tdM0Z0kz
>>812旦那は何してんの?今からそんな状態でいずれは同居?無理でしょそんなの、旦那とよく話し合った方がいいよ
同居してない今からなら間に合うし義実家とは距離おいた方がいいと思うよ

816 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 23:14:07.64 ID:eV/0c1YD
うん、もう我慢しなくていいよ。
別居でこれだから同居絶対無理だよ。


817 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 23:46:26.29 ID:RVMrFxmu
>>806
かまってちゃん登場

818 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 23:57:06.82 ID:9sBez05v
使い分け間違ってるよ

819 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 00:11:46.57 ID:1n4QMWYB
>>812です。度々すみません。

旦那は髪の毛のときは甥っ子と遊んでたので気づいてない。
「ママなんかいなくてもいいよね」&「ママなんかのどこがいいの」のときは「え?そんなこと言ってた?でも、ま、気にしすぎだよ」でおしまい。

「やっぱり同居したくない」っていうのは、まずは旦那に言うべきかな。めんどくさいこと大嫌いなことなかれ主義だから、なぁなぁになりそうな気がする。

820 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 00:20:42.59 ID:bXXCa3wZ
録音した方がよさそうだな。

821 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 01:06:43.10 ID:7+XVnVrl
今、義実家へ里帰り中の捕われの身。あと5日もある、心はしんでる。孤独だよー。義理の家族の発言、キツイ。明るい娘も泣きっぱなし。つらい…

822 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 07:40:11.53 ID:FNY4FIdj
>>819
「子どもにとってママがいなくてもいいなら、
パパはもっといなくてもいいし
ババアはもっともっといなくてもいいよね。」
とでも言ってみたら?
それで「なんてこと言うんだ!」ってキレてきたらエネ夫だよ。

823 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 07:43:35.54 ID:rV2ILIlN
子供にそういう問いかけってブラックジョークなのかな〜。

824 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 07:49:13.24 ID:19iRFxwk
>>821
大丈夫?
嫁に対してキツイのはよく聞くけど、娘さんにも厳しいことを言うなんてひどいね。

娘さんを連れ出して、二人で一日プールでも行ってきたら?
無理かな?

825 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 07:54:01.90 ID:sQt4As0Y
義理実家が厳しいのうちもだ…
息子を絶対ほめない。この子はここがだめだ、そして私にはダメ出ししかしない。
義理実家に一週間お盆にとまりに行ったけど
嫁子はネガティブだ、他人様の前でぐずったら他人様にしめしをつけるためにひっぱたけ(グズグズないただけ)〜は一番いけない、と私にダメ出ししまくり。 コトメの子は可愛がってる。
ウトはどちらの子も可愛がってくれるが、姑は明らかに差をつけてるし私にはダメ出ししかしないし、もう行きたくない。
我が子がじいちゃん大好きなのが救い。

826 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 08:42:15.97 ID:HZ6Tme8R
子供がぐずったらジィジじゃなきゃ泣き止まない

って考えいい加減止めてほしい

今日の朝も息子がぐずったら下の階から
〇〇ターン〇〇ターン
ジィの所きなぁ〜って呼んでてうざかった

前にあやして余計に泣かせたのに
どうしたらそんな自信がでてくんだろ?

泣く度にやられると
こっちの気が滅入ってしまう

827 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 08:55:40.61 ID:iCcRvvXJ
子供が0歳代の時は、こっそり変な物を食べさせられたりしないよう気をつけてて、言葉を理解出来るようになってからは、こっそり私の悪口を吹き込まれないように気をつけてる
気が休まらない

828 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 09:47:36.21 ID:rV2ILIlN
つ 精神安定剤

829 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 11:17:53.23 ID:DBNyrMOf
糞トメ実家の墓参りに行くことに
往復高速4時間の行程、
「シートベルト締めて下さい」
「チャイルドシートから下ろさないで下さい」
大事なことだから、何度も何度も何!度!も!言いましたとも、ええ!ええ!

830 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 11:45:02.52 ID:X+XQaJ/s
娘が扇風機と戯れてる写真を送ったところ、
トメからカバーをかけろと電話があった。
写真の扇風機は回ってない状態だったし、
下のボタンを触ってるだけだったし、
倒す力もまだないし、
娘の指だと金網の中には入っても羽までは届かない。
そもそも安全面はちゃんと考えて生活してますから、
危険と思えば対策しますし、今は大丈夫です。
ということを伝えて、その後カバーはかけず。
しばらくして別件で電話があり、
話の最後に再び扇風機にカバーはかけたか、と。
かけてませんと答えると、
怖い危ないカバーを買えって。
その頃はクーラー稼働してたので、扇風機はほぼ置物。
娘も興味を示さなくなってた。
そしてまたしばらくして、別件で電話があり、
話の最後にまたまた扇風機にカバーはかけたか、と。
かけてませんと答えると、
カバーを買って送るからかけなさい、
何なら新しい扇風機を買ってあげる(?)
…何でこんなに執着するのか。
嫁を信用してないだけか。

831 :830:2011/08/15(月) 11:46:26.58 ID:X+XQaJ/s
ちなみに娘は4ヶ月。

832 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 12:08:21.90 ID:rFbI4YQV
うーん、でも子どもって何するかわからないし絶対つけられないとは限らないからカバーしといたほうがいいと思うけど…。
言われるの嫌なら押入れにしまっておけば?

833 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 12:10:29.82 ID:4ftVFTkE
自分なら羽のないダイソンのやつをリクエストしたいなw

834 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 12:13:33.30 ID:+XQiXKez
>>830
なんかいつもの書き込みと逆のverだねw
いつもだったら、
孫が扇風機に興味持つ→姑そのままいじらせる→母親がカバーを掛けるよう要求→
姑「嫁子ちゃんは神経質ねー」
みたいな流れだとw

せっかくだから買ってもらったら?

835 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 12:51:39.79 ID:pwtv5VjD
ババァ宅にあるような昔ながらの網目の大きいやつならカバー必要だろうけど
今の扇風機って子供の指が入らないようにされてるのあるし本人が安全考えて生活してるっていうんなら良いんじゃないの

てかホント変なとこに異常に執着するのがトメだよね
ミルク、布オムツ、果汁、おんぶ紐、日光浴、チャイルドシートetc…

836 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 12:53:02.74 ID:pXoqJEm8
>>830
というか扇風機どうこうのしつこい干渉が嫌なんだよね。
他人の家の事情に深く立ち入ってくるトメがウザすぎるんだよー。

だって友だちの家の扇風機にカバー掛けてなくてもそこまで深く立ち入らないっしょ。

トメ全般に言える事だけど、人の家に口出しし過ぎるところが嫌だよなあ。

837 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 13:03:46.88 ID:GhbKY5Aj
盆の帰省、超疲れた。もう嫌だー。
孫が出来てからウザさが増して増してもう…。
「自宅は暑いでしょ、こっちは(山奥の田舎だから)涼しいわよー。
夏の間は嫁子ちゃんと孫ちゃんだけこっちに住めばいいのに」
これを何度も何度も繰り返す。
アレルギーだって言ってんのに「過剰反応しすぎ、慣れさせていかなきゃ」と食わそうとする。
虫歯菌がうつるからと止めてるのに自分の箸で自分の食ってたものをあげようとする。
本当に目が離せない。





838 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 13:05:39.37 ID:cTRp+IPW
人の家に口出しわかるわ〜
うちに来たトメが部屋を見たら緑色のクッションが合いそうだから★
とかわざわざ三日後送ってきた事あったわ

引っ越しの際捨てたけど

839 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 13:11:01.96 ID:rV2ILIlN
>>830
なんか良トメとクソ嫁の話に聞こえるんですが・・

840 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 13:21:29.07 ID:pwtv5VjD
よし、あぼ〜んと

奴らは絶対に人の家なんて思ってないからね
家族
口を出して当然、自分達が教えてやるのは有り難いことだと思ってる

841 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 13:56:43.84 ID:rV2ILIlN
だまってあぼーんできれば大したもんだけどね。
敢えていってしまう悲しい性

842 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 16:15:30.33 ID:c4RH3nQh
>>841
ブスは黙ってろ。

843 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 16:19:23.62 ID:rV2ILIlN
美人だといいの?

844 : 忍法帖【Lv=27,xxxPT】 :2011/08/15(月) 16:41:58.13 ID:X+XQaJ/s
あぼーん☆

845 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 17:14:21.03 ID:SytSm9JD
うちのトメは孫に一切お金を出さない。
別にそれならそれで構わないのだけど
やたらと変な物を押し付けたがる。
押入れに夫が幼少期に読んでた絵本があったから持ってきただの(30年もの)
生命保険の粗品のタオルを大量にくれたり
孫タンの洋服は私が手作りしてあ・げ・るだのうざい。
(トメはセンス悪い&洋裁経験なし)

お金は出したくないけど何か関わりは持ちたいってかww
初めての子だし、新しいものを買ってあげたいのに。

先日、夫の親戚と食事会をする機会があったんだけど
帰り際みんなから
「ほんとは洋服を買ってあげたいんだけど
どういうのを選んでいいかよく分からないからこれで何か買って…」と
子供にお小遣いを頂いた。
こういう謙虚さがトメにもあればいいのに…と思ってしまった。
中古品だの粗品だの素人まるわかりの手作りだの押し付けて
孫タンに色々してやったなんてドヤ顔されたくないですから。

846 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 19:46:06.05 ID:ZAL2qghG
絵本だのタオルだのは普通にイラネで受け取らなくていいんじゃない?
地味にストレスだよね。

手作り服も断れば?でもうまい断り方が思い付かない…。

847 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 20:19:27.19 ID:rV2ILIlN
>>845
それを旦那に言わなきゃ

848 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 22:17:16.45 ID:Qdh7Ji42
泣いてるのを構えば『ちょっとくらい泣かせとけばいいのにー、嫁ちゃんは心配性w』。
私が片付けの手が空かなくて、旦那が娘の相手してくれてた時。
絵本読んでくれてたけど娘が途中で不機嫌に。
まぁ少しくらい良いかと片付け続行してたら義母、『眠たそう!いい加減、フロにいれてあげたら?』。
…あんたとあんたの息子が散らかした冷蔵庫ん中、生ゴミだらけだから片付けてんだよ!
眠たそうったって、まだ20時前ですけど!?



849 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 22:23:59.47 ID:Qdh7Ji42
失礼、あげてしまった。
他にも色々、口出しうざい。
娘が汗疹なくてキレイと褒められたら『ワタシが窓も戸も全開で換気してるおかげね!』。
はあ? 私が一生懸命、汗ふいてやってるんだけど?
看護師なめんな、小児は未経験だが基礎は一応アタマに入ってますから。
逆にあちこち開けっ放しで虫が入ってきて、娘が蚊に刺されます。
お陰さまで虫除けが大量に必要です。
ああー、イライラする!!
40年前の育児経験繰り返し聴くのも疲れた!

850 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 22:43:52.28 ID:UbEuFmhW
>>845
そこまでヒドくないけどうちの義母も旦那が使用したやつとか何でも取ってある。
子供用のイスとか帽子とか。
実家で活躍してるし
うちは押し付けないから害ないんだけど
よくとっておいたなぁと感心してしまう。
田舎の元農家だから蔵があって全てその中にあるらしい。

物を大切にするし簡単に捨てない。
こういう家がお金貯まるんだなと思う。








けど真似しないw

851 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 23:40:08.59 ID:sEwXTxBd
義実家に帰省したんだけど、ここ見て気をつけていたのに
勝手にモモ食べさせられちゃった。
幸い、アレルギーはないみたいだったから良かったけど。
気づいたら当たり前のようにトメ自作の離乳食を食べさせているからビックリ。
うかつにトイレにも行けないよ。

852 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 23:51:25.19 ID:OfWDgqQE
義祖母だけど。
私「夜中何度か起きるんですよー」
義「あら、おじいちゃんと同じねフフ♪」
私「離乳食もまだ10倍粥でー」
義「おじいちゃんと同じようなごはんねフフ♪」
寝たきりのじーさんと同じにしないでいただきたい。

853 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 02:27:54.69 ID:neDpAzG7
>>829 何年か前の私かと思った。

うちは、子供が事前連絡で言うようになった。
「おばーさん、チャイルドシートつけておいてねー」
→一番上の子が乳児の時、事前に偽実家用に購入したチャイルドシートを送り付けたのに、
つけずに迎えにきた(なくても大丈夫よ!)ので、私と子はタクシーで行った。
2歳の時にも同じことがあり、義姉さんがチャイルドシートつきの車で迎えにきてくれた。(これを覚えてる)

「ちゃんとディーラーかおじいさんに確認してもらってねー」
→トメがつけたのだとおさまりが悪くなぜかグラグラする。大概私がつけなおしてた。
以後、セッティングはウトさんが担当。

当日行って、子供たちが自発的にチャイルドシートに座ったり、ベルトをつけたりしてたら、トメ褒める。
「えー!おばーさんシートベルトしないのー!」「しんじゃうよ!」「おまわりさんにつかまっちゃう」
いまじゃ「ちゃんとベルトつけたー?」「ロックー」とトメの運転にも口だすよ。

854 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 03:18:39.79 ID:EoATEuS9
実際、シートベルト・チャイルドシートなどここ10数年の規則について
親の世代に浸透させるのは中々難しい。うちは、実父母がそうだ。
私たちも数十年後、今以上の安全規則や様々なルールが出来ても
対応したいものですね。


855 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 06:16:19.10 ID:SrtcHO3Z
『チャイルドシートなんて、昔はなかったんだから大丈夫よ!』
と、何の免許も持ってないトメに言われた時
『チャイルドシートのなかった昔では考えられないような無謀運転の車にもらい事故食らう可能性が上がったんです』
と、ペーパーだけど原付免許だけは持ってる私が言ってみた。
『もらい事故ってナニ?』
・・・・・・そこから説明するハメになった。

だからバカトメはキライだ。

856 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 08:03:55.47 ID:glUGMMFe
運転にまつわる大概のことが『警察に捕まる』ですむ義母。

857 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 08:33:59.94 ID:+h634t/K
>855
体当たりかまして「こういうことですよ」と説明してやらないと理解できそうにないね。

858 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 08:46:51.78 ID:oGYKLrCY
>>855
ちょっと違う。
昔はチャイルドシートもシートベルトもなかったから、事故ると亡くなる確率が高かった。
うちの、事故で亡くなった父がそう。
シートベルトしてたら助かってたと言われたらしい。ちなみに40年前。

859 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 10:00:57.67 ID:EoATEuS9
でも、タクシーには乗せる。

860 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 13:26:12.18 ID:YH5KCeeK
>>859
書いてないからエスパーだけどタクシーに連絡するとチャイルドシート用意してくれることもあるよ


861 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 17:13:37.53 ID:0gAkQmGd
和菓子屋で10ヶ月位の赤連れた母とその実母を見た。
お母さんは会計中に赤を実母に預けてたんだけど、
お店から出されたサービスのお茶を実母が赤の口に持って行くのを見て
「やめゆうとるやん!いっつもいっつも!!」と叫んだ。
緑茶なんだから当然赤にはNGなんだけと、店中の注目の的だったw
キレイな人だったから余計に。

これが嫁姑の関係だったら言えなかっただろうな、と思った。

862 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 20:15:23.49 ID:FBNigKcj
毎回毎回、赤にふざけてヤクルト飲ませようとして私たちをおちょくる糞トメ。
次ヤクルト出してきたらいただきま〜すって言って2本飲み干してやる。
義父が亡くなってから、糞トメ化、無神経ぶりが著しい。
かわいそうだけど韓流にハマって悲しんでるわけでもなさそう。
年齢もあるのかな?糞になったらもう行きませんから。覚悟しとけ〜

863 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 23:31:33.47 ID:gMf70rN7
>861
茶をひったくって、トメの顔にぶちまけることなら出来るかも知れん。

864 : 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 :2011/08/16(火) 23:52:53.76 ID:YK3qqoCg
欲しいか欲しいかと赤の興味を引くものを目の前でチラつかせて、
赤が手を伸ばすとあげな〜いと言って物を引いて楽しむの、
以前このスレでも見たけど何なんだろう。
赤がかわいそうで本当にイライラするんだけど。
変形バージョンで赤がぐずりそうなときに
抱っこしてやろうかと手を出して
抱っこしてやら〜ん
ってのもある。
いよいよ泣き始めたら仕方ない、抱っこしてやろう、ってする。

次やったら無言で赤を抱き上げて立ち去ると心に決めてる。

865 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 00:07:35.74 ID:WlaLUKqa
何故か昔からあるあやし方だよね

866 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 00:49:39.93 ID:+wN9vP+s
どう考えても、猫じゃらしですな。

867 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 01:14:56.69 ID:i78S/CpF
>>865
要求が通らなくて結局泣きだしちゃうから、あやせてないけどねw
というか、やっちゃイケナイ事じゃなかったっけ?

868 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 01:18:39.00 ID:RsYShQWV
>>867
いじわるになったりひがんだりするようになるから、やってはいけないって言いますよね。

869 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 01:59:30.53 ID:WlaLUKqa
同年代友人からもこの猫じゃらしやられるんだけど
嫌な感じがする

870 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 06:33:44.20 ID:tUav5g83
うちのトメもやる。
子どもが食べられないオヤツとかを
「○○ちゃんはコレまだ食べられないわよねぇ・・・?」
と見せて、子どもが欲しがってから
「あぁ、コレはダメだわ。しまっておくわね」
と撤去。
さらに
「あぁ、ゴメンねぇ。見せちゃったから欲しくなっちゃうわよねぇ」
「しまってなかった私が悪いのよね。どうしよう。ひがむからやっちゃダメって言うのよね」

たまに食べても大丈夫なもんだったりすると、
食事前でも開けて子どもに渡してから
「あぁ、でもゴハン前よね。食べても大丈夫なの?」
「ゴハン食べられなくなっちゃう。どうしよう」

行くたびにやられてるんだけど、どう好意的に見ても毎回同じ間違い繰り返すってのはボケてるとしか思えない。

871 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 09:00:23.20 ID:UW64lclK
ハッキリ「喧嘩売ってるなら買いますよ」と言って良いレベル

872 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 09:04:20.25 ID:j1+gGFsF
来年、トメに子供をちょっと見せただけで帰ってやればいい。


873 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 09:06:21.55 ID:j1+gGFsF
あ、お盆帰省話じゃなかったかOrz 「来年」は無視してください。

874 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 10:19:48.08 ID:IJ3C5JCA
>>870
母方叔父に、小さいころからずーっとやられてたわ、それww
小学生ごろには叔父を憎悪するようになってたんだけど
母にうったえても、母にとっては実弟だから
「そうねぇ、、イヤなおじちゃんねえ、、」
と歯切れが悪く、母実家に行きたくないと言っても無視して連行された。
叔父の弁では「姪ちゃんが可愛いから、つい意地悪した」そうだけど、ひたすらきもかった。

875 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 10:34:46.60 ID:SLyhwEz/
【社会】「女のくせに!」「こんなことで逮捕するのか」 車追い越され立腹、土下座する妊婦の腹や顔を蹴った44歳無職男逮捕★11
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1313541930/

876 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 11:57:48.05 ID:W1KtTu0Z
いまトメから電話があった。
私が名乗らずに「ハイ」って出たら
「あら?ああ…嫁子さん。暑いわねえ。お昼前だから孫ちゃんいるかと思って〜〜」
そりゃいるさ。でもうちの子最近電話が嫌い。それはトメも知ってるのに
しつこくしつこく電話かけてくるから嫌われているwざまぁw
仕方ないから無理矢理代わらせてやったら会話10秒で切られてやんのw
で、なぜか電話切った直後に私の携帯にメール。もっと会話したかったけど
ちょっとでも話せておばあちゃんは満足です(ハァトですってよ
まじうざい 忙しい時に電話してくるなよ


877 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 12:33:35.15 ID:P4EF4K1I
うちも無理なことを子に提示して、お預けにすること多いな。
「○○行きたい?でもこんな時間じゃ無理ねぇ」みたいなの。
孫は泣いてもカワイイのかもしれんが、親は不憫でしょうがないのでやめてくれ。

878 : 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 :2011/08/17(水) 13:21:50.01 ID:8QahFrTd
スレチになるけど、提示しといてダメってやつ老人相手にもやってたわ。
ウトがほぼ寝たきりのウト実母に対して、
アメいる?って渡そうとしておきながらウト母が手を出すと
やっぱり危ないからやめとこうか。って。
ウト母は耳も遠いし、何でアメを引っ込められたのか分かってなかったと思う。

879 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 13:32:27.89 ID:MCtUvF6B
トメの育児方針が極端すぎて疲れる…
トメは夫が収入少ないの無視して「3歳までは絶対嫁子は働くな!保育園なんかに入れたら愛情不足で許さないダメよ!」と言われ続けて
結局働けず保育園にははいれず。
しかし貧しいためパートしてる
今年中だが学童には絶対いれるな!と命令してるがもう無視する
というかあんたの娘は子供二人0才から保育園にいれて働いてるじゃないかw
コトメが思い通りにならないから、とにかく私に好き放題いっておいて
「嫁子さんは遠慮しすぎて距離を感じる。これじゃ真の親子になれない!私は友達親子になりたいのよ!」
と。自分を少しは省みろよ…

880 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 13:40:49.37 ID:wF1ODeDN
>>879
お望み通り
「私も友達親子になりたいので反対意見もはっきり言います!」
で言いたいこと言ってしまったら?
その後
「ちゃんと意見交換出来て良かった!友達関係ならいつまでもグチグチ…なんてないし
お互いをちゃんと尊重出来る関係ですもんね!素敵なお母様で良かった♪」
とフォローもどきをしときゃ大丈夫なんでない?

881 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 13:46:21.07 ID:dt6Cvl90
来月夫婦揃って招待されてる結婚式がある 子は8カ月。
私が欠席する予定だったが、実母が面倒見に来てくれるとのことで4時間程お願いする事にした。
それを知ったトメが、「普通は旦那側の親に預けるのが筋!!嫁子は筋が分かってない!」とファビョる
別にトメでも実母でも預かる能力としては変わりないので、そこまで言うならとトメに来てもらう事にした(車で15分くらいの距離)
ただトメは勝手に、うちの家にコトメ一家をその日招待する段取りを組んでいた。
コトメ子ももちろん一緒で、6歳女児と3歳男児。いたずら盛りで、以前遊びに来た時は赤が寝てるベビーベッドをガンガン蹴って遊んだ&コトメとトメはそれをほほえましく見てるだけで止めなかったという前科あり。
(見かねて私が止めた、エネ旦那も一緒になってほほえましい目で見ていた)
それは話が違うだろ!?今回はコトメ一家には遠慮して貰って。と旦那に伝えると
旦那「え?な ん で?」なんでじゃねーだろ。自分達不在の家にコトメ&コトメ子が来るのも微妙だし、コトメ子贔屓のトメならうちの子にコトメ子が何しても止めないじゃん??それが嫌 と言っても
「気にしすぎだってw」の一言。今更実母に声かけてもまたトメがファビョるだろうし、やはり結婚式は欠席するつもり。
トメにも旦那にもイライラするわ・・・・
それとも私が気にしすぎなのか

882 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 14:05:59.04 ID:n6dUW5sf
主不在で他人が家に出入りなんてありえない。
鍵渡してるの?鍵なんか絶対に渡すものじゃない。

883 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 14:06:17.23 ID:Euec9Hkz
>>881
前の書き込みも見てましたよ
ガキの躾もできないクソトメコトメと、躾がなってないのを元気がいいと履き違えるような輩に預けるなんてありえない!

欠席するのがあなたの判断ならそれもいいけど
いっそのこと実家に連れてってしまえばいいよ
子供のことに神経質になるのは母親なんだから当然のことですよ
角立てなきゃいつまでたってもあなたとお子さんが我慢を強いられてしまうよ

884 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 14:15:35.80 ID:MCtUvF6B
>>880
それこそが正しいよね…本当
しかし夫は「ああいってるが実際言いたいこといったらブチ切れる短気な親だから話半分にきいとけ」と…
ただ友達親子になりたいのに嫁子のせいでなれないわ!と言いたいだけみたい…サンドバック代わりだ

885 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 14:20:12.57 ID:H8wADcGt
>>881
自分がいないときにコトメ一家が出入りするのは当然嫌
しかも赤ちゃんを思いやれない躾の行き届いてない子なんて家が汚されるかもしれないし最悪

でも私はトメを留守番させるのも嫌だから881さんとは嫁姑関係が違うんだろうな
身内なぶん遠慮がなくて何されるかわからないから実母もトメも極力預けたくないもん
私なら欠席orどうしても行きたいなら託児所かな


886 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 14:29:18.40 ID:VgrucZRK
旦那が義実家に娘の写メを送ったら
「こんな変な椅子に座らせるからハイハイができないんだ!」
と即行トメがキレて電話してきた。
変な椅子とはバンボのこと。
バンボの是非については納得した上で使ってるんだから
お前がつべこべ言うんじゃねーよ。
「あんな椅子、絶対持ってこないでね!」と憤ってたが
そもそも二度と行かねーよ。
もちろん旦那に写メ送るのも禁止した。
人の好意をなんだと思ってんだ。

887 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 16:24:07.57 ID:j5S9Yl+A
>>881
そんなの欠席に決まってる。
普通に考えて家に赤一人に来客4人っておかしい。

888 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 16:43:42.03 ID:GM1Ogi/L
>>880
私、それやってみたけど無駄だった。
トメはトメ家の価値観でがちがちで何言っても絶対聞かない。
コトメや旦那はトメに育てられてるからトメの意見に傾くし、
一見、意見を交換できる関係になれてるから誰も擁護しない。
トメは周りには、「嫁に意見を合わせてる」って言ってたし。
結局トメはなんでもはいはい言うこと聞く傀儡が欲しいだけだと悟った。
で、自分の好きなように育児をすると。
結局私がぶちきれて関係決裂したけど、やっぱりヨメトメには気遣いと適度な距離が不可欠。

889 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 16:45:21.16 ID:j5S9Yl+A
>>886
バンボみんな使ってるし、多分ハイハイと関係ないよね。
そういう人には、意味不明な返事したらいいよ。
「はいわかりました。この椅子とっても便利で娘も大喜びなんですよ〜♪」とか。

890 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 16:56:31.40 ID:wF1ODeDN
>>888
「あれ〜?トメさんの友達関係ってみんなトメさんの言うこと聞かなきゃいけないんですかぁ?」
「私はいつも友達とはお互いを尊重し、成長し合ってきたので
なんでも強引に自分の意見を押し付ける友情ってわからないんですけどぉ^^」
「やはり年代が違うとどこかに”年上の言うことは絶対に聞け!”って意識が働いて
友達関係を上手く築けないもんなんですかねぇ」
「ちゃんといい友達嫁姑になって、育児や主婦業の極意とか色々話したかったんですよぉ!
世間の姑ってまず嫁の意見聞かないかまるっと無視するかですもんね〜^^」

なんてコトメや旦那さんの前で言ってみるとかw
うちは絶対に無理だけどねw
何を言っても「私は良かれと思って〜ヨヨヨ」で人を悪者にするのが得意だったし。

891 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 16:57:00.76 ID:MCtUvF6B
>>888
やっぱりそうだよね…
自分のトメは言うこと聞いてなついてくる嫁がほしいだけ。 友達親子☆っていいたいだけだと一緒にいてビシビシ伝わる。
ぐずる子に言い聞かせてたら何やってるの!叩きなさい!と言うし
私が何か言えばそれは違う!と全否定たし
それで遠慮しないでタメ口で友達みたいに接しなさいとかわがままにしか聞こえないわ。
コトメと仲いいから、そういう関係が嫁とも築けると勘違いしている…

892 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 17:23:19.39 ID:GM1Ogi/L
>>890
そんな感じのことは言ったよ。
そうしたら、「私はそこまで人間出来てないから=求める嫁が悪い」と言われた。
私は人によって意見が違うこととか、育児の方法は母親が決めることとかを
認めて欲しいだけなんだけどね。
言い方が、こっちが人間関係で相手に求めすぎてると言わんばかりで
こりゃダメだと疎遠になった。

因みに、その育児の方法というのは、離乳食の開始時期とか、
蜂蜜を1歳まで食べさせないとか、どう考えても母親が主導で決めなければならない内容。
それ以外のことは全部トメ流にしてあげてたんだけど全部自由にしたいみたい。
義実家に行くと、5分おきくらいに「うちではね〜」とトメ流の育児を
ご教示されて、従わないと「最近の母親は育児書ばかり」「頭でっかち」
「神経質で子供がかわいそう」といわれる。
その中身も、幼児語禁止とか子の親が信念を持ってるならいいけど、
他人に強要するようなことじゃないものばかり。
トメはおばあちゃんと呼ばれるのが嫌で「ばあば」と呼ばせてるんだけどね。

893 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:16:44.32 ID:poS4Mjec
実家の方が義実家より圧倒的に裕福なせいもあり、
この夏休みも実両親とうち一家で海外行ってきて、お盆に義実家にお土産渡してきた。(私は内緒にしたかったが夫はさすがにお土産を渡したいと)

「あなたみたいな人の事をパラサイトっていうのかしらねー」
「なんでもいい大人になって親から買って貰えていいわね」
などトメの嫌味爆発。おいおい、自分達の旅費は自分達で出してるし、実母から今回旅行中に買って貰ったのは息子や娘の服くらい。
今までも、普段は何か援助を受けているわけでもないし、
入園祝いや七五三をきちっと祝ってもらっているくらいなんだが(義実家はほんとにショボいお祝いのみ。5000円を袋にも入れずポイと現金でくれた。額の大小ではないだろうが、義両親の食事代にもならなかった)

来年は息子の入学式なので、確かに最近、
ちょっといい勉強机を母が買ってくれた。

しかし、ランドセルや机くらいは周りでもよく祖父母に買って貰ってる話は聞くのだが。パラサイトまで言われる話か?
もしパラサイトならお前の息子も一緒になってうちの親に乗っかってるぞー。

うちの親のエクシブ会員権をたまに利用させてもらってるんだが、トメが羨ましがるので、トメの旅費はうち持ちで連れていってやった事すらあるのに。
二度とエクシブには連れてかないからおぼえとけ。
うちは私が長女でわざと、養子に貰いやすい家から婿をもらったが、
トメから一切うちの親に何事に関してもお礼やお返しがなく、
夫には謝られるが、まぁそれはしょうがないかな、と今までは流してた。
が、今回お盆に行った時に私の事をパラサイトだの、「うちの嫁」とか言った
事に関しては許さないわ。
どっちが上の立場か今からよく判らせてやるから覚えとけ。

894 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:44:40.61 ID:WlaLUKqa
893の裕福ぶりに嫉妬

895 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:54:36.23 ID:Wvm5wVZ3
>>893
その人は、貧しいあまり心まで蝕まれてしまった可哀想な人なんだよ
893のような恵まれた人を見るだけでつらい思いをするから距離置く方がいいよ
卑しい考え方の人はお子さんにも良い影響ないだろうね

896 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:59:15.59 ID:WlaLUKqa
>>どっちが上の立場か今からよく判らせてやるから覚えとけ

この意地悪さがカコイイ

897 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 19:40:23.74 ID:JRlsympu
>どっちが上の立場か今からよく判らせてやるから覚えとけ
wktk!!
ぜひ後日談をききたいw

898 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 20:49:32.32 ID:j5S9Yl+A
>>893
徹底的に隠したほうがよさそうだよね。旅行とか。
むこうはお土産をイヤミと変換してそうだしさ。
あと、どうしても「パラサイト」っていう言葉使ってみたかったんじゃない?www
無視無視!!ヤバイ人には復讐しないほうがいいよ!!


899 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 21:09:38.97 ID:NIUxasPz
医療事務勤務のトメがうざい…
仕事で薬関係を安く買えるらしいので
トメ部屋には塗り薬、粉薬、錠剤とあらゆる薬が置いてある。
同居で初めての孫。孫が調子悪かったらすぐ言いなさいね!が口癖。

初めはそんなトメが心強いと思ってた。
でも医者気どりで、何?孫ちゃん風邪なの?風邪ならこれ飲めばすぐ治るわよ!
と言って薬渡すんだよね。
私が一応お医者さんに診てもらいに行ってきます。と言うと
これくらいで病院なんて先生が大変でしょう…といって医者に行くなと言う。
まぁ、シカトして医者に連れてくんだけど、そこで出た薬も
ちょっと貸しなさい。と言って何が処方されたか見て
…何これ、こんな処方するの?○○より××の方がいいでしょうに…
とかグチグチ言ってる。あーもうやだ、めんどくせ。
医者でも薬剤師でも無い人が渡してくる無記名の薬なんて怖くて飲めんわ。

900 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 21:54:03.21 ID:EoN+43zr
>>899
それ違法ww

901 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 22:15:26.41 ID:kRk60oKw
トメの出す薬は、多分大人用だよね。
かなりヤバいですけど。
勤務先にちくってやりたいね。

902 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 22:36:33.18 ID:EoN+43zr
追加

処方の薬は、副作用が本当にひどいときにはひどいから必ず医師の処方箋が必要。
一般の事務が、症状もないのに手に入れるのは確実に違法。

また処方箋の下で処方されたものじゃなければ、副作用が出た時に何の保証も得られない。
絶対職場にチクった方が良いよ。

903 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 23:24:15.40 ID:kxvlv1lf
違法。そして怖すぎる・・!!
風邪のようで、風邪じゃない病気の時とかだってあるのに。
うちのトメも同業者だが、薬までは出さないものの
医者気取りとかそれ以外は全く同じです。しかも不安をあおらせるような情報ばかりで
有益なものは一つもないです。

毎年お盆に本家に手土産を持って挨拶に行きます。
今年は事情で挨拶にいけなかったのですが、春頃お世話になったこともあったので、
宅急便で品物を送りました。(冷凍品)ただ、送るときに品物の関係で手紙などは添えられませんでした。

こういうときは先方に電話して「品物を送りました」等の連絡は必ずした方が
良いのでしょうか?
無知ですみません。教えてください。

ちなみに去年別件でお礼の品(冷蔵品)を宅急便で送った時は事前に電話をしたのですが、別に
電話をかけてもかけなくてもよかったような雰囲気でした。
しかもお礼を催促しているような気分になりなかなか電話かけづらかったです。
でも相手もいきなり贈られても?ってなるのも悪い気がするし・・で悩んでいます。














904 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 23:28:56.31 ID:i6si5YQn
こんなスレで聞いてないで、電話すりゃいーじゃん
30秒で終わるわ

905 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 23:36:18.30 ID:kxvlv1lf
>>904
電話はしているのですが、今回もかけてもかけなくても良いような
空気だったので、実際何が失礼にあたらないのか知りたかったのです。
言葉足らずで申し訳ないです。


906 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 23:42:39.48 ID:paFnsg5J
電話がなんだかな〜な感じなら、ハガキ1枚書いて送れば?
電話よりハガキのほうが礼にかなってる、って思う年配者は多い。

907 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 01:11:59.65 ID:0cWt1UcA
普通、葉書でしょう

908 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 02:34:02.90 ID:v4ChDzyl
いっそ狼煙あげてしまえ。

909 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 04:39:33.71 ID:hf3oLzRM
そこは矢文で。

910 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 05:38:03.39 ID:mRiSGhET
伝書鳩ww

911 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 06:45:18.62 ID:ZSvPn4d8
早馬を出せえっ!

912 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 06:55:39.09 ID:uyZds3Z5
>>903です。
ありがとうございます。
これからは葉書にします。
遠方から嫁いで10何年
トメは私に親戚づきあいを大切にそして失礼のないようにするよう強く
注意を続けてきました。(だからと言ってトメはトメの身内以外の親戚づきあいはしない。)
頻繁に本家への顔だし、宴会、あげくには親戚も含め旅行
(しかも自分が手配することに。特に旅行の反省会がつらい・・)など・・
トメは自分の実家(本家)に思いいれが強く本家のお嫁さん、自分の兄弟の嫁、
よそから来た人は叩きまくりです。あれはいじめです!!多分自分も陰で相当言われたと思うのですが
自分は免疫があるのでほっといています。(自分の実家も嫁姑バトルが激しかったので、こんなもんかと・・)
自分もここに嫁に来たんだし仕方ない・・とこんな感じで暮らしていたのですが・・
このたび主人が転勤をししかもなぜか自分の実家に近い方に転勤になったので
自分でも本当にびっくり。(転勤の希望はなかったです。家も買っていたので・・)
本家や親戚の付き合いが今回のような形が多くなりました。
転勤中10何年間の義実家・親戚づきあいの緊張ををここでとろうと思います。距離的に頻繁には行けなくなるので・・
でもいつ戻るかわからないので親戚づきあいには気をつけたいと思います。









913 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 08:19:28.07 ID:ic3/Uxk8
私がツワリで動けなくなり、上の子の面倒を実母にみてもらってた。
昨日は実母が知人の不幸で来れなくなり、仕方がないので義母に頼った。
凄く助かって感謝してるんだけど、すぐ調子に乗って頼んで無いことまでやるから腹立つ。
「明日1日孫ちゃん家で見てるから、嫁子ちゃんは実母さんに病院連れてってもらいなさい」
「明日は実母がみてられるので」「病院誰か1人付いてたほうが良いでしょ、ね?」
で押し切られ、今日はもう上の子を連れていかれた。
「こっちのことは全然気にしなくて良いから、大丈夫だから自分の心配だけして〜」
とそそくさ出てった。自分の具合が悪いからって子供の心配しない親なんていないだろ。
嫁の具合悪いのにつけこんで孫の面倒みたいだけなのが丸分かり。

914 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 08:51:33.98 ID:JqoqqvLo
>>913
これはちょっと…
自分の勝手な都合で預けたんだから味をしめてもしょうがないんじゃ?
そりゃトメだって面倒みたがるさー。
子供に変なことされないなら諦めた方がいいよ。

915 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 09:11:27.90 ID:CtDWi2R4
>>913ハッキリ言わないとね、トメ自分に懐かせようと必死じゃんw

でも結局連れてかれちゃってるんだからトメの自由にされても文句言えないよね、嫌ならちゃんと自分で断ってガードしなよ

916 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 09:13:19.57 ID:0cWt1UcA
>>913
同情しづらい状況だな〜

917 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 09:19:00.26 ID:n4V4Oops
つわりで実母に日頃から預かって貰ってて実母が急用→じゃあ義母に
で、また明日から実母が見てくれるから絶対義母には渡さない!
って自己中だなあ
変な事してなきゃ義母でも実母でもいいじゃん
どうせどっかに子どもを預けるんでしょ?
>>913が義母が嫌いなだけだろうけどね

918 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 09:34:05.27 ID:HHwvw+eG
私なら絶対義母には預けない
預けるって事は、義母の事そんなに嫌いじゃないんでしょ?
なら別にいいじゃない

919 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:33:30.95 ID:Ywq+L3fe
>>915
懐かせたらいけないの?
預けられる時点で子供に悪いことはしないトメな筈。
なら、懐かせても良いじゃん。

子供に実害が無いのに実母と義母を差別するのはよくないと思う。
陣痛凸とか、産後の嫁の世話とかじゃないんだしさ。

920 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:46:21.68 ID:Y8Pvf4Op
>>912
トメは自分自身の親戚以外とは付き合っていないんだよね。
だったらあなたもトメを見習って、自分の身内とだけ付き合っていけばいい。
ダンナ側の親戚はダンナさんに任せる。

何か問題ある? 

921 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 11:00:26.18 ID:L733Spw9
散々出てる話かも知れないけど、帰省中に娘(2才)が発熱して夜間病院に連れていった。解熱剤もらって熱はすぐ下がって、念の為翌日も義実家で安静にして、次の日に車で6時間の家に帰宅した。
今はすっかり元気なんだけど、義母から電話が来て娘の症状など聞かれ、「熱も下がって大丈夫みたいです」って話した。
で、切り際に「しっかり面倒みてあげてね。悪いけどよろしくね!」って言われて超違和感。
私が私の子を面倒みるのは当たり前だし、トメにお願いされる筋合いはない。
どんなポジションなんだよってジワジワムカつく。
今度同じ事言われたら、「前から思ってたんですが、私の子ですから。トメさんの子じゃないので」って言うつもり。

922 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 12:31:01.01 ID:CtDWi2R4
>>919また来たのトメさん

923 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 12:31:08.58 ID:uyZds3Z5
>>920
ありがとうございます。私もそう思います。
ですが身近にそれを実践した方がいまして・・トメの兄嫁。(私が会った印象はとても良い方だと思いました。)
結果トメにかなりそのことでいじめられていました。
その方は病気で亡くなってからやっとトメに親戚として認められました・・
(生前はトメは兄嫁・その子供・兄嫁の親親戚の悪口言いたい放題でした・・。)
引き続き頑張ります。
>>921
その手の発言姑からしょっちゅうすぎて言い返すことすら忘れていたw
確かにむかつく。

924 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 13:03:48.76 ID:8dUNKwVg
息子を出産後、翌日に会いに来てくれたのはいいんだが、
トメ「嫁子さん疲れるから、私はもうお見舞い来ないわ」
・・・結果は、ハイお約束通り毎日アポなし凸。
「赤ちゃん寝てるなら5分でも寝なきゃダメよ☆」って、
やっと赤が寝てくれたから、休もう!と思ってたらあなたが来たのですが。

トメとウト仲が悪く、お見舞いも毎日それぞれバラバラに来て、
そのたびに名づけや母乳のことを同じように聞かれ、
対応に疲れてホントいらいらした・・・。

退院後も義親宅に行くと、2人それぞれ同じ質問を繰り返して下さるので
そのたびにイライラしてしまう自分がいやだ。
テレビでみた知識を披露する蘊蓄ウトと、
嫁に気をつかってる言動だが行動が伴わないトメに挟まれ
ストレスたまる。。。
今度はダンナと一緒に行こうかな。。   

925 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 13:24:14.63 ID:GWicZLPG
       ,ィ‐'"~ ̄``丶、
     _/ンハル/Vヽ/ト\
     フ.::::::::::::::::ハハ:ト、:l::::::::::ヽ
    /ィ::::::::/|:/レ' ! ヾ_从:|:|::::::!
    /!::::N-‐''ヽ   ..-- 、1ki
    !ハヘ:{ r'"~ ,      ル,}
       Yt、   `__,  〃′
       `‐へ  `ー ' ,イ  そもそも、行かなければいいと思うよ♪
          lヽ、__,/ト、
           /|    レへ、
      _,、-‐イ__ !     L { `''‐-、_
   /|    ,イV Y`ニニ二」ハ `ト-、  `>、
  /   l┬'´///|::::::r‐ァ' 7 `ー'  `T′',
 /   l│    \!::::| / /      |/   !

926 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 13:25:15.03 ID:Ywq+L3fe
>>922
トメじゃないw
私はトメになんて怖くて預けないよ。
預けられる間柄なら、懐いたってよくない?って話なんだけどおかしいの?
トメは敵!子供の祖母は実母のみ!って考えなの?

927 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 13:42:28.53 ID:ic3/Uxk8
>>913です。ちなみに普段実母はなかなか会えず(2、3ヶ月に1回)
義実家には月1、義母は月2で凸してくるので義母のが沢山会ってます。
実母にみてもらったのは一昨日の1日だけ自宅にて、昨日の義母も自宅に来てもらってました。
私は義母が嫌いだけど、子供の為に差別はいけないし旦那側親族を常に優先してます。
自分が絶不調の時位、実母に甘えたいと思うのはおかしいですか?
上の子を自分がいない場所へ連れて行こうとする行為は、実母でも誰でも嫌です。
点滴終えて帰宅後、子供が気になり義母に電話したら「何?」と。
すぐに私の目の届かない場所に行きたがり、子供が生後2ヶ月の時、義実家にて私がトイレから戻るなり
「全然泣かないわよ!親がいなくても良いみたい」と言う義母ですから、大嫌いです。

928 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 13:58:24.34 ID:YdXkcs7O
>>927
気持ちはわかる。わかるけど…自己都合すぎないか?
義母大嫌い!なら徹底して預けない。やむをえず預けたとしても二度目はない!
をやらないから同情出来ないな〜のレスになるんだと思う。
良い嫁を演じてる間は義母も927の気持ちなんかわからないよ。
実母に預けるのが難しい時は、一時預かりしてくれる施設を探してみたら
いいのでは?

929 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 14:01:11.02 ID:NdffFa+T
>>927
都合よく相手を使おうとしたら
相手からもそうされる。自分はいいけど
他は嫌ってなんてダブスタ?

930 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 14:10:59.28 ID:ic3/Uxk8
>>928少しでも気持ちを分かってもらえるならそれで良いです。
昨日は本当に弱ってて這ってトイレに行くくらいだったので、
強く断ったりする気力も無かった。
私が嫌だからって、子供まで義母嫌いにはなってほしくないから良い嫁演じてますけど、
子供を心配して電話して「何?」とか、状況を報告したくないって感じで、
今後はどんなに辛くても預けないようにします。

931 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 14:23:36.61 ID:lT4G1bmh
そんなに体調悪いのに旦那さんは看病も子供の面倒も見てくれないんだ。


932 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 14:30:01.55 ID:ic3/Uxk8
>>931…?いつもより早く仕事を切り上げて帰って来て全ての家事と子供の世話をしてくれますよ?
よくしてくれる人なので、主人には何の文句もありませんけど…

933 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 14:52:52.27 ID:n4V4Oops
>>913
じゃあ自分の家で子ども見てて貰えば?
目が届くし相手して貰えるよ
つわりがなかったから酷いとどうなのか分からないけど…

934 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:00:13.21 ID:ic3/Uxk8
>>933はい。なので、自宅に来てもらったんですが、翌日は義実家でみてるから!と。
もうしばらく固形物は食べておらず、点滴で回復してる感じです。
余計に過敏になっているんですかね…

935 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:06:01.63 ID:YdXkcs7O
>>932
……いやあのさ……もう良い嫁演じるのやめたら?
子供が義母嫌いになって欲しくないとか言ってるけど、母親が嫌ってれば気付くよ。
今日実際上の子の前で「連れて行かないで下さい!」と強く言えなかったんだよね?
同情のレスがつくのは強く拒否したのに有無を言わさず連れて行かれた場合だけ
だよ。
ただ義母が嫌いで嫌いで言動全てが気に入らない、とにかく義母は悪なのよ!
私が正義だ正しいんだ!!って感じがしてなんだかなあ…




936 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:12:11.04 ID:ic3/Uxk8
>>935自分が正義だなんて思ってませんよ。
確かに普段は良い嫁演じちゃって、義実家訪問もしてますけど
寝たきりでヘロヘロな状況でそんなに強くいえるわけがない…

937 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:22:23.95 ID:IWyUXJvf
デモデモダッテウザい

938 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:25:33.48 ID:CAcHNdXh
本当うざい。二度と現れるな。

939 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:26:57.68 ID:e6MaPeTf
ウザイ

940 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:28:11.92 ID:ic3/Uxk8
良い嫁演じてる人は、愚痴ることもしちゃいけないんですね。
ここの人はみんな義母にキツく言えて、ここで文句や愚痴も言える。
羨ましいわ

941 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:30:42.63 ID:n4V4Oops
良い嫁「演じる」なら多少は我慢しなきゃ出来ないからね
同情出来ない

942 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:34:28.20 ID:ic3/Uxk8
なるべく関係を良好に保ちたくて良い嫁演じて我慢して愚痴るのは悪い、と。
関係破綻して義母拒否義実家拒否!でやっと文句や愚痴を言って良い、と。

943 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:41:35.67 ID:vS8ZNmAL
こんなところでデモデモダッテする元気があるなら
早く子を迎えに行けばいいのにw

944 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:42:08.06 ID:NdffFa+T
>>942
そんなに「あなたは正しいですねー」っていってほしいの?
カウンセリングにいったら?ちょっと病的じゃない?
いいとこ取りしようとしてるみたいだけど
結局出来なくて鬱屈がたまって
ここで愚痴られてもねえ。
ウザがられるのは当然かと。

945 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:44:11.52 ID:8cthCxsL
その粘着性も嫌われる一因ですがなww

相手にハッキリ言えなくてトメwinかまされた人はたくさんいるけど
ここまで「デモデモダッテ!デモデモダッテ!」する人はあんまいない。

946 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:47:12.14 ID:CtDWi2R4
>>942悪阻ひどいならカリカリせんで寝てなさいな、次回からきちんと断るって決めたんでしょ?
良い嫁演じたいなら多少のストレスは我慢しないとね自分でした事だし誰も悪くないんだから

ストレスよくないからさ、早く悪阻落ち着くといいね

947 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:49:33.54 ID:ic3/Uxk8
病院行って元気になったから連れ戻そうとしてんのに出来なかったんだよ!
どいつもこいつもイライラする

948 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:50:45.33 ID:YdXkcs7O
>>942
義母が子供に悪影響なことやらかしてる(例えばお菓子をあげまくるとか)等の
「それは酷いトメですね」と思える事例が書かれてないからなあ…
どうにも同情出来ない。

949 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:54:22.43 ID:2X599YT5
出来なかったって、今日は義実家に泊まるって事?
ここで怒ってるより迎えに行った方がいいのでは

950 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:54:41.37 ID:JqoqqvLo
うわー、本当に触っちゃダメな人だったんだ。
上の子に虐待とかしてない?大丈夫?
そんなんだからトメも心配して連れてったんだろうね。
今ごろ上の子はトメになついて楽しく過ごしてるさー。

951 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:54:56.53 ID:n4V4Oops
>>947
だんだん言葉遣いが…w
子ども返してくれてないの?今も?

952 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:55:13.04 ID:ic3/Uxk8
>>948普段週1電話に月2凸してくるだけでも十分困った義母じゃないの!?
初めて具合悪いからって断った数時間後に今から行くわ!ってやらかす義母が良い義母なの!!
もう分からない!良い義母の定義って何!

953 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:55:36.25 ID:vS8ZNmAL
>出来なかったんだよ!(キリッ
・・・なんていわれてもね

もう確執だなんだじゃなくなってるw
ただの愚痴なら愚痴吐き場に移動したら?


954 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:58:29.23 ID:ic3/Uxk8
>>950馬鹿馬鹿しい。
そんな発想が出てくるなんて異常。あなたが虐待してるのでは?

955 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:58:34.04 ID:n4V4Oops
>>952
言い方変えると
週1で連絡をしてくれる
ちょこちょこ遊びに来てくれる(アポなし?)
具合が悪いと心配で飛んで来てくれて更に子どもの面倒も見てくれる
あんまり悪いトメに見えない…

956 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:00:16.83 ID:Sthl0dxj
ic3/Uxk8は基地外だったみたいね
怖い怖いw

957 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:00:26.82 ID:ic3/Uxk8
>>955同じことされてもそう言えるの?
確執スレの住人とは思えない発言w

958 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:01:21.11 ID:HoZ2ZHJ6
>>954
嫌いなら最初から頼らないほうがよかったね。

つわりひどいんだよね…?
回線切って寝た方がいいよ、お大事に。


959 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:03:03.42 ID:/LZCt1I/
書けば書くほど風当たりが強くなり、スレの雰囲気も悪くなって行くのに
少しは空気読もうよ
それとも、誰かしらから同情レスが付かないと終われないのかな?


960 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:05:21.04 ID:ic3/Uxk8
>>958ありがとうありがとう。
子供が気になって、何かしてないと気になっちゃって休めないの。
上の子と二人きりでいれる時間はあと少ししかないのに、義母にはもう絶対預けない。
子供にも吐きながらご飯食べさす。

961 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:10:21.77 ID:TIhU0MoP
あなたも大変だね。
ラクになれるよう、画面のこちら側から応援してるよ。
しかしみんなひどいね。
うちで看病してあげたいよ。
ざんねんながらただの掲示板だからそこまではできないけど。
いい報告にむかうといいね。

962 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:12:49.84 ID:JqoqqvLo
>>961
ちょwww

963 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:21:35.36 ID:ic3/Uxk8
>>961ありがとうありがとうありがとう。
本当は入院しなきゃだけど、上の子が可哀想で拒否してるから、
病院だけじゃなく、これからは義母も拒否出来るように頑張る。
1人でもこの辛さが分かってくれたらそれで良い。

964 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:22:32.44 ID:i9brEY0D
ID:ic3/Uxk8 がそこまで叩かれるのがよく分からない…
言葉が足りないというか説明が下手だっただけで、ほかの人が書いてることと
そう違わない気がするけど。
私もここに何回か愚痴書き込んで「わかるわかるー」ってレスもらったことある
けど、ID:ic3/Uxk8 同様に義実家優先を心がけてわりに良い嫁仮面かぶってるw
これからは愚痴らないほうが身のためなのかな。

965 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:23:09.53 ID:Sthl0dxj
>>963
縦にも読めない可哀相な人だなw

966 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:29:58.33 ID:NdffFa+T
この豹変ぶりが病んでるとしか思えないですな。
自分の耳に心地いい言葉しか入らない様子だし。
そういう人は嫌がられるんじゃない?実生活でも。

967 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:32:14.35 ID:ZSvPn4d8
悪阻でしんどいんだよ。
大目に見てあげようよ。
妊娠中の情緒不安定もあるだろうしさ。

968 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:32:17.15 ID:P5UlQ/As
・自己中
・短気
・空気読めない
・基地外
こんだけ揃えば十分w

969 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:40:52.58 ID:IWyUXJvf
>>964
他の人と決定的に違う点があるからね。

970 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:45:53.28 ID:LspH75r+
どうして迎えに行けないんだろうか?
やはり具合がよくないのかな?
良くなったと書かれてるけど。遠いのかな?

お子さんみてもらったらありがとうで、次はない。じやダメなの?

次は旦那さんに頼めたらいいね。


971 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:47:19.95 ID:EeNqJg87
>>964
可哀想って言って欲しいだけってのが見えちゃったからね。

972 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 16:48:27.79 ID:vS8ZNmAL
まさに 妊 婦 様 

973 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 17:04:10.18 ID:CtDWi2R4
だから少しでも寝て早く迎えにいけるように体調ととのえればいいんじゃないの?こんな所に書き込みしてないで…ダメだこりゃ

974 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 17:06:01.11 ID:68roCGLs
仕方がなくトメに預けたとしてもふざけたことをされたらムカつくよ。

自分から依頼したら全て黙認、自己責任なのか?

つわり早く治せ。ガンバレ。

975 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 17:33:03.78 ID:68roCGLs
トメに預けるということは人質をとられるという認識持った方がいいかもね。

うちの場合は保育園から電話があっても暇で近距離なトメですら絶対頼らない。
ベビーシッターさんに緊急のお願いをする。無理なときは首になる覚悟で早退してお迎え行くよ。

それすら出来ない時は最後の最後でトメに依頼するかもしれない。

今のところトメに弱みを見せたことはない。頼る→服従ということだよ。

976 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 17:37:03.35 ID:JSM5H8Qs
トメが可哀想だな、と素直に思った。

具合悪いのはわかるけどそういう時に預かってくれる人がいる幸せ、
もっとよく考えたほうがいいんじゃない。
一切お世話にならずにこれからも暮らせるの?
いい嫁を演じるなら演じるで、お世話になってる事はちゃんと認識した上で愚痴言うならわかるけど、
なんだか100パー自分は悪くない!って言いたがるから叩かれるんだよ。
トメはじっさいあんたのお子さんに何を害したのよ?

977 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 17:57:17.46 ID:e6MaPeTf
まあまあ、トメがムカつく気持ちはわかるけど本人の書き方が悪いよ
読み手をムカつかせる書き方だ
自分は一ミリも悪くない!
賛同しないなんておかしい!なんだから

978 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 17:57:28.24 ID:ITNsdEW/
ID:ic3/Uxk8 落ち着いてね。 お腹の子がビックリしちゃうよ。

良い嫁演じる=なんでもいいなり 
ではないと思う。うまく利用できるようになればいいね。

悪阻早く落ち着くといいね。イヤな意見はスルーしとけばいいさ。頑張れ!!

979 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 17:59:35.69 ID:p2gFUrX9
義実家に帰省した。
トメは「夏に1歳半なんて、オムツ外すチャンス!!」と鼻息も荒く、布パン買ってきて娘に履かせたりしてた。
布パンの時はトメがずっとつきっきりだったし、2泊3日の間だけやらせときゃいいやと思ってほっといた。

で、私がトイレに入ってたら、ドアをガチャガチャされ「あら、開かないね〜孫ちゃん」とトメの声。
娘がトイレでするのかと「すみません、すぐ出ます」と応えてすぐ出たら、
「お母さんがするところ見せてやんなきゃ!」と薄笑いのトメ。

リアルで、はぁ!?って言っちゃったよ。
娘に見せるのはいいが、何でトメにまで見られなきゃならないわけ?
しかもノックも問い掛けもなしにいきなりドアガチャガチャって頭おかしいよとしか思えない。

980 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 17:59:42.27 ID:68roCGLs
よい嫁を演じることを良しとする考えなら貫くしかない。
ここで多少の愚痴を言いながら良しとすることを貫けばいいと思うけど。

預けたのは自分であっても好き勝手やられたらムカつくのは分かる。

でも預けた以上は人質だと思わなきゃだめだよ。ここで愚痴ればいい。

あなたのモヤモヤが私はすごく分かるよ。

981 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 18:04:57.48 ID:Sthl0dxj
>>980
次スレヨロ

982 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 18:05:27.33 ID:68roCGLs
と言いつつ、今自分七度五分越えだ…。
旦那激務で頼れず、子は元気に走り回ってお腹空かせてる。

トメに悟られたら凸されそうだけど頑張るよ。
よい嫁演じようとしてるだけえらいと思うよ。うらやましいけど自分にはできん。

頑張ろう。

983 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 18:07:00.63 ID:68roCGLs
>>981
すみません。

984 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 18:11:51.36 ID:68roCGLs
エラーになります。
すみません。出来なかったら許してください。

985 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 18:27:45.51 ID:68roCGLs
申し訳ない。何度やってもダメでした。
レベルが足りないと。お願い出来ないでしょうか。

986 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 18:46:33.32 ID:0cWt1UcA
いじめが好きなやつが多いな。ここは

987 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 18:53:44.93 ID:0cWt1UcA
あぼーんしないで、徹底的にいじめつける。
鬼嫁の多さにワロタ

988 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 19:45:39.59 ID:L1xtITeV
あーあ
いつものキチガイトメババァが調子乗っちゃってw

989 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 19:51:14.84 ID:68roCGLs
自力ではできず、でも何とかスレ立てできました。
すみませんでした。

990 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 20:03:15.83 ID:Ywq+L3fe
立ててくださった方、貼っておくれw
次スレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1313664458/l50#tag1

991 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 20:53:00.67 ID:GOmKdqVS
いつもならもっと糞ヨメたくさんいるのに・・
今日は日が悪いね

992 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 22:44:43.98 ID:ZSvPn4d8
埋め立て

993 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 22:45:38.67 ID:ZSvPn4d8
スレ立て乙

994 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 22:59:26.46 ID:vS8ZNmAL
なんだ、あれで去ったんだ
つまんねw

995 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 23:06:47.70 ID:ZSvPn4d8
このスレってスルー能力がやたら低い気がするんだけど何で?

996 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 23:23:41.96 ID:GOmKdqVS
イライラしてるからじゃない?

997 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 23:36:07.07 ID:8cthCxsL
育児・家庭・キジョ・冠婚葬祭あたりはスルーしないのがお国柄みたいなものだから。

998 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 00:19:48.52 ID:guQUcfKH
みんな、もめごと大好きだね。
いじめも、荒らしもみんな大好き

999 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 00:42:04.59 ID:NE7O9088
荒らしが好きなのは自演ブスだけだよ

1000 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 00:43:54.30 ID:NE7O9088
1000なら糞トメがタヒにますように

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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